Не все умеют утешать словами. Реальность такова, что хорошее искусство оказывать поддержку, дарить тепло, комфорт и комфорт тем, кто страдает, непросто. Таким образом, хотя боль имеет множество форм и множественное происхождение, на самом деле, когда дело доходит до поддержки кого-то, всегда есть общие стратегии, которые могут нам помочь.
Шведский писатель Стиг Дагерман сказал, что человеческая потребность в комфорте ненасытна. Так или иначе, это измерение, которое мы всегда упускаем, и которое создает полосы, раны и пустоты. Комфорт начинается с понимания друг друга, и, возможно, это то, чего мы часто жаждем., понимание или подлинная связь других с внутренней реальностью.
Никто не спрашивает, что когда у одного плохие времена, другой точно так же испытывает это уныние. Ожидается изысканное сочетание умения быть без осуждения и одежды без необходимости беспокоить. Утешение начинается с невидимого измерения настоящей привязанности и, прежде всего, с того облегчения, которое побуждает нас избавиться от бремени, оставить в стороне (и поделиться) то, что болит внутри.
Мы вникаем в это.
Ключи к умению утешаться словами
«Мужество, все бывает, не волнуйтесь, что это ничего, я действительно чувствую, что с вами произошло, дайте себе время, и вы увидите, как через три месяца вы почувствуете себя лучше». Когда дело доходит до утешения, существует множество способов и выражений, которые во многих случаях, далекие от достижения этой цели, еще больше усиливают страдания.
Это правда, что за этими высказываниями стоит добросовестность.. Это правда, что всякий, кто говорит нам, что «успокойся, я прошел через это, и это преодолено», делает это без злого умысла. Однако тот, кто произносит эту смесь неудачных слов, не знает, что этой фразой он передает давление (все преодолевают его, и если вы этого не сделаете, вы ошибетесь).
Недостаток мудрости, отсутствие навыков эмоциональной поддержки, психологическая неуклюжесть . В этой практике сделано много ошибок и хотя есть сочувствие, хотя другой человек действительно связан с нашим дискомфортом и болью, мы не всегда знаем, что делать, что говорить или как реагировать. Понимание ключей к познанию того, как чувствовать себя комфортно согласно науке, может быть очень важным инструментом, который мы все должны интегрировать.
1. Я знаю, что вы переживаете момент, и мне очень жаль
Джон Готтман, клинический психолог, исследователь и эксперт по супружеским отношениям, также объясняет нам в своих работах, как действовать в той области, которая в действительности также является решающей в аффективной связи. Таким образом, это влияет на то, что когда один из участников страдает, то, что он ожидает от другого, — это быть его звуковой доской — понимание и сочувствие-.
Готтман определяет его как непосредственного «свидетеля» боли другого человека. Быть зеркалом и тем близким присутствием, которое понимает и умеет присутствовать. Поэтому одна из лучших фраз или выражений, которые мы можем использовать, это, например, «Я знаю, что вы страдаете, и мне очень жаль», «Мне очень жаль, что вы переживаете, я понимаю ваш дискомфорт, ваш боль, печаль . «.
Ключ в том, чтобы подтвердить чувства другого, заставить его увидеть, что все, что он чувствует, имеет смысл.. По этой причине важно облегчить облегчение, создать убежище, чтобы человек чувствовал себя свободным, выражая то, что ему нужно.
2. Никаких мудрых рассуждений, суждений или ссылок на собственный опыт не требуется.
Когда мы собираемся предложить человеку утешение и поддержку, нам не нужны жемчужины мудрости или философских рассуждений.. Более того, другому человеку не поможет, если мы объясним, что прошли через то же, что и они, и что в конце концов все проходит или решается.
Реальность, в которой живет каждый человек, уникальна и исключительна; поэтому лучше избегать сравнений. С другой стороны, исследования, например, проведенные в Университете Иллинойса (США), указывают на нечто важное. Чтобы успокоиться словами, необходимо учитывать следующие аспекты:
- Разговорное поведение имеет важное значение в процессе утешения и поддержки, но в нем мы должны избегать суждений.. Такие выражения, как «это случилось с вами из-за (.)» или «то, что вы должны были сделать, (.)» далеко не помогают, сводят на нет.
3. Страдающий не хочет советоваться.
Учитель может дать советы и рекомендации старшекласснику. Также, когда друг (прямо) просит нас дать совет по определенной теме. Однако в сфере комфорта, эмоционального комфорта и психоэмоциональной поддержки кому-то бесполезно указывать нам, что делать в этих обстоятельствах.
Доктор Си Тянь и другие ученые из Университета штата Пенсильвания год назад исследовали, как утешать слова, и обнаружили, что совет, сделанный из лучших побуждений, контрпродуктивен. Более того, то, что он часто вызывает, является психологической реактивностью, то есть склонностью отвергать показания или рекомендации.
По сути, чтобы избежать такой реакции, нужно не говорить другому, что ему делать или чувствовать. Выражения типа «выбрось это из головы или больше не думай об этом» следует заменить на «То, что ты считаешь нормальным, я понимаю тебя и мне очень жаль».
4. Я с вами во всем, что вам нужно (когда вы мне говорите)
Углубляясь в то, как утешаться словами, гораздо важнее ясно дать понять, чего делать не следует. Ошибка, которую мы делаем очень часто, — это зацикленность на том, чтобы «присутствовать».. Это правда, что близость помогает и необходима, но вы должны знать, как покинуть пространство, выделять время и уважать собственные потребности.
Поддержка без вторжения — это искусство. Быть близким, не подавляя его, — умный и необходимый ресурс. Для этого рекомендуется, чтобы человек, который страдает, знал, что мы думаем о нем, что мы несем его в наших сердцах и что все, что ему нужно, немедленно доступно для нас. Быть тем плечом, на котором можно плакать, таким взглядом, в котором можно размышлять, и присутствием, которое умеет слушать, — ключ к искусству поддержки.
В заключение, все в какой-то момент мы оказались в этой сложной ситуации. Хорошо среди тех, кто утешает, а также среди тех, кто в них нуждался. Обе ситуации не являются простыми, это правда, однако хорошо их нормализовать и дать себе возможность обрести эту важную жизненную компетенцию. Комфорт требует осмотрительности, мудрости и той эмоциональной связи, которая утешает, не вторгаясь.
