Идеальная любовь — это ловушка, которую мы сами плетем золотыми нитями. В юности принято рисовать облегчение от этой совершенной страсти в главной роли человека, который, по-видимому, собирает в себе все качества, чтобы предложить нам вечное счастье. Как только эта фантазия определена, правда в том, что почти никому не удается достичь этого высокого пьедестала.
Позже, когда мы достигаем зрелости и у нас уже есть некоторый опыт, хранящийся в нашем рюкзаке, мы обнаруживаем, что идеального человека не существует. Есть реальные люди, с которыми можно построить жизненный проект. Иногда мы добиваемся успеха в этом путешествии, а иногда мы накапливаем новые неудачи, чтобы оправиться и извлечь уроки.
Однако почти всегда есть лазейка, нереализованное стремление. Внутри нас тихо сохраняется идеальная любовь. Представление о том, какими должны быть идеальные отношения для каждого из нас, все еще остается в сознании. Мы предполагаем и принимаем, что такое случается редко, но в маленьком уголке мозга, за которым скрывается иллюзия,.
Почему так происходит? Почему в некоторых случаях сохраняется отпечаток идеализации в аффективных вопросах?
Какая идеальная любовь? 4 ключа, которые это объясняют
Это почти неоспоримое свидетельство на протяжении большей части нашей жизни, люди жаждут любви и, прежде всего, быть любимыми. Социолог Зигмунт Бауман сказал, что сегодня многие люди отчаянно нуждаются в отношениях, но в то же время они не доверяют этим отношениям и поэтому предпочитают не слишком увлекаться и прыгать от одного человека к другому.
Любовь — это странно, это правда, и часто она даже отвечает уникальным культурным и социальным моделям. Вот почему на протяжении всей нашей истории мы прошли через целый калейдоскоп формул, таких как придворная любовь, буржуазная любовь или романтическая любовь, которые возникли в семнадцатом веке.
Сегодня, согласно социологу Энтони Гидденсу (1992), мы находимся в том, что он определяет как неразрывную любовь. Речь идет о попытке найти или построить отношения равенства между парой.
Теперь мы, люди, чувствуем себя полноценными и мы выбираем разделить нашу жизнь с кем-то, не по необходимости или чтобы чувствовать себя цельными. Но для эмоционального и сексуального удовлетворения и без необходимости быть «навсегда», как это случилось с романтической точки зрения.
Однако, несмотря на это внимание и новый прогресс, кое-что сохраняется. В какой-то части разума сохраняется то, что для нас должно быть идеалом или совершенная любовь.. На самом деле, эту идею обычно подтверждают, когда мы моложе. Для чего это?
Это обещание: мы найдем того, кто сделает нас счастливыми
Идеальная любовь откликается на сладкую энтелехию, вы убеждаете себя, что найдете человека, который будет немногим больше, чем ваша вторая половинка. В какой-то момент мы встретимся или перед нами предстанет кто-то, с кем мы договоримся обо всем на 100%. Не будет ни трещин, ни отличий, ни сомнений. Гармония и гармония будут идеальными.
Это обещание будущего счастья полностью затуманивает факт. Понимание того, что иногда родственная душа — это тот, кто приходит, чтобы перевернуть наш мир, бросая нам вызов, заставляя нас видеть новые вещи, а не то, что мы уже знали. Настоящая любовь не собирается соглашаться каждый момент, она знает, как достичь соглашения, налаживать отношения на ежедневной основе и не принимать все как должное.
Идеальная любовь защищает нас от двойственных чувств
В каком-то уголке нашего разума сохраняется желание найти идеальную любовь, чтобы не страдать. Мы хотели бы найти кого-то, с кем была бы постоянна уверенность, непреходящие чувства, непреходящая страсть и неослабевающая привязанность.
Однако мы хорошо знаем, что это не всегда так. Потому что любящий также испытывает двойственные чувства. Восхищаться другим и через некоторое время на него сердиться. В какой-то момент испытать сомнения и вскоре ощутить теплоту твердой уверенности. Иногда разочарование и привязанность, желание уединения и стремление к близости переходят в одно и то же время. Предполагая, что сложность структуры отношений почти обязательна.
Идеализировать и обесценивать: путь роста
Что-то важное, что мы должны понять, это то, что идеализация часто является естественной частью нашего роста. Например, в детстве многие из нас идеализировали своих родителей. Рано или поздно мы в конечном итоге видим их такими, какие они есть, людей из плоти и крови, способных иногда совершать более одной ошибки, более одной ошибки.
Таким образом, в течение некоторого периода нашего жизненного цикла также принято верить в идеальную любовь. В том человеке, который внезапно придет к нам, чтобы дать нашим сердцам смысл, превосходство и абсолютное счастье. Тот, с кем все будет легко и так напряженно, что мы будем задыхаться.
Иногда это видение даже заставляло нас идеализировать многих наших партнеров. Пока мало-помалу мы перейдем от идеализации к девальвации. С небес на твердую землю. Этот переход позволяет нам произвести психологическую настройку, чтобы иметь более интегрированное видение вещей, а также любви. Смотрим лицом к лицу на человека, в которого влюблены, без фильтров и золотых очков, чтобы увидеть его такими, какие они есть.
Только так мы сможем сформировать более зрелые и осознанные отношения, свободные от нереалистичных ожиданий. Очищены от образов, которые приносят только несчастье. Идеальная любовь всегда должна уступать место рациональной любви, рано или поздно.
