Наверняка вам знаком случай с кем-то, кого вы знаете, или возможно, что вы сами когда-то пережили его: есть отношения, которые, кажется, помогают нам расти, но которые задыхаются. Чрезмерно заботливые отношения — это клетка любви, в которой всегда используется своего рода палка о двух концах.
С одной стороны, это искренняя и глубокая любовь к другому человеку: партнеру, ребенку . С другой стороны, есть другое, более сложное измерение, где любовь почти путают с господством и контролем над другим человеком. .
В отношениях с чрезмерной защитой или в клетках любви проявляемое господство замаскировано, где то, что предназначено, — это не только заботиться, но и доминировать и защищать другого до раздражения . Пока не останется места, пока не будет допущено автономия и даже созревание человека в случае его детства.
Потребность в защите у человека
Братья и сестры, которые защищают своих младших братьев и сестер, пары, которые защищают своих сверстников, отцов или матерей, которые делают то же самое со своими детьми, бабушки и дедушки, которые чрезмерно защищают своих внуков . Отдавать все тем, кого любишь, и пытаться защитить их — это в принципе естественно и логично, но у этого должны быть свои пределы.
Иногда, Эта чрезмерная защита вызывает у защищаемого человека определенное чувство незащищенности, а также абсолютная зависимость. Вместо того, чтобы приносить счастье этому теплому и удобному облаку, которое мы разворачиваем вокруг любимого человека, чтобы он не причинил себе вреда и был в безопасности от всего зла, мы делаем это.
В отношениях с чрезмерной опекой или в любовной клетке, мы закрепляем человека в определенном пространстве и поднимаем вокруг него несколько решеток, чтобы и просто увидеть мир издалека.
Действительно ли защитники — лучшие люди для такой заботы о близких? Они спасители? Абсолютно. Любить — это не контролировать, хотеть — не доводить до крайности чувство защиты, это также значит научиться покидать пространство, продвигать свободу и, прежде всего, доверять.
Ловушки клетки любви или чрезмерной защиты
Мы должны четко заявить: чрезмерная защита — это патология любви. Я делаю это для вас, потому что никто другой не может. И потому что на самом деле ты тоже не сможешь позаботиться о себе. Что мы делаем с таким отношением, так это превращаем этого дорогого человека, этого ребенка, эту пару . в настоящую жертву.
Мы моделируем людей, которые не смогут увидеть себя способными противостоять миру автономно. и безопасность. Любой шаг, сделанный сам по себе, вызовет у них неуверенность, поскольку за ними не будет той защитной и доминирующей фигуры, которая что-то делает за них.
Обучайте, чтобы расти, воспитывайте ответственность
Если мы чрезмерно опекаем ребенка, мы должны четко понимать одну вещь: чтобы воспитывать здоровых и счастливых людей, мы должны уметь воспитывать ответственность. Никто не учится быть ответственным, если ему не дается шанс, если ему не предоставляется место и возможность принимать решения самостоятельно.
Как родители, как матери или даже как бабушки и дедушки, мы будем заботиться о наших детях изо всех сил, избегая вреда и проблем, когда это возможно. Нам это ясно. Но привязанность также требует доверия. Уверенность детей в том, что они могут делать собственные шаги в одиночку и время от времени падать. Мы позволим им совершать ошибки, чтобы они научились самостоятельно, чтобы они обрели собственную зрелость, развивая уверенность в себе и избегая попадания в клетку любви.
Если мы сделаем это для них, если мы скажем: «Папа сделает это за вас, потому что он знает, что вам нужно», то мы будем продвигать небезопасность. Наша цель дать им корни, но и крылья найти свой путь, будучи опытными и способными людьми. Дети, которые научились быть взрослыми, преодолев свои страхи и взяв на себя ответственность.
Не предлагая возможности и не открывая врата нашей клетки любви, они рухнут или будут несчастны. Мы не можем программировать их жизнь, но позволяем им все возможные возможности обучения с помощью которого вы можете получить экзистенциальное знание.
Дети, слишком опекаемые или излишне избалованные в настоящем, завтра становятся уязвимыми взрослыми, часто деспотичными и агрессивными. Они зависимые существа, неспособные получить то, что им нужно, самостоятельно. Мы должны это учитывать.
