Как сказано в названии . Действительно Есть ли люди, не считающие себя достойными любви? В этой статье мы поговорим об этом. Как мы хорошо знаем, есть много способов установить близкие отношения с другими. Столько цветов. Однако есть определенные типы, называемые аффективными стилями, которые часто соответствуют шаблону. Полностью структурированный и последовательный шаблон.
То есть мы могли бы сгруппировать определенных людей в рамках одного аффективного стиля, поскольку они соответствуют общим для них характеристикам. Аффективный стиль — это то, как я отношусь к другим. Это то, как я даю или получаю любовь. Обмен, который кажется простым, но мало-помалу мы распутаем.
«Вы узнаете« любимого »человека так же хорошо, как и себя. Или, может быть, лучше сказать так мало »
-Эрих Фромм-
Как поживают люди, считающие себя недостойными любви?
Это кажется легким, и это должно быть совершенно естественным — дарить и получать любовь здоровым и взаимовыгодным образом.. Но иногда это усложняется, что приводит к трудной задаче. Насколько сложны мы, люди!
Сегодня мы поговорим об особом аффективном стиле: о стиле людей, которые считают, что они не заслуживают любви. Это люди, которых считают презренными и, следовательно, разочаровывающими. Их оценка своей личности настолько паршивая и самоуничижительная, что они не могут видеть в себе ничего хорошего.
Они «не достойны любви». Они не чувствуют себя заслуживающими привязанности. Они действительно считают себя монстрами, которым следует жить в одиночестве и подвергаться остракизму.
Но . откуда взялось такое жестокое обращение с собой?
Часто это глубоко укоренившееся убеждение в том, что «я презренный и никто не должен меня любить» берет свое начало в самых значимых отношениях и отношениях привязанности, которые были у этого человека. Эти отношения сформировали способ общения и обмена любовью, который трудно изменить: на это опираются не только эмоции, но и мысли.
Этот аспект имеет определенную связь с темой, которую мы обсуждали в его дни о жизненном сценарии. Каким-то образом они построили свою жизнь на этой инвалидизирующей вере и принимают решения на ее основе.
Строить свою жизнь на основании «Я не тот, кого можно любить» — это пожизненное заключение. Это самая мучительная и одинокая тюрьма, в которую кто-то может попасть. Если я считаю себя нелюбимым, я никогда не буду искать любви со стороны, потому что не хочу никого разочаровывать. Более того, я отвергну это. Я незаметно уйду, чтобы никто не узнал, что я считаю своей истинной природой.
Маски покрывают монстра, которого я не хочу показывать
Я закрою свои отношения множеством фальшивых масок. Маски, которые маскируют меня и позволяют мне общаться с другими людьми с определенного расстояния. Если я не считаю себя милым, я не хочу показывать свою сущность. Если я не покажу свою сущность, мне придется показать другим более привлекательное и менее разочаровывающее лицо.
Вот как я перестаю быть подлинным. Я теряюсь в этом маскараде и лжи. Я спотыкаюсь о собственные маски. Другие попадают в мою ловушку и могут влюбиться в то, кем я не являюсь. Но эти маски особенные и сделаны из материала, который со временем портится.
Если я предвижу, что меня обнаружат: я исчезну. Или даже я, не колеблясь, извинюсь с самыми разными объяснениями. Все для того, чтобы больше никогда не чувствовать себя таким презренным и недостойным.
В этой войне все идет против меня. Война, которая парадоксально ищет, не должна закончиться так плохо, как уже есть. Что больше не идет дождь по мокрому.
Если вы думаете, что не заслуживаете любви, вам придется ее получить.
Для этих людей любые средства хороши для достижения цели. Его цель состоит в том, чтобы другие не узнали, кто он на самом деле.. Если другие обнаружат, насколько мало ценен «он» (что он ВЕРИТ в него), они еще раз подтвердят его веру в себя, и это нанесет еще более глубокий удар по его эмоциональной ране.
Таким образом когда кто-то дарит им любовь или привязанность, им становится так неудобно получать их. Поскольку в их голове такое проявление любви незаслуженно (потому что они на самом деле не знают их: они знают только маску, которую он показывает), и от этого им становится еще хуже.
Вот почему наступает момент, когда они предпочитают людей, которым они не интересны, чем тех, кто проявляет любопытство и заботу, чтобы действительно узнать их.
Невозможно быть счастливым и жить в мире, если мы не любим себя
Такой стиль привязанности к жизни действительно выводит из строя и утомляет. Человек не может отдать любовь и позволить себе ее получить. У вас не будет здоровых и плодотворных интимных отношений. Ваш партнер не поймет, что происходит, и будет страдать от такого противоречия.
Психотерапия — очень полезный и глубокий инструмент для решения этих проблем. Поскольку вам нужно исследовать и понимать, как такое убеждение зародилось в вашей жизни. Таким образом вы можете работать над аутентичностью человека.
Другие могут оценить то, что вы ненавидите
То, что вы воспринимаете себя как кого-то «нелюбимого», не означает — в смысле расширения — того, что все другие люди будут воспринимать вас таким образом. У них наверняка гораздо добрее и снисходительнее, чем вы думаете .
«Вы узнаете, что они действительно любят вас, когда вы сможете показать себя таким, какой вы есть, и не бояться, что вас обидят».
-Вальтер Рисо-
Это непростой или быстрый путь к восстановлению здорового и полезного аффективного стиля, но, по крайней мере, это единственный путь, который мы должны выбрать, если хотим жить в мире с самими собой и, следовательно, с другими. Лучше танцевать в танце без масок. Все будет более реальным, и мы не будем наткнуться на обманчивую внешность.
