Тот, кто замыкается на группе и не слушает. Другой кричит. Двое, которые обвиняют друг друга, не приводя никаких аргументов . Основная причина ссор и ссор почти всегда одна и та же., и более того, если он проистекает из обиды и этих бессмысленных конфликтов, но полон презрения и гордости. Мы говорим, конечно, об отсутствии сочувствия.
На мгновение давайте вспомним, когда в последний раз у нас была более или менее острая дискуссия. Большую часть времени, Когда мы инициируем эту динамику, которая начинается с различия, нападок или критики, мы стремимся (в среднем) раскрыть нашу правду. (В верхнем регистре). Мы хотим, чтобы другие увидели нашу точку зрения и, прежде всего, их ошибки, их неправильные или, где это уместно, несправедливые взгляды.
Точно так же часто упоминается и другое обстоятельство: практика защитного поведения. Мы входим в состояние, когда броня развернута, а защита и атака ищутся превыше всего. Мы часто видим это в наших отношениях, в тех обсуждениях, где один из участников или оба начинают бросать болезненные упреки и дешевые удары другому . в то время как они прячутся на своих позициях жертв.
«Ваше душевное состояние — это ваша судьба».
-Геродот-
Многие из этих схваток разрешились бы гораздо раньше, если бы мы более умело использовали это волшебное слово: сочувствие. Простая попытка принять во внимание реальность другого и понять его гораздо больше очеловечивает конфликты и делает их еще более полезными. Однако наша ошибка почти всегда одна и та же: Мы позволяем эмоциям и этим туманным причинам увлекаться, отключаем чувства и устанавливаем непреодолимые расстояния.
Основная причина ссор и ссор почти всегда одна и та же: отсутствие сочувствия.
Отсутствие сочувствия и понимания, основная причина ссор и ссор.
Если мы разделяем желание, это значит чувствовать, что его понимают. тем не мение, в тот момент, когда кто-то ставит под сомнение некоторые вещи о нас, критикует нас или обсуждает наши «истины», мы не только испытываем явную угрозу. Вскоре появляется гнев, ярость. Это явный дисбаланс нашего эмоционального гомеостаза, и поэтому нам не нужно много времени, чтобы начать обсуждение.
Если мы быстро взглянем на эту менее научную и более популярную литературу по теме конфликтов, первое, что мы найдем, — это классическая статья «Как выиграть спор всего за 6 шагов» или «Как выиграть спор и уйти от наказания». . Мы подходим к нашим разногласиям и дискуссиям так, как если бы они были полем битвы, как будто всегда должен быть победитель и проигравший.. Поэтому пора исправить этот подход.
Самый частый источник споров и споров вовсе не в том, что этот мир полон нарциссов. От людей, с которыми вы не можете договориться, из профилей, желающих начать с нами споры. Эти профили существуют, но они не определяют 100% населения. Основная причина наших разногласий — непонимание друг друга и отсутствие реального, практического и полезного сочувствия..
В тот момент, когда мы понимаем другого человека и обнаруживаем его реальность, мы с большей готовностью уступаем, более привержены той взаимности, с которой мы достигаем обогащающих соглашений.
Вполне возможно, что многие думают, что все это лишь благие намерения. Потому что в жизни нет недостатка в тех обсуждениях, которые начинаются с несправедливого триггера, реальной обиды или правонарушения, которые нужно защищать изо всех сил. Теперь даже в тех ситуациях, хорошо понять и поставить себя на место другого человека, чтобы обнаружить, что, возможно, не стоит начинать обсуждение. Может, время зря зря.
Сочувствие — лучшая отправная точка для любой ситуации. Увидеть, почувствовать и расшифровать другого, а затем действовать соответственно.
Как прийти к пониманию?
Мы уже знаем, что основная причина споров и споров — злоупотребление эмпатией. Каким образом мы можем лучше обучить ее спасаться от этих ситуаций и достигать договоренностей? Мы предлагаем следующие стратегии.
- Когда мы с кем-то не согласны, мы делаем следующее: интересно, почему мы так себя чувствуем. Давайте углубимся в это раздражение, в то жжение, которое вызвало нас то слово или этот комментарий (это несправедливое нападение или, возможно, есть доля правды в этой критике, которую мы не хотим принимать?).
- Как только мы определили нашу собственную эмоциональную реальность и причину этого дискомфорта, пора сделать то же самое в другом человеке. Давайте приложим усилия, чтобы проникнуть в чужую шкуру и интуитивно понять, понять, открыть (Является ли она незащищенным человеком и поэтому нападает на меня? Она расстроена из-за того, что я сделал в прошлом, и продолжает с этой хранимой обидой? То, что она сказала / сделала, из страха потерять меня или потому, что она хочет, чтобы реагировать?)
- Третий шаг — обязательство. Вместо того, чтобы увлекаться эмоциями, мы выберем их контролировать и заставить двигаться к решению. Наша приверженность будет ориентирована на понимание, а не на поиск виноватых., не приносить грязное белье из прошлого или отказываться от жестов или слов, которые еще больше усиливают различия.
Основная причина споров — злоупотребление сочувствием. Следовательно, важно приложить усилия, чтобы поставить себя на место другого, чтобы разрешить то, что произошло.
Мы должны уметь утолить ярость или укол ярости. Более того, вы должны знать, как показать другому, что открытость, при которой сочувствие ощутимо, где визуализируется попытка понять и достичь договоренностей. Надо сказать, что это искусство непростое, требует времени и кропотливой внутренней работы. Однако усилия могут помочь нам получить больше удовольствия от отношений.
