Как спорить без борьбы

Можно ли спорить без борьбы? Некоторым это покажется невозможным. Но да, можно поспорить без раздевания. Хотя это особенно сложно, когда разговор происходит с кем-то, с кем вы живете, правда в том, что спорить без ссор, помимо того, что это возможно, очень полезно как для вас самих, так и для отношений с другим человеком, какими бы они ни были.

Разрешение конфликтов важно, и, если результат положительный, отношения обогащаются.. Однако многие люди не знают, как разумно смотреть в лицо мнениям, отличным от их собственного, не злясь и не отклоняясь от своей точки зрения. В других случаях невозможность увидеть собственные ограничения или недостатки делает обсуждение невозможным.

«Держаться за гнев — это все равно, что схватить горящий уголь с намерением бросить его в кого-то; ты тот, кто горит.

-Будда-

Спор — это не борьба за победу в игре

Одна из основных проблем, с которой люди борются во время спора, — это рассматривать аргументы как соревнование. из которого выйдут победитель и проигравший. Многие люди относятся к обсуждениям как к личному, так как если бы они не были выше других, это могло бы их унизить.

Как спорить без борьбы

Благодаря обсуждениям, соревновательные ситуации доводятся до крайности. Многие люди провоцируют жестокие споры только для того, чтобы выиграть, преобладать, чувствовать себя сильным. За этим может скрываться ментальная ригидность, мешающая принимать точки зрения других людей и принимать их во внимание. Многие люди интерпретируют аргумент другого человека как нападение на их личность. Таким образом, то, что могло бы быть хорошей дискуссией, становится диалектическим полем битвы. 

Вот почему важно подходить к обсуждениям со здоровой точки зрения. Динамика, при которой, несмотря на гнев, люди общаются гармонично, не пытаясь навязывать себя, будучи восприимчивыми к потребности другого человека в самовыражении.

«В споре, когда мы чувствуем ненависть, мы перестаем бороться за правду и начинаем бороться за себя».

-Будда-

Предложения для цивилизованного обсуждения

Есть популярная поговорка, что двое не дерутся, если один не хочет. Однако ситуация может стать абсурдной. Многие пользуются теми, кто умеет сохранять спокойствие. В любом случае обсуждение должно быть направлено на разрешение конфликта или достижение соглашения консенсусным и убедительным образом. Все, что выходит из этого, — трата времени и энергии.

Но как этого добиться? Вот несколько стратегий, которые помогут превратить жестокие споры в разговоры. конструктивный. Вам понадобится хорошая доза терпения и самообладания — никто не говорил, что это легко-.

  • Подумайте, прежде чем начинать спорить. Спросите себя, действительно ли вы ищете решение или соглашение, или вы действительно хотите причинить боль другому или почувствовать себя сильным.
  • Планируйте обсуждение заранее. Это не может обсуждаться в любое время. Вы должны найти момент, который будет хорош для вас и для другого, когда вы на высоте.
  • Выражайте свои намерения четко и прямо. Не ходи вокруг да около, не обвиняй другого. Не сосредотачивайтесь на фактах, а на решениях.
  • Укажите, чего вы ждете от собеседника, какие изменения вы предлагаете и как вы ожидаете от собеседника поведения.
  • Если по какой-либо причине вы очень взволнованы, сохраните обсуждение на другой раз. Избегайте споров «горячо», даже если у вас хорошие намерения..
  • Если в какой-то момент обсуждения кто-то из вас станет слишком взволнованным, было бы хорошо сделать небольшую паузу.

Что делать, если вы вступили в бурную ссору

Приведенные выше советы действительны, когда вы собираетесь начать обсуждение. Но что происходит, когда с вами начинают яростно спорить? Много раз мы обнаруживали, что говорим яростно, даже говоря то, о чем позже сожалеем. не зная, как мы дошли до этого.

Нет никаких сомнений в том, что Требуется много времени, чтобы отреагировать спокойно и дипломатично, когда вам бросают обвинения, кричат ​​или провоцируют. Если не удалось преодолеть первую ставку, ничего не происходит, есть еще способы исправить.

  • Заткнись и сделай глубокий вдох. Дайте себе время принять удар, смириться с ним и начать все сначала.
  • Попросите другого спокойно объяснить, чего они хотят или что происходит.. Не позволяйте ему кричать на вас. Пожалуйста, попросите его выразить себя.
Как спорить без борьбы
  • Слушайте другого, не перебивая его. Попытайтесь понять их точку зрения. Для этого нужно знать все. Когда все закончится, задавайте любые вопросы, которые у вас есть.
  • Попросите его рассказать вам, чего он хочет и что предлагает вам сделать. (в вашем случае как).
  • Старайтесь не интерпретировать их мышление. Иногда мы приписываем другим неправильные намерения или мысли, и это нас излишне волнует.
  • Проявите сочувствие и поставьте себя на место другого. Что с ним случилось? Почему ты говоришь мне, что говоришь? Может, у него был плохой день, и он выплеснул на меня.
  • Как рекомендуют буддийские учителя, чем больше мы волнуемся, тем спокойнее мы должны казаться. Когда мы видим, что гнев начинает разрушать наше терпение, пора заткнуться, оставаться на месте и постараться оставаться как можно более спокойным.

Что произойдет, если другой настаивает на крике и пытается спровоцировать вас?

потом воспринимайте это как игру, в которой побеждает не тот, кто громче всех кричит, а тот, кто способен сохранять спокойствие. В этих условиях вы никуда не денетесь, и, если другой ищет войны, он не найдет ничего, кроме того, с которым он будет сражаться сам с собой, чтобы вы потеряли его документы.

Лучше всего закончить разговор как можно скорее.. Скажите другому, что вы снова заговорите, когда он расслабится. У вас есть полное право требовать уважения. Поступая так, вы уважаете себя. Это не высокомерие, это чувство собственного достоинства. Вы не можете просить кого-либо уважать вас, если вы этого не сделаете.

«Гнев — это очень сильная эмоция, которая захватывает мозг. Когда гнев захватывает нас, он заставляет нашу память реорганизоваться до такой степени, что в середине обсуждения можно забыть, почему он начался ».

-Дэниел Гоулман-

Дольф Зиллманн разработал парадигму переноса возбуждения. Эта парадигма постулирует, что если мы уже чем-то расстроены, нам будет легче отрицательно отреагировать на стимул, который, возможно, в другой раз не изменит нас. Поэтому, когда спор со стороны другого выходит в неконтролируемую область, лучше прекратить и двигаться дальше. Следует помнить, что гнев подобен снежному кому, который мало-помалу становится больше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: