Подросток любит спорить, особенно с родителями и авторитетными лицами.. Они делают это не потому, что они есть: они на самом деле продвигаются вперед в своем процессе роста. Они хотят доказать себе, что у них есть собственная личность и что они могут ее отстоять. В глубине души эти противостояния полезны. Но если вы неосторожны, они также могут привести к совершенно токсичному полю битвы, в котором проигрывают обе стороны.
Любой типичный подросток проверяет зрелость родителей. Родители нередко поддаются искушению понизить уровень и в конечном итоге спорят с ними, как если бы это были симметричные отношения. С другой стороны, они нередко в конечном итоге используют свой авторитет для навязывания поведения или молчания и, таким образом, создают еще большую дистанцию с подростком.
«У молодых людей всегда была одна и та же проблема; как быть мятежным и в то же время соответствовать «.
-Квентин хрустящий-
Он считает, что юность переживают не только сами подростки, но и окружающие их люди, особенно их родители. Им тоже предстоит пройти через этот трудный процесс прощания с ребенком и приветствия молодого взрослого.. Подобно тому, как подростки иногда чувствуют себя больше детьми, чем они есть, а иногда и взрослыми, чем они могут быть, их родители также испытывают те же противоречия.
Подростковое противостояние: приманка
Подростки обычно кладут на стол несколько безумных идей.. Отчасти потому, что он хочет осмелиться на все, отчасти потому, что хочет доказать, насколько далеко его родители способны на согласие. Они чувствуют, что границы, между которыми они могут перемещаться, теперь оставляют более широкое пространство, чем когда они были детьми, и они хотят точно исследовать, насколько далеко достигаются пределы их возможностей.
Так За обедом они нередко говорят, что теперь они лучшие друзья мальчика, только что вышедшего из тюрьмы.. Или хотят сделать татуировку на глазах. Или просто то, что на выходных устраивается вечеринка, и они не понимают, почему им нужно время, чтобы приехать домой, когда родители всех их друзей не замечают этой «чепухи».
Независимо от того, насколько хороши отношения с родителями, подросток чувствует необходимость попробовать их, так же как они очень хотят попробовать многие другие вещи.. В большинстве случаев вы не будете делать этого сознательно. Сам он не знает, зачем он это делает, но испытывает неудержимое желание испытать их, почувствовать контроль над ситуацией. Это часть вашей стратегии по созданию дифференцированной личности. Вы хотите доказать, что у вас есть свои критерии, и что эти критерии также могут дать хорошие результаты.
Ответы на конфликт
Исследования показывают, что подростки часто четыре типа реакции на споры с родителями: атаковать, уйти, подчиниться или разрешить конфронтацию. Все зависит от личности каждого подростка и структуры семьи, в которой они растут.
Нападающие легко начинают кричать и оправдывать свои действия недостатками родителей.. Таким образом, если вы скажете ему, что он не может дружить с бывшим преступником, он скажет вам, что вы нетерпимы и никогда не предлагаете второго шанса из-за вашего невыносимого высокомерия.
Те, кто уходит, решают все хлопком дверью или просто отказываются говорить. Они устанавливают дистанцию с родителями и перестают комментировать то, что с ними происходит. И эти, и предыдущие наиболее подвержены развитию депрессии, беспокойства или криминального поведения. То же самое и с теми, кто подчиняется: они часто приводят к расстройствам настроения.
Подросток, который решает проблемы, — это тот, кто связан доверительными узами со своими родителями.. Дело не в том, что они придерживаются зрелого отношения, а в том, что в глубине души они хотят сохранить в новой версии связь со своими родителями.
Как найти решение конфликтов
Эти домашние конфликты также являются прекрасной возможностью скорректировать модели поведения, с которыми подросток выйдет из этой стадии.. Они, несомненно, представляют собой непревзойденное пространство, чтобы предложить подросткам подробную и проиллюстрированную модель, в которой фиксируется лучший способ разрешения конфликтов. Думаю, что очень вероятно, что он будет воспроизводить эту модель до конца своей жизни.
Речь идет о том, чтобы заставить подростка видеть точку зрения, отличную от его собственной.. В этом возрасте у него уже развито абстрактное мышление, поэтому он может объяснять и понимать причины. Его мышление более развито, чем у ребенка, и именно к этой недавно обретенной рациональности его родители должны обратиться.
Основная сложность заключается в сохранении контроля. Практически любой подросток прибегнет к обидным аргументам, когда дело доходит до победы в конфронтации. Помните: они любят провоцировать. Главное — не укусить крючок, а доказать, кто такой взрослый. А взрослый — это тот, кто сохраняет контроль и поддерживает диалог соответствующим образом.
Если подросток узнает, что проблемы решаются посредством диалога, он получит один из самых ценных уроков в жизни.. Вероятно, у вас будут здоровые отношения как сейчас, так и в будущем. И уважение, и доверие к своим родителям оставят нетронутым этот сложный этап жизни.
