Когда кто-то говорит нам: «Я знаю, что вы чувствуете», поначалу это может показаться хорошим жестом сочувствия. Однако с психологической точки зрения это не всегда правильно. В действительности мы не можем даже представить себе эмоциональную реальность, через которую проходит этот человек; поэтому всегда будет лучше знать, как слушать и общаться, что вы пользуетесь нашей полной поддержкой и близостью.
Это может показаться ироничным, но то, что происходит во многих случаях, это то, что даже мы сами не знаем, что мы чувствуем. Таким образом, кто-то комментирует нам почти как слоган, что он прекрасно знает, что мы переживаем, — это уже неуместно. Однако не все из нас являются экспертами в области консультирования или владеют психологическими стратегиями, поэтому такие ситуации часто возникают ежедневно.
Мы также живем ими с теми людьми, которые нам наиболее близки.. Точно так же отцы и матери очень часто используют эту фразу, когда разговаривают со своими детьми.. При этом, говоря: «Я знаю, что ты чувствуешь», во многих случаях оказывается недействительным тот факт, что ребенок может точно сказать нам, через что он проходит, своими собственными словами.
Мы не можем забыть то, что каждый человек, каждое человеческое существо — уникальная вселенная. Иногда населен хаотическими системами, дрейфующими планетами и маленькими черными дырами, которые никто из нас не может увидеть невооруженным глазом .
«Будьте ясны в том, кто вы есть, и говорите, что вы чувствуете, потому что те, кто беспокоится, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не будут беспокоить».
-Фриц Перлз-
Когда они говорят нам: «Я знаю, что ты чувствуешь», они не всегда знают
В среднем люди имеют плохую привычку. Мы склонны принимать вещи как должное, вместо того, чтобы спрашивать. Тот факт, что это так, объясняется тем, что использование предложений вместо того, чтобы исследовать эмоциональное состояние другого, генерирует меньше когнитивных усилий, и мы экономим время.
Например, когда коллега говорит нам, например, что у него был плохой день со своим партнером, очень вероятно, что мы скажем: «Я знаю, что вы чувствуете». Сказав это, мы можем поверить, что с его помощью мы порождаем сочувствие и связь с тем, кто находится перед нами. Мы забываем, что эмоциональная ткань человека никогда не будет похожа на нашу. Никакая внутренняя реальность не похожа на другую.
Более того, в этих ситуациях, далекие от того, чтобы быть восприимчивыми к личной реальности того, кто находится рядом с нами, то, что мы на самом деле делаем, подтверждает наши собственные. И это не помогает.
У людей есть естественная склонность к общению, но мы не всегда понимаем это правильно
В исследовании, проведенном в Университете Вирджинии докторами Лейном Бекесом и Джеймсом А. Коаном, было показано кое-что интересное. Человеческий мозг имеет ряд нейронных паттернов, ориентированных исключительно на связь с другими людьми. Мы часто делаем это с такой интенсивностью, что чувствуем то же страдание, что и то, что находится перед нами.
тем не мение, «Ощущение того, что чувствует другой» не всегда позволяет нам точно понять личную реальность другого. Мать может страдать за своего ребенка и не знать, через что он проходит. Друг может страдать из-за другого и все еще не знать, что с ним происходит на самом деле. Отсюда важность умения подключаться правильно и, прежде всего, уважительно.
Сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь» — не подходящая стратегия. По крайней мере, во всех случаях.
Как лучше всего связаться с человеком, который переживает тяжелые времена?
Будь то ребенок, подросток, наш лучший друг, старик или незнакомец, мы должны избегать, насколько это возможно, банального «Я знаю, что ты чувствуешь». На самом деле, не думайте, что даже в одной и той же ситуации два человека испытают одни и те же эмоциональные реальности.
Пример. В исследовании, проведенном в Женевском университете докторами Клаусом Р. Шерером и Агнес Мурс, был проведен любопытный эксперимент. Выборке из 3000 взрослых был задан тот же вопрос: Как бы вы себя чувствовали, если бы услышали, как двое друзей плохо отзываются о вас?
Хорошо, как бы поразительно это ни показалось, было выявлено до 14 типов эмоций. Были те, кто злился. Другим стыд и разочарование. Некоторые испытали вину, другие — одиночество, а некоторые даже сказали, что они чувствовали безразличие, потому что тот, кто плохо говорит за спиной, просто больше не друг.
Зная это, давайте посмотрим, какие альтернативы мы можем использовать, чтобы избежать «Я знаю, что вы чувствуете».
Выразительные ресурсы для замены фразы «Я знаю, как ты себя чувствуешь»
Первый, самое главное — уметь слушать, кто перед нами. Давайте никогда не забывать, что определенные фразы и слова могут возводить стены.
- Мы будем избегать таких выражений, как: это ничего, я тоже через это прошел, вы все усердно воспринимаете, с вами всегда происходит одно и то же, вы должны изменить свой подход и т. Д.
- Вместо того, чтобы говорить «Я знаю, что ты чувствуешь», давайте заменим это на «Расскажи мне, что ты чувствуешь».
- Давайте поймем, что нелегко описать или выразить то, что мы несем внутри. Эмоции сложны, хаотичны, и их принятие, а также их воплощение требует времени. Следовательно, что другому человеку нужно прежде всего, так это чувствовать себя в безопасности и всегда иметь поддержку.
Иногда, «Я здесь, с тобой» служит больше, чем любое другое выражение. В конце концов, речь идет о присутствии, создании атмосферы близости, в которой мы не принимаем ничего как должное, где мы не санкционируем и не выносим суждений, и тем более ставим себя выше других. Давай подумаем об этом.
