К сожалению, эмоциональный шантаж часто является частью воспитания многих детей. Из-за вины, страха, запугивания и угроз многие родители заставляют своих детей делать то, что они хотят. Они, как правило, не осведомлены о последствиях, которые это может иметь для их образования и в их отношениях с ними, а также о том, как они решают повлиять на свое поведение.
Эмоциональный шантаж у детей — очень соблазнительная форма манипуляции, чтобы обусловить их поведение.. Шантаж — это выученное поведение, поэтому малыши могут научиться ему и использовать его. Это форма влияния, которая усиливается тем, насколько она эффективна при первом использовании.
В сети есть тысячи статей, в которых рассказывается об эмоциональном шантаже у детей, от детей до родителей, истериках, истериках и угрозах со стороны детей получить от родителей то, что они хотят. Реальность такова, что это усвоенное поведение, которое начинается дома., когда родители говорят такие фразы, как: «Если ты не будешь получать хорошие оценки, мы больше не будем любить тебя», «Если ты плохой, Короли не принесут тебе подарков», «Если ты не выберешь убери свою комнату, мы больше не будем покупать тебе игрушки »и т. д.
«Есть только два верных способа заставить людей делать то, что вы хотите. Либо вы надеваете железную перчатку и заставляете ее, либо говорите ей, что Бог хочет, чтобы она сделала это ».
-Раймонд Хури-
Почему мы прибегаем к шантажу?
Мы часто прибегаем к шантажу, потому что это может верните нам контроль, который мы не знаем, как восстановить или достичь что малыши подчиняются без протеста. Давайте подумаем, что контроль не является синонимом образования. Указание нашим детям, что делать, как это делать, и угрозы им, если они этого не сделают, немедленно сводят их способность к принятию решений до минимума, создавая тем самым отличную питательную среду для их зависимости или очень непокорных действий в будущем.
Использование эмоционального шантажа в отношении детей может быть худшее из средств от нашей незащищенности как родителей, один из худших способов «защитить» себя от вопросов маленьких. Это также может указывать на то, что у нас мало терпения, чтобы уважать их время, и / или мало терпимости, чтобы признать, что они могут делать что-то по-своему и что он отличается от нашего.
Применение эмоционального шантажа к детям, возможно, может помочь нам меньше уставать, принимать за них более удобные для нас решения или заставить их делать все, что мы хотим. Но как насчет долгосрочной перспективы? Как мы уже указывали ранее, эта стратегия может быть действительно опасной.
«Если в коммуникационный процесс вводится ложь или недобросовестность, будет происходить манипуляция, которая может быть взаимной».
-Альберт Жакард-
Что вызывает эмоциональный шантаж у детей?
Эмоциональный шантаж у детей — это форма манипуляции, которая не оставляет им выбора. Наверное, они нас послушаются. Но самое безопасное — это то, что эта стратегия не заставит себя долго ждать, чтобы перестать быть эффективной, и они будут использовать ее против нас. Это обоюдоострый меч.
Кроме того, это стратегия, из которой очень трудно в конечном итоге родиться некоторый тип позитивного обучения, поскольку он основан больше на угрозе и подчинении, чем на напористости.
Это более, Может быть, от страданий рождается обида, что они не знают, как объяснить, но со временем становится больше. Дети задолго до того, как мы задумаемся, обычно способны определить, когда ими манипулируют. И никто не любит, когда им манипулируют, верно? Таким образом, они могут почувствовать присутствие людей, которые шантажируют их как угрозу, как людей, с которыми они не хотят быть, потому что они не доставляют им удовольствия.
В этом смысле взрослые используют эмоциональный шантаж по отношению к малышам, чтобы получить знаки привязанности. Привязанность, которая, если она существует, будет уменьшена именно этой стратегией.. Вдобавок, как мы уже говорили ранее, они скоро научатся использовать ее в своих интересах, понимая, что это действенная стратегия, потому что люди, которые их любят, используют ее вместе с ними, поэтому им будет очень трудно научиться устанавливать отношения, которые не являются поверхностными или инструментальными.
«Любовь приходит, когда прекращаются манипуляции; когда вы думаете больше о другом человеке, чем о его реакции на вас. Когда вы осмеливаетесь раскрыться полностью. Когда ты осмеливаешься быть уязвимым ».
-Братья джойс-
Почему шантаж бесполезен?
В большинстве случаев шантаж бесполезен. Потому что это угрозы, которые нельзя встретить ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе. Ни один отец не перестает любить своего сына, потому что он не убирает комнату. Психологи подтвердили (и пытались передать это родителям с большим или меньшим успехом), что эти типы угроз имеют очень короткий путь и очень печальный исход.
При таком типе шантажа ребенку трудно понять, что лучше, если в его комнате будет порядок, потому что в нем будет легче убираться, и он сможет лучше найти в ней то, что он ищет. Вы вряд ли узнаете, что чистка зубов, несмотря на то, как мало вы чувствуете себя по ночам, лучше всего подходит для ваших зубов. Таким образом, наиболее вероятно, что либо когда шантаж исчезнет, либо перестанет действовать, исчезнет и то поведение, которое мы хотим реализовать.
Шантаж не учит наших детей тому, как решать проблемы или делать что-то, потому что это лучше для них или потому, что это то, чего они хотят. Они меняют поведение в этот момент и очевидным образом, без реального изменения или внутренней или устойчивой мотивации. Кроме того, когда мы шантажируем, не соблюдая явную угрозу, в случае, если малыш не подчиняется, мы теряем доверие.
«Образование — это помочь ребенку воплотить в жизнь свои навыки» .
-Эрих Фромм-
Какие есть альтернативы эмоциональному шантажу?
Если мы хотим, чтобы они что-то делали, особенно когда они очень молоды, им лучше помочь или сопровождать, чем, например, заказывать их с дивана. Если они старше, лучший инструмент в нашем распоряжении для того, чтобы они могли делать то, что мы хотим, — это дать им возможность подражать нам. Наши дети — не машины, и только машины реагируют и делают что-то с первого раза. Таким образом, вполне вероятно, что им нужно, чтобы мы повторяли что-то более одного раза, чтобы заставить их делать это. И что эта задержка не является результатом лени или сознательного выбора, чтобы рассердить нас. У них другой ритм . И в большинстве случаев они учатся.
Также важно вести переговоры, предлагать им варианты и выслушивать, что они говорят. Когда мы хотим, чтобы они что-то сделали, мы должны сначала спросить себя, отвечает ли это что-то их потребностям или нашим, и нужно ли предлагать им альтернативы, время и, прежде всего, объяснения того, почему мы хотим, чтобы они действовали или не действовали. в некотором роде. Если это что-то связано с ними, их благополучием и их будущим, самое эффективное — объяснить преимущества этого.
Когда мы отказываемся от шантажа в образовании наших детей, им легче в конечном итоге выбрать поведение, благоприятствующее им и их окружению, по их собственному желанию. Если мы позволим им проявить смекалку, у них будет шанс. Возможно, нам придется немного больше работать, вести переговоры и больше присутствовать в их образовании, но они вырастут более автономными, с большей самооценкой и узнают ценность усилий и работы. Того стоит?
«Не избегайте своих детей жизненных трудностей, лучше научите их преодолевать их».
-Луи Пастер-
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — Эмоциональные манипуляции: игра, основанная на чувстве вины
Эмоциональная манипуляция направлена на то, чтобы другой чувствовал себя виноватым и подчинялся нашим желаниям. Иногда достаточно всего нескольких, казалось бы, невинных фраз
