Сознательно хотеть — значит любить себя в первую очередь, чтобы избавиться от ядовитой привязанности или замороженных пустот, которые другие обязаны успокаивать. Любить по-зрелому — значит свободно отдавать себя другому в акте подлинности., но никогда не гасить одиночество и никогда не терять достоинство.
Роль науки в любви
Сам Эйнштейн однажды сказал, что любовь никогда не может быть объяснена через призму науки, потому что этот захватывающий, биологический, химический акт нельзя измерить или наблюдать под микроскопом. Однако отец теории относительности ошибался. Так как Если и есть что-то, что неврология смогла продемонстрировать по сей день, так это то, что любовь вызывает привыкание.
«Любить — это не только любить, но и понимать»
-Франсуаза Саган-
Достижения в области нейробиологии часто заглушают наше чувство романтизма и тот поэтический ореол, которым мы украшаем наши отношения, как отравленный фантик от конфет. Любовь пропитана дофамином, и это заставляет нас много раз падать, почти как от наркотиков, перед лицом узы, от которой нам очень трудно избавиться или даже больше: увидеть ущерб, который она нам наносит.
Любовь слепа, мы это знаем, и мы все можем впасть в одни из этих отношений, основанных одновременно на безумной, удушающей и сильной привязанности. В токсичных отношениях. тем не мение, наша обязанность — открыть глаза, чтобы увидеть себя в первую очередь.
Отношения, которые обезличивают нас, извлекают из нас те личные внутренности, в которых пребывают самооценка и самооценка, не являются здоровыми. Это все равно что принести себя в жертву костру незаслуженного несчастья.
Любовь, основанная на привязанности, — это чистая зависимость
На научном или клиническом уровне любопытно то, что Депрессия, связанная с горем, изучается больше, чем любовь, связанная с манией, зависимостью.. Это так по очень простой причине: исторически и культурно сложился образ этой чрезмерной, страстной, доминирующей и слепой любви как чего-то восхитительного, позитивного и даже вдохновляющего.
Допустим . Нам всем пришла в голову идея, что лучшая любовь — это любовь всего или ничего. Те, в которых мы можем объединить половинки нашего сердца, чтобы создать единое, те, в которых мы можем дать дыхание другой, чтобы она могла дышать и спасаться от всех наших страхов, исцеляться от каждого из наших одиночек.
тем не мение, мы должны быть очень осторожны со всеми этими изображениями, потому что все они скрывают что-то трагикомичное, горьковато-сладкие мазки, а также неумолимые разочарования.
Вы должны быть ясны, Отношения, основанные на привязанности, нездоровы потому что у них в руках тот ластик, который заставляет исчезнуть все «машины» нашей личности, а именно: самооценку, самооценку, самоуважение .
Кроме того, когда мы подчинены этому типу зависимой любви, Как ни странно это может показаться, нелегко ясно увидеть, что с нами происходит.. Неважно, что нам говорят другие, им бесполезно говорить нам, что «мы не такие».
Любовь, основанная на привязанностях, упряма и слепа, у нее нет головы и хвоста., но есть большое и израненное сердце, которому нужно его аффективное лекарство, то, чьи побочные эффекты неумолимы.
Я люблю тебя выше страхов, одиночества и привычек
Неврологи говорят нам, что любовь навязчива, потому что регулируется серотонином, и даже то, что он склонен к безрассудству, потому что и кора головного мозга, и миндалевидное тело теряют небольшой контроль или свою «цепочку команд».
Теперь, когда многие из наших поступков являются результатом всей этой приливной волны химии не означает, что мы не можем любить здоровым образом, через радостный, удовлетворяющий и приносящий удовлетворение опыт.
«Непривязанность — это не то, что ты ничем не должен владеть. Это то, что тобой ничто не владеет «
-Али ибн Аби Талиб-
Лучшее, что можно сделать в таких случаях, — сначала инвестировать в собственный личный рост., в управлении своими страхами, в становлении эмоционально зрелыми людьми, а не в искателях вечной привязанности, чтобы воспитать наши потребности.
Как однажды сказал Антуан де Сент-Экзюпери, любящие не смотрят постоянно друг на друга. В конце концов, человек теряет всякую перспективу. Сознательная любовь — это возможность гармонизировать наши сердца, чтобы вместе смотреть на красоту мира, всегда объединенные в одном направлении. Это то, что мы могли бы назвать «совесть парочка».
Три «К» здоровых отношений
Это чудесное измерение, «совесть пары» будет образована этими тремя «C» о которых стоит задуматься на мгновение.
- Обязательство. Приверженность основывается не только на этом полном и уважительном аффективном контракте с другим человеком, но и на нас самих. Мы должны заботиться о своем психологическом благополучии, чтобы полностью посвятить себя любимому человеку.
- Коммуникация. Каждая стабильная и счастливая пара умеет общаться, они делают это напористо, через активное слушание, сочувствие и ту настоящую близость, в которой эгоизм и шантаж не подходят.
- Переписка. Переписка — это не что иное, как взаимность, при которой мы понимаем, что любовь — это не просто отдавать, но и получать. Пара — это не игра сил, а команда, которая достигает соглашений, союз, в котором выигрывают оба, где личный рост любимого человека приветствуется как форма инвестиций в сами отношения.
В заключение, мы должны понимать, что переменной «любовь» недостаточно в уравнении пары. Отношения похожи на мускулы, которые нужно тренировать с помощью чувства юмора, уважения и личной свободы.. Мы можем продвигать эту здоровую непривязанность, основанную на отсутствии страха, на «независимости» и, прежде всего, на «отсутствии зависимости».
