Использование подсказок может быть оригинальным ресурсом в определенных контекстах. Однако, кто бы ни использовал их в повседневном разговоре со своим партнером, семьей или друзьями, это вызывает напряжение и страдания. Потому что тот, кто говорит что-то, но втайне выражает противоположное, искажает процесс общения и применяет на практике очень тонкий вид насилия; особенно когда мы говорим об упреках.
Часто, мы пренебрегаем силой, которую имеет язык, так что мы в конечном итоге принимаем очень опасные обычаи. Таким образом, порой мы склонны восхищаться даже теми, кто обладает способностью использовать самый острый сарказм, теми, кто обладает любопытной и бесспорной изобретательностью, предоставляя нам информацию косвенно.
Понятно, что все зависит от контекста, ситуации и момента. Однако мы не можем отрицать, что есть люди, которые «подписались» на этот тип общения, который неэффективен, потенциально вреден и скрытый. А теперь пора спросить, если это так плохо, зачем мы этим пользуемся? Есть две основные причины: первая, которую мы уже предложили, она оригинальна, вторая — это коммуникативный способ самозащиты говорящего. Всегда есть то, что я, я не хотел этого говорить.
Подсказки, и мы это хорошо знаем, редко бывают приятными. Потому что с помощью лингвистической игры и манипуляций нам говорят одно, что может означать другое. Возможно, в определенных контекстах, таких как соблазнение, игра может быть приятной, но есть много других, в которых это не так.
«Склонность к агрессии — врожденный характер человека»
-Зигмунд Фрейд-
Использование постоянных намеков и извращенного общения
Использование подсказок очень характерно для пассивно-агрессивных людей.. Это те профили, которые используются для использования тонких оскорблений, для проецирования вины, для опустошения нас, когда все идет не так, как он или она ожидает. Хотя это правда, что мы все можем использовать подсказку определенным образом в контексте шутки и расслабления, необходимо очень хорошо знать, когда этот тип ресурса не подходит.
Профессор психологии Университета Флориды Джеймс К. Макналти называет эту динамику косвенной враждебностью. Это преднамеренный сбой в общении, при котором отсутствует согласованность между тем, что говорится, и тем, что предполагается сообщить. Кроме того, присутствует презрение, и на самом деле намек обычно сопровождается довольно откровенным невербальным языком. В нем мы можем определить взгляды, жесты и отношения, которые вызывают различные эмоции, такие как гнев, конфликт или презрение.
В большинстве случаев невербальное общение намного искреннее, чем вербальное. По этой причине человек, получающий подсказку, обрабатывает послание этого взгляда и даже тон голоса перед самими словами. Эффект моментальный. И если эта динамика постоянна в отношениях пары или между тем отцом и этим сыном, где намеки несут в себе вес презрения или насмешки, психологическое насилие имеет место.
Следовательно, это вид извращенного общения с серьезными последствиями для жертвы.
Как реагировать на использование подсказок?
Упомянутый выше профессор МакНалти является известным экспертом в области аффективных отношений.. Таким образом, в исследовании, проведенном в 2016 году, выяснилось, какие типы коммуникативных стратегий наиболее подходят в паре, те, которые также могут помочь нам разрешить разногласия и конфликты.
Один из таких ресурсов — любой ценой избегать сообщений с двойными ссылками. Этот термин, введенный антропологом Грегори Бейтсоном, определяет использование косвенных или двусмысленных сообщений, которые бойкотируют и удушают привязанность и, прежде всего, уважение. Теперь мы ясно понимаем, что необходимо не использовать эти языковые ресурсы, но что произойдет, если мы получаем их ежедневно? Как реагировать на того, кто с нами разговаривает таким образом?
Давайте посмотрим на некоторые стратегии.
Ключи к сдерживанию использования подсказок
Требуйте эффективного общения. Каждый раз, когда мы получаем подсказку, мы будем требовать, чтобы они предоставили нам четкую информацию. Если они обвиняют нас в том, что мы недостаточно «умелы», чтобы не понимать, мы можем потребовать, чтобы перед нами был кто-то «умелый», когда дело доходит до общения.
- Определите пассивно-агрессивный. Пассивно-агрессивный человек часто скрывается за профилем, который использует подсказки. В этих случаях первоочередной задачей является установка красных барьеров как можно скорее. Красные барьеры. Мы должны прояснить, что мы не собираемся принимать и что мы требуем получить.
- Точно так же давайте попробуем быть лучшим примером того, чего мы ожидаем от другого. Если мы хотим искреннего и смелого общения, давайте общаться таким образом.
- Избегайте доминирования. Еще один аспект, который следует учитывать, заключается в том, что за этой практикой часто стоит явное стремление к господству. Намек, сарказм и насмешки — это способы бойкотировать чувство собственного достоинства другого, и вместе с этим возводится форма господства.
- Таким образом, помимо вредного языка, также может иметь место другая вредная динамика что мы должны идентифицировать и остановить. Давайте как можно скорее поставим защитные барьеры.
В заключение, хотя верно, что подсказки можно терпеть (и даже ценить) в определенное время, давайте вспомним, что есть ситуации, в которых они не рекомендуются. Эмоции, особенно с отрицательной валентностью, требуют искренней речи.. Давай подумаем об этом.
«Простым словом можно убить или унизить, не запачкав руки».
-Пьер Деспрог-
