Во всех наших эмоциональных связях мы переживаем то, что в просторечии называем «хорошими и плохими заклинаниями». Кроме того, в сфере пары эта динамика гораздо более заметна, поскольку обычно именно с этим человеком мы проводим больше всего времени и с которым мы поддерживаем более близкие отношения.
Мы можем думать, что состояние наших отношений является результатом случайности, но на самом деле это полностью зависит от наших действий. Поэтому мы хотим поговорить о том, как сломать инерцию негативного взаимодействия с вашим партнером.
Несколько раз вы убедитесь, что, как бы вы ни старались, иногда кажется невозможным перестать спорить с партнером. Даже если это ваше намерение и ваша цель, любой жест или слово будут неправильно истолкованы, и конфликт всплывет в мгновение ока.
Прежде чем встревожиться или подумать о прекращении отношений, важно понять, как развивается человеческое общение и как вы можете вмешаться.
Происхождение негативных взаимодействий
Когда мы живем с кем-то, этот человек присутствует и в лучшие моменты, и в худшие. Это свидетель нашего стресса, физической и умственной усталости, гнева и плохого настроения.
Отношения должны быть сбалансированными; но при создании общего проекта Мы должны знать, что в некоторые дни другой может дать только 20%, а нам придется внести 80%.. А в других случаях произойдет обратное.
Таким образом, столкнувшись с плохим ответом, комментарием или неудачным жестом, важно быть напористым и ясно и уважительно сообщить другому, что что-то нас беспокоит. Однако зачастую мы не можем действовать таким образом. Наоборот, мы обижаемся и относимся к нашему партнеру с безразличием, презрением или молчанием. Или, наоборот, мы слишком остро реагируем с таким же обидным ответом.
Если бы это произошло своевременно, это не имело бы большого значения. Проблема возникает из-за того, что, как правило, коммуникативные модели остаются.
Шаблоны общения, как правило, остаются
Общение между двумя людьми состоит из постоянной обратной связи. Когда мы говорим с другими, мы делаем это не на основе нейтралитета, а на основе того, что мы ранее воспринимали от них. Траектория предыдущих взаимодействий с человеком предрасполагает нас реагировать на них более позитивно или негативно.
То же самое и с парой. Есть отношения, в которых его члены почти не спорят, а другие находятся в постоянном конфликте. Это происходит потому, что определенные коммуникативные модели прижились и укоренились.
Ваш партнер говорит или делает что-то, что вас раздражает, и вы реагируете упреком, оскорблением или холодным и обидным отношением. Другой человек, с другой стороны, чувствует себя обиженным и снова отвечает неуместным образом. В конце концов, ни один из двоих не дает повернуть руку, и оба считают, что виноват другой.
Мы четко помним все комментарии и действия другого человека, которые доставили нам дискомфорт, но мы не понимаем, как мы также способствуем поддержанию этой динамики негативных взаимодействий с партнером.
Как сломать инерцию негативного взаимодействия с партнером?
Подобные ситуации трудно разрешить, потому что мы считаем, что виноват другой, и, следовательно, он несет ответственность за то, чтобы сделать первый шаг. Если мы осознаем, что мы оба подпитываем эту динамику, мы придем к простому выводу: мы можем обуздать эту инерцию и помочь создать более позитивную. Просто перестать реагировать на других и сознательно решить, с помощью какого типа жестов, слов или взаимодействий вы хотите развивать общение.
Сделайте первый шаг и перенаправьте курс. Негативные взаимодействия с партнером, как правило, сохраняются, но и положительные тоже. Таким образом, когда вы измените свой вклад, изменится коммуникация. На этом этапе дело уже не в том, кто виноват или кто что сделал, потому что вы оба внесли свой вклад. Дело не в том, кто это начал, а в том, кто это прекращает. И этим человеком можешь быть ты, он в твоих руках.
Со временем вы научитесь обнаруживать эти закономерности, когда они начинаются, вы сможете четко увидеть, как нарастает негативное взаимодействие, и сможете вовремя остановить это. В этом смысле подумайте, что вносит другой, но также и то, что вносите вы.
