В детстве мы всегда видим в своих родителях всемогущих существ, которые могут дать нам все, что нам нужно. Однако родители — всего лишь люди со своими недостатками, достоинствами, слабостями и достоинствами.
Другими словами, родители — это дети, которые выросли и выросли с тоской, у которых, вероятно, не было счастливого детства и что они обычно делали все «как могли».
Принятие этого является признаком зрелости, и, хотя воспоминание о нем может вызвать тоску, бодрствование и множество других смешанных чувств, признание этого может помочь нам продолжить идти по жизни и попрощаться со всеми теми эмоциональными ранами, которые мы носим с детства.
Знать раны родителей, чтобы избавиться от страданий
Винить родителей или то, что мы живем в детстве, за неприятные вещи, происходящие во взрослой жизни, означает упускать возможность взять на себя ответственность за свою жизнь.
Другими словами, по словам Берта Хеллингера, «страдать легче, чем решать их». Это означает, что, цепляясь за свои страдания, мы привязываем себя к семейной системе.
Я имею в виду, что ненависть и упреки образуют узы крепкие, как любовь, который всегда будет держать нас рядом с недостатками наших родителей. Вот почему мы должны постараться понять обстоятельства, которые заставили их так или иначе вести себя с нами.
Если мы примем это и позволим им уйти, мы продвинемся в нашей эмоциональной зрелости. Для этого Ульрике Дхам предлагает нам задать себе следующие вопросы:
- Как были твои родители?
- Были ли они строгими и авторитарными?
- Заставили ли они вашего отца или мать пойти в школу и получить хорошее образование?
- Возможно, ваши дедушка и бабушка были больны или у них были проблемы с алкоголем? Они умерли преждевременно?
- Ваши родители выросли посреди войны?
- Что им пришлось пережить за это время? Им пришлось бежать или они боролись за свою жизнь?
- Какие карьерные возможности вам понравились?
- Что сделало их такими, какие они есть сегодня?
Примите то, что было, и освободитесь
Очень немногие люди в детстве получили настолько серьезные травмы, что потеряли свою сущность, способность любить и передавать любовь. Вот почему вполне вероятно, что благодаря трудностям, с которыми однажды мы живем сегодня, мы будем сильными, независимыми и смелыми людьми.
Так мы можем воспользоваться этим, чтобы дать себе сегодня возможность пролить те слезы, которые нас топят, признать истощение, заброшенность и гнев, которые однажды мы не проявили, и воспользоваться теми возможностями, которые были урезаны для нас.
Чтобы достичь полной непривязанности, мы можем написать прощальное письмо нашим родителям либо отдельно, либо вместе, в зависимости от обстоятельств и того, какими нуждающимися мы считаем себя. Мы можем использовать следующие формулы:
- Я думаю, это плохо с твоей стороны .
- Я обижаюсь на тебя, потому что .
- Я очень зол, что.
- Мне было грустно, что .
- Я извиняюсь, что .
- Я с любовью вспоминаю это .
- Я прощаю тебе это . (но только когда чувство искреннее)
- Благодарю вас за это .
- Если бы для этого было место, с этого момента я бы попросил вас .
Точно так же мы можем закончить письмо, написав что-то вроде следующего: «Все компенсирует то, что я жив, и что у вас много общего с этим. Спасибо, но с этого момента я сам направляю свою жизнь и, следовательно, снимаю с тебя всякую ответственность за это . «
Это письмо должно представлять собой небольшой прощальный ритуал, поэтому мы должны придумать, что освободит нас от всех тех эмоций, которые мы заключаем в своем письме. Мы можем прочитать его вслух в последний раз, сжечь, сломать или погрузить в воду, чтобы чернила размазались.
Что детям нужно, так это любовь
Большая часть обиженных людей может повторять образцы своих родителей со своими детьми. Вот почему важно, чтобы мы применяли на практике стратегию «воспроизводства» или, другими словами, быть оптимальной матерью или отцом для наших детей.
Вот почему важно тщательно изучить, как мы себя чувствуем и какой стиль воспитания мы хотим для наших детей. Другими словами, если возникла потребность в любви, признательности или признании, это гарантировано нашим детям.
тем не менее важно, что мы стремимся поддерживать баланс. Для этого достаточно уделять им время, внимание и привязанность, не нужно чрезмерно баловать их, потому что таким образом мы нанесем им образовательную рану, которая затруднит им пройти по жизни.
Мы должны нести ответственность, а не жертвы, потому что только мы можем измениться и перевоспитаться. Только так мы сможем отговорить страдания и излечить те эмоциональные раны детства, которые все еще сохраняются в нашей взрослой жизни.
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — 5 эмоциональных ран из детства, которые не исчезают во взрослом возрасте
Эмоциональные раны детства могут стать причиной взрослой жизни. Поэтому очень важно вылечить их, чтобы восстановить равновесие и хорошее самочувствие.
Использованный библиографический источник: «Примирись со своим детством» Ульрике Дам.
