Каждый из нас часто считает, что он выражает себя четко и что его общение адекватно, но это не так. Как мы узнаем? В основном потому, что другие смотрят на нас, спрашивают нас, отвечают нам иначе, чем мы ожидали, и т. Д. Да, наши слова, отношения или молчание имеют последствия, даже если мы этого не осознаем.
Уметь выразить себя наилучшим образом и в то же время получить желаемый результат, Прежде чем говорить, необходимо спросить себя: что я действительно хочу сказать?, Как я собираюсь это сказать (или говорю это в то время)? Почему я хочу это выразить? Начинаю ли я разговор в нужном месте и в нужной ситуации?
Есть много причин, которые не позволяют нам начать чат, обсудить более эффективным, приятным, естественным образом или просто передать то, что мы хотим сообщить нашему собеседнику. У коммуникации тоже есть свои плюсы и минусы. Основными препятствиями, мешающими хорошему общению, являются:
Намек может скрыть наше сообщение
Вам может быть трудно говорить на определенные темы из-за того, что вы чувствуете стыд, грусть, расстройство, злость, ярость и т. Д. Если вам все же нужно обратиться к нему, потому что вы хотите его решить или потому что «держать все внутри» нехорошо, сначала избавиться от привычки «намекать».
Намекать означает вести нечеткий диалог, ожидая, пока другой человек поймет или истолкует то, о чем мы говорим. Но это не всегда возможно, так как собеседник (или слушатель) не имеет хрустального шара или недостаточно хорошо нас знает.
Если мы не говорим ясно, другой может интерпретировать что угодно, что, несомненно, неблагоприятно. Даже если мы живем с другим человеком в течение длительного времени, желательно четко и ясно выражать то, что мы хотим, не позволяя другим догадываться, и что мы предполагаем об их поведении.
Спешка с нашим посланием имеет свои последствия
С другой стороны, очень сложно говорить на тему, которая вызывает у вас раздражение или которая, как вы знаете, приведет к спору или ссоре. Попытка начать сложный разговор как можно более увлекательным способом, без особых преамбул, но также не «переходить к сути» без проб и ошибок, является наиболее подходящим.
Другой может плохо себя чувствовать, у него может быть плохой день, или эта тема также его подавляет и т. Д. Так, на всякий случай, сначала проанализируйте ситуацию, прежде чем начинать. Помните, что спрашивать или общаться — это не то же самое, что атаковать и атаковать.
Вы должны знать, когда говорить что-то и как. Не все из нас всегда просыпаются с улыбкой или хорошо провели день, поэтому важно проанализировать контекст и душевное состояние человека, получающего наше сообщение.
Кроме того, у всех нас разные способности, например, один может хорошо говорить, а другой — слушать. Узнай в своем собеседнике, что это за профиль. Неправильное обращение к себе — это ваша проблема, а не проблема другого человека, и если вы знаете, что этот человек — лучший «слушатель», не пытайтесь получить от него информацию, задавайте ему вопросы, спрашивайте мнение. Уважайте других людей и позволяйте им говорить только тогда, когда они хотят или считают необходимым.
В курсе можно найти возможность научиться общаться и справляться с эмоциональными аспектами в разговоре и отношениях с другими людьми. «Улучшите свое общение» из Хавьер Себрейрос, который познакомит вас с прекрасной вселенной общения, предоставит вам стратегии и ресурсы.
Не слушать
Не слушать — почти универсальная привычка. Часто, делая вид, что «слушаем», мы думаем, что сказать. Практиковать умение слушать труднее, чем кажется, и если вы не можете его проверить .
Если вы не слушаете, возникают большие конфликты, потому что вместо разговора ведутся монологи. Если мы будем слушать, мы сможем более адекватно улавливать то, что нам говорит наш собеседник, и, следовательно, мы сможем это понять.
Кроме того, еще одна из помех, присутствующих в общении в отношении прослушивания, — это слишком высокие тона наших сообщений или голосов. Если в середине разговора вы начнете нападать или кричать, не ждите хорошего ответа. Лучше всего остановиться и подумать, как вы говорите. Как бы сильно они вас не злили или вы думаете, что это проигранная битва, помните эту поговорку: «не повышайте голос, улучшайте свои аргументы».
Предполагать
Для многих плохо предполагать, что другой говорит или думает нам. Вы действительно думаете, что, зная этого человека давно, вы можете догадаться, что у него в голове? Предположить — значит создать историю, опираясь на свое личное восприятие .
Лучший вариант в разговоре — спрашивать, спрашивать и спрашивать. Больше ничего нет. Но для этого вы должны сначала поймать себя на своих предположениях о другом . Если вы будете внимательны, вы обнаружите, что делаете это.
Разговаривайте в неподходящее время и в неподходящем месте
Еще одним определяющим фактором успеха наших разговоров является понимание того, подходят ли время и место. Звонить мужу, когда он в офисе поспорить, — не лучшая идея, или начинать драку с девушкой посреди улицы.
Важное общение требует подходящего времени и места. И, прежде всего, держите это в секрете. Эксперты говорят, что для того, чтобы знать, когда и где следует деликатно обсудить или затронуть тему, подумайте, что вместо разговора вы собираетесь раздеться. Можно ли делать это в ресторане, на глазах у родителей или в автобусе? Что ж, если ваш ответ отрицательный, это тоже не место для обсуждения.
Также будьте осторожны, чтобы время не прошло без разговора о предмете, потому что это ведет к накоплению ненависти и напряжения, забыть о том, что важно, а тем временем плохо провести время.
Неуважение и навешивание ярлыков на других
Неуважение, критика или даже осуждение другого человека будут бесполезны в середине разговора или обсуждения. Критика человека не улучшает ваши аргументы, это только доказательство того, что у вас нет основополагающих причин, вы злитесь или просто не знаете, как реагировать. перед тем, что тебе не по душе.
Предыдущие нерешенные вопросы
Обращение к прошлым укоренившимся проблемам, чтобы напомнить другому о том, что он несовершенен или о том ущербе, который он нам нанес, также является обычным делом в обсуждениях и одним из самых больших препятствий в общении с другими. Но В данный момент мы не говорим о прошлом, которое закончилось, а если нет, мы также можем решить, когда говорить о нем. так что это решено но в другое время.
Важно сосредоточиться на том, что произошло сейчас, а не начинать пачкать белье или замалчивать мнения. что мы не раскрыли в то время.
Много гнева или напряжения
Гнев, стресс или напряжение могут сыграть с нами злую шутку и заставить нас торопиться и быть импульсивными в разговоре. Лучше расслабиться, набраться терпения и оставить разговор на время, когда мы окажемся в более спокойном состоянии. что под экспериментированием этих ощущений.
Гордись
Гордость порождает последствия в наших личных отношениях. Иногда нам придется уступить или сделать первый шаг самим, мы не можем дождаться, когда другой всегда будет первым. Нашему эго нравится, что они направлены на него, чтобы возвеличивать себя, но мы должны знать, как его затенять.
Отсутствие ясности в наших чувствах, желаниях или мыслях.
Незнание того, что с нами происходит, что мы чувствуем или что хотим сказать, будет препятствовать нашему общению, потому что мы отправим двусмысленное сообщение. Прежде чем говорить, проанализируйте свои чувства и мысли и решите, о чем вы действительно хотите сообщить.
