Иногда извинение не стирает причиненную боль. Неважно, было ли это просто неудачным словом, пунктуальным плохим жестом или более серьезным оскорблением, оставляющим след. Произнесение извинений вслух не действует как магическое заклинание, способное унять противоречие, оскорбление или знак разочарования во втором. Этот ремонт требует дополнительных действий и подробностей.
«Мне очень жаль» позволяет нам увидеть, что другой человек сожалеет о чем-то конкретном, что он сожалеет и что как таковой, это положительно и необходимо. Однако требуется нечто большее. Чтобы облегчить причиненную боль, необходимы последующие жесты, намерения и поведение, направленные на изменение, направлен на исправление, а не на возвращение к тому поведению, которое причинило вред.
Эта оценка важна, например, в образовании. Часто, мы одержимы тем, чтобы научить детей ценить слова «извините». когда они делают что-то неуместное; однако мы не учим их тому, что будет дальше. Раскрывая им, как они могут исправить причиненный ущерб.
Если вы этого не сделаете, ваши извинения будут пустыми, пустыми и дешевыми. Настоящее извинение требует включения определенных «ингредиентов», которые всем следует усвоить как можно раньше.. Только тогда мы сможем лучше заботиться о наших отношениях, будучи убедительными, искренними и обладающими эмоциональным интеллектом.
Сказание «извинения» не стирает причиненную боль, вам нужно добавить больше ингредиентов.
Доктор Роберт Триверс, профессор психологии Гарвардского университета, является одним из ведущих экспертов по взаимному альтруизму. Он считается основателем социобиологии и опубликовал очень интересную работу об извинении. Таким образом, д-р Триверс предлагает интересную вещь: в большинстве случаев, когда просят прощения, это делается не искренне.
Сказание «извинения» не стирает причиненной боли, потому что мы считаем, что извинения не совсем достоверны. Причина этого кроется в очень конкретном факте: мы — вид, которому нужно принадлежать. Когда мы просим прощения (а не возмещения нанесенного ущерба), мы хотим, чтобы они не исключали нас из определенных социальных кругов, чтобы наши связи и отношения не были разорваны.
Например, наш друг поделился с третьими лицами конфиденциальностью, чем-то интимным, что мы открыли ему некоторое время назад. Мы просим у него объяснений, и почти до секунды он почти отчаянно просит у нас прощения. По словам доктора Роберта Триверса, этого друга больше всего беспокоит то, что мы перестаем с ним разговаривать. Больше, чем причиненная боль, страх, что мы разорвем отношения.
Потребность в том, чтобы все снова было по-прежнему, несмотря на нанесенный ущерб
Мы знаем, что у слов есть сила, что они могут лечить и создавать союзы. Однако для того, чтобы вызвать этот эффект, необходимы другие компоненты, такие как искренность и воля. Таким образом, в некоторых случаях, когда нас обидели или обидели, мы понимаем, что простой факт говоря, что я сожалею, не стирает причиненную боль.
- Он не делает этого, потому что мы чувствуем, что другой человек просит у нас прощения из простой условности.
- Мы, в свою очередь, понимаем, что они надеются, что мы простим их как можно скорее и ничего не изменится, что жизнь проходит точно так же.
Однако это не логично и неприемлемо. Так как просьба о прощении ничего не исправляет сама по себе, если нет желания что-то менять, И даже больше, если это вредное поведение будет повторяться. Мы также не испытаем облегчения, услышав сожаление, если лицо перед нами не выказывает сочувствия.
Ингредиенты искренних извинений
Искренние извинения меняют реальность, помогают, успокаивают и утешают. Причиненная боль не исчезнет мгновенно, но понимание того, что другой человек демонстрирует подлинность в своих словах, действиях и волях, всегда помогает. Итак, давайте посмотрим, какие компоненты должны сопровождать каждый из наших «извините».
- Прося прощения, мы должны спорить о том, что мы чувствуем и о чем сожалеем.
- Мы также должны признать причиненный ущерб (Мне жаль, что я принял это решение, не сказав вам, я знаю, что уместным было бы принять вас во внимание, а я нет. Я сожалею об этом и знаю, что причинил вам боль своим отношением).
- Вы должны проявлять сочувствие и эмоциональную связь.
- Мы должны уточнить, что мы будем делать для устранения причиненного ущерба, и дать понять, что подобное поведение больше не повторится.
- Выполняйте обещанное, учтите, что после «извинения» открывается возможность возмещения ущерба.. Если мы действительно ценим другого человека и заботимся о нем, мы будем стремиться максимально заботиться об этих отношениях.
В заключение необходимо лишь задуматься над небольшой деталью. Всегда уместно научиться искренне извиняться, как и учить малышей устранять ущерб, обиду или неподобающее поведение.
тем не мение, несомненно, самым успешным было бы научиться не обижать, немного больше заботиться о наших социальных отношениях.
Давай подумаем об этом.
