Защита наших прав, то, что мы считаем справедливым или заслуживаемым, в большинстве случаев функционально и практично.. Такой способ взаимоотношений известен в психологии как напористость и обычно является очень распространенной терапевтической целью среди пациентов с низкой самооценкой или с проблемами межличностного общения. Правда в том, что если бы мы всегда были пассивными, покорными и соглашались на все, мир был бы довольно застойным. Другой вопрос — сражения, в которые мы погружаемся.
Чтобы добиться чего-то, иногда нужно «ударить по столу», показать наше несоответствие и попытаться показать, что наша точка зрения также важна и ценна. Пока мы уверены, что согласимся, проблема в том, что часто ситуация выходит из-под контроля, и мы создаем «битвы» там, где не было причин.
Зачем мы устраиваем абсурдные баталии?
Человек любит чувствовать себя важным и, прежде всего, чтобы его желания исполнялись именно так, как они хотят. Мы обычно говорим себе абсолютистскими и догматическими фразами, что «в супермаркетах не должно быть очередей, кассиры должны быть быстрее. Иди бесполезно!» или что «медсестра должна была быть лучше». Во многих случаях мы погружаемся в нелепые баталии.
«Должности» — это не что иное, как требования, которые мы предъявляем миру и другим, и в конце концов они приводят нас к довольно неприятному эмоциональному состоянию, обычно к тревоге или гневу, и, следовательно, мы действуем таким образом, который никому не приносит пользы. Мы не решаем нашу маленькую проблему, а превращаем ее в настоящую решающую битву.
Все в нашем уме, так как в мире нет причин, по которым все должно быть не так, как есть на самом деле, поскольку они уже есть. И только я магическим и ложным мышлением превращаю что-то желаемое в обязанность для другого и в необходимость для себя.
Допуск или соответствие?
Читатель подумает, что тогда, чтобы не спровоцировать патологические эмоциональные состояния, мы должны довольствоваться всем, что происходит, и что это ставит нас в положение марионеток, которые движутся в такт внешним событиям. Нет ничего более далекого от реальности.
Приспосабливаться — это трусливо, это не быть напористым в том, что действительно важно для меня, и не позволять себе увлекаться всем, нравится мне это или нет, согласны с моими ценностями и моими интересами или нет.
Ключ в том, чтобы развить терпимость, да, к вещам, которые не важны, или почти ничего важного. Очень неважно, стоит ли у касс в супермаркете длинная очередь, мы не можем классифицировать это как проблему или невзгоды. Но нас это беспокоит, заставляет нервничать и тревожиться . стоит ли оно того?
Это напряжение много раз даже заставляет нас совершать множество детских поступков, которые наверняка не выполняются, и вдобавок к этому мы получим отказ людей, которым все равно, если мы торопимся, нервничаем или скучающий.
Мы должны четко понимать, что есть вещи, которые мы можем контролировать и решать в соответствии с нашими критериями, но есть другие, которые мы не можем, и на самом деле их большинство. Единственное, что мы можем контролировать, это наш способ интерпретации мира.
Как мне терпеть то, что меня беспокоит?
Чтобы научиться терпеть все, что нас беспокоит, можно воспользоваться следующими советами:
- Научитесь распознавать свои негативные автоматические мысли: Когда вы попадаете в ситуацию, которая объективно не слишком важна, например, ночью, когда ваши соседи решили послушать музыку немного громче, чем обычно, спросите себя, что происходит у вас в голове. Вы требуете, чтобы все было иначе? Вы говорите себе, что это невыносимо? Если ответ положительный, вы действуете как божество, высшее существо, которое может судить других и делать вещи другими. Но правда в том, что это всего лишь фантазия, и она существует только в вашей голове.
- Начните обмениваться этими мыслями с другими, которые подходят для этого мира. а не тот, за который мы по-детски притворяемся: вместо того, чтобы говорить в терминах «должно», говорите в терминах предпочтений. Вместо того, чтобы говорить себе, что что-то невыносимо, скажите себе правду, а именно, что вы уже терпите или терпите то, что доставляет вам дискомфорт.
- Используйте юмор в ситуациях, которые нам не нравятся или которые нежелательны: Юмор смягчает почти все удары, особенно повседневные, и делает невзгоды намного более терпимыми.
- Отношения похожи на шестеренки: если мы меняем, другой тоже имеет тенденцию меняться: Если я замечаю, что врач недружелюбен и относится ко мне нежелательным образом, я могу заставить себя относиться к нему с любовью и любовью, и его отношение, скорее всего, начнет меняться. Любовь также обезоруживает и меняет отношения.
Поэтому не увлекайтесь эмоциями в ситуации, которая вам не нравится. Вы должны быть выше этого и научиться выбирать собственные битвы.
