В наши дни мы сосуществуем и взаимодействуем с другими людьми. В результате этого повседневного взаимодействия возникает поведение, которое мы наблюдаем у других и которое мы хотели бы изменить. Дело в том, что мы не знаем, как объяснить ему этот факт, и во многих случаях мы в конечном итоге делаем критику, которая из-за нашего способа делать это перестает выполнять цель помощи кому-то.
Часто мы не делимся своими мыслями, потому что мы не «критичны», пока стакан не переполнится., и тогда у нас нет выбора, кроме как позволить им выйти наружу сразу и с энергией урагана. Это значит, что мы не выбираем лучшие пути или лучший момент.
Теперь, когда мы понимаем, что можем улучшить свой способ критики, как мы можем это сделать? Прочтите и узнайте, как!
Помните о разнице между дружественным анализом и деструктивной критикой. Посмотрите, цель ваших слов — помочь, выплеснуть воздух или причинить боль «.
-Наполеон Хилл-
Критика и зачем она нужна
Критика — это выражение действий, поведения или работы другого человека, которые нам не нравятся. Теперь . какая у них цель? Это сделает критику конструктивной или деструктивной. Если мы делаем это для улучшения, о каком типе, по вашему мнению, мы говорим?
Действительно, в этом случае мы имеем дело с конструктивной критикой. Мы также можем называть их «предложениями по улучшению» и, таким образом, устранять негативные коннотации, которые имеет слово «критический». Чтобы, такие предложения необходимы в нашей жизни и наших отношениях. С их помощью, например, мы можем улучшить социальную поддержку.
Почему? Потому что они помогают повысить качество нашего взаимодействия. Если мы не объясним другому человеку, что нас что-то беспокоит, как он узнает? Никто не гадалка! Многие разногласия и дискуссии возникают из-за того, что мы ожидаем, что другой человек поймет, чего мы хотим, а чего нет, когда легче сказать ему прямо.
Если другой человек предлагает нам решения, мы должны поблагодарить его и прокомментировать, что так все будет лучше. Но бывают случаи, когда это нам ничего не говорит. Поэтому мы должны предлагать себе альтернативы, помня, что последствия положительны для нас обоих, если все пойдет хорошо. Также необходимо объяснить, что без изменений ситуация может ухудшиться. Это следует делать не как угрозу, а как описание того, что должно произойти. Например:
«Когда ты расстраиваешься из-за того, что я в данный момент не отвечаю на WhatsApp, я немного ошеломлен. Я понимаю, что вы хотите, чтобы я ответил вам как можно скорее, или что вы думаете, что если я этого не сделаю, это потому, что я вас игнорирую, но это не так. Может быть, я очень занят и мне нужно много времени, чтобы ответить тебе, я знаю, как ты думаешь, как мы можем это решить? Как вы думаете, если мы позвоним друг другу, если это что-то важное, и мы оставим WhatsApp для других дел? Таким образом, ни вы не рассердитесь, ни я не буду поражен. Если я не думаю, что мы сгораем из-за этой ситуации «.
Вы видите разницу между словами «послушайте, мне надоело, что вы обвиняете меня в том, что я не отвечаю вам в WhatsApps»? Это немного дольше и сложнее, но стоит начать и практиковать это, так как это будет способствовать эмпатии между двумя сторонами. А именно, С помощью этого способа передачи предложений по улучшению мы выражаем то, что мы чувствуем, чтобы другой человек понимал нас. Интересно, правда? Что ж . Давайте реализуем это на практике!
