Нам всем нужно чувствовать, что нас любят. Это почти так же важно, как еда или сон: фундаментальная необходимость. Когда вы чувствуете, что никто вас по-настоящему не любит, что никто не заботится о вас, это как если бы вы были лишены еды, чтобы жить. Физическое выживание зависит от еды и сон и эмоциональное выживание привязанности.
Сам Абрахам Маслоу, психолог-гуманист и создатель пирамиды потребностей самореализации, считал первостепенными необходимость родства или привязанности. В его пирамиде после покрытия основных или физиологических потребностей и потребностей в безопасности подчеркиваются аффективные потребности.
Хотя мы не всегда покрываем эту аффективную потребность так, как хотим. Более того, ощущение, что на самом деле вас никто не любит, исходит из разных источников. В принципе, это правда, охватывающая всех людей. Никто нас не любит идеально. Даже самая глубокая и искренняя любовь, как любовь матери, несовершенна и неполна.
«Если не разобьется, как откроется твое сердце?»
-Халил гибран-
Если ты много идеализируешь любовь Вы могли бы прийти к выводу, что на самом деле вас никто не любит, потому что они не готовы отдать за вас свою жизнь. Или потому, что они в конечном итоге подводят вас, и их нет там, когда они вам нужны. Те, кто любит из-за отсутствия привязанности, требуют от любви большего, чем другие могут дать. А поскольку их ожидания настолько высоки и не оправдываются, они могут постоянно испытывать разочарование.
Бывают моменты, когда вы чувствуете, что на самом деле вас никто не любит, потому что вы просто не можете построить настоящие узы привязанности. с остальными. Возможно, вы спрятались под кожей и изолируете себя. Может быть, вы не знаете, как строить и поддерживать узы привязанности. Итак, вы чувствуете себя пойманным в ловушку одиночества, которое причиняет боль, в разочаровании, которое причиняет боль.
Никто тебя не любит, и ты тоже?
Часто бывает так, что, когда вы чувствуете, что вас никто не любит, это «никто» также включает вас. Кому-то относительно легко понять, что у него низменная самооценка. Также легко сказать: «Хорошо, теперь я просто хочу больше любить меня». Трудно воплотить эту цель в реальность.
Скажем, скороговорка: дело не в том, что вы не хотите любить себя, а в том, что вы не можете найти способ сделать это. Отсутствие самооценки не возникает ниоткуда. За этим часто стоит целая история недовольства, иногда оставления или жестоких нападений.
Одна из наиболее вероятных причин отсутствия привязанности к себе заключается в том, что в первые годы жизни они приводили нам ложные аргументы, часто маскируемые под невиновность, почему бы не сделать это. Так или иначе они донесли до нас мысль, что мы этого не стоим. Что мы не были достаточно милыми.
Мы верили в это, потому что, безусловно, тот, кто заставил нас так думать, был любимым, даже восхищенным человеком.. Вполне возможно, что мы начали жизнь с любви, но нас не любили. Загрузка «почему», на которую не было ответов. Возможно даже, что мы научились не любить друг друга, просто чтобы доставить удовольствие отцу, матери или любимому человеку, который ожидал этого от нас, потому что он жил потерянным.
Помогаем ли мы другим, чтобы они нас не любили?
Это реальность, что иногда мы находимся в состоянии аффективной депривации. Или, другими словами, отсутствие привязанности. Мы даже можем прийти к выводу, что не хотим так жить, однако развязать узел, который связывает нас с этим состоянием, непросто. Здесь стоит задать себе вопрос в подзаголовке: помогаем ли мы другим любить нас?
Хотя чувство, что на самом деле вас никто не любит, очень глубокое, выход из этой ямы может быть не так уж и далек. Иногда это просто прощение тех, кто нас не любил, за их эмоциональные ограничения.. Признать, что их недовольство было больше связано с ними, чем с нами.
Это также подразумевает прощение самих себя, потому что, по правде говоря, мы не делали или не прекращали делать что-то, чтобы стать достойными этого недостатка любви. Поймите, что с нами все в порядке и что любое чувство вины с последующим наказанием не имеет оснований для.
Выход…
Важно спросить себя, умеем ли мы любить других.. Если наше представление о любви развилось достаточно, чтобы понять, что проявление любви — это не произвольное жертвоприношение ради других. Или быть чрезвычайно полезным в удовлетворении их потребностей.
Иногда мы отчаянно нуждаемся в ласке, и это пугает, отгоняет. Это подписанное признание, что мы не любим друг друга и что мы нуждаемся в этом другом. чтобы почувствовать некоторую признательность к себе. В этот момент случается, что никто не хочет нести такую ответственность, да и не должен.
Возможно, мы также недостаточно развили социальные навыки. Мы всегда можем научиться относиться к другим более гибко и спонтанно. Вы учитесь, применяете и тренируетесь. Тогда это работает. Это первый шаг к преодолению барьера, отделяющего нас от других. Возможно, тогда, открыв шлюзы, мы научимся продвигаться вперед в этом необыкновенном приключении взаимной привязанности.
