Вы умерли, когда вам было всего четыре года, всего два месяца назад. С первыми словами, с первыми шагами сердце сдалось. Не мог выдержать твоей радости, много раз я думал в ночном болоте, что этот мир создан не для тебя, и я проклинал его за то, что не оставил тебе места рядом со мной. В те вечные ночи . с моими страхами и страхами, с моим незнанием и с моими первыми толчками, я был готов защищать это место, защищать вас своей собственной жизнью. Теперь меня охватывает боль от того, что я обменял целую коллекцию больших и малых жертв на гораздо большую жертву — принять вашу потерю.
Я знаю, где твое тело, но я понятия не имею, где ты, детка. я ищу тебя, как идиот (извините за ругательство), каждый день в одних и тех же местах, в вашей комнате, в вашей кровати, в вашей игровой комнате, в детской, которую вы только что открыли, в ямочке парка, похожий на тот, который вы рисовали на щеке, когда улыбались, где твоя любимая лужа образовывалась в дождливые дни.
Ваша любимая лужа
Мне очень жаль, что я вел себя как лужа, пока мы не начали посещать белые халаты и комнаты, украшенные дипломами и костями, мне жаль, что потребовалось так много времени, чтобы купить ваши резиновые сапоги, а с другой стороны, чтобы попытаться дистанцироваться от вас. простота, с которой вы поняли мир. Простите меня за то, что я подумал, что грязная одежда важнее вашего желания танцевать под дождем. Что мое время растирания было важнее твоего удовольствия.
Хотя мы вам ничего не сказали, я убежден, что вы вы знали, что наше время на исходе, еще до того, как сами врачи. Вот почему иногда я обнаруживал, что вы с грустью смотрите на меня или обнимаете меня, несмотря на то, что я не та фея, которая преклонила колени перед вашим желанием.
Их было не так много, и я бы дал вам меньше думать, что это пойдет вам на пользу, вера в то, что эти маленькие разочарования сформируют ваш характер, когда вы вырастете. Таким образом, когда вы были старше, вы могли предоставить их сами благодаря деньгам, которые вы заработали бы с волей, которую эти лишения выковали бы. Теперь, когда я думаю об этом, у каждой матери есть своя история о доярке, так как бывает, что все они похожи, и ни одна из них не похожа.
Забавно, как все изменилось после обычного посещения педиатра. Ты сидела спокойно, как старшая девочка, признаюсь, я смотрела на тебя гордо. тем не мение, даже серьезность, которую вы пытались показать, не смогла стереть с вашего лица радость, с которой вы начинали совершенствовать свои выходки. Увидев вас, доктор улыбнулся. Он сказал, что не знает, давать ли вам конфеты, которые он приготовил для вас, потому что ваша серьезность напоминала серьезность взрослого. У тебя не было времени сделать озорной гримасу и сказать «нет», что ты все еще девочка. Моя девочка, если ты позволишь.
тем не мение, Ты не ел конфету, ты дал мне и сказал это на потом, для тебя, для твоего парка. Тот, который вы и улитки завладели, когда маленькие трещины в земле позволяли зеркалам воспроизводиться. Игнорируемые большинством из нас, боясь того, что они могут отражать, и мы не хотели видеть.
Зеркала на полу
Эти морщины, этот неудачный проект, чувство подчинено необходимому инстинкту выживания, принимая во внимание замаскированные джунгли, которые все еще являются современным миром. Кто не бегает, тонет; он не летает, потому что летают только птицы и дети. Одни потому, что машут крыльями, другие потому, что понять, что у них будет время отдохнуть, поесть здоровой пищи, узнать, что, по мнению других, им нужно выучить. Они не считают само собой разумеющимся, что будущее — это определенность, бесконечность, как лживая восьмерка, и они понимают, что завтра может быть слишком поздно.
Может, раньше мы не так хорошо жили, но мы не наполняли детство требованиями, ища лучшего взрослого жертвой любого ребенка. Возможно, родители не проводили больше времени со своими детьми, но произошло то, что дети проводили больше времени, играя, а взрослых не мучил монстр беспокойства. Призрак, который появился, вдохновленный чувством, что «его дети зря теряют время».
Я видел, как многие родители хвастались тем, как их ребенок читает, их ребенок добавляет, их дети играют, но я не видел никакого хвастовства тем, как их ребенок играет; Я первая, я мама, я все еще мама, и я не могу больше смотреть, как ты играешь. Теперь я могу только похвастаться тем, как вы это сделали. Потому что вы сделали это очень хорошо, и я вам никогда не говорил. Жди меня, где ты, потому что я хочу, чтобы ты научил меня так играть.
В этом смысле осознание краткости редко делало нас лучше.. Он делал это не тогда, когда он вдохновлял нас поспешностью или требованиями, но когда он вдохновлял нас свободой и давал нам свет, чтобы переделать нашу иерархию или, скорее, приспособить нашу жизнь к иерархии, к которой мы стремились внутри себя.
Это напряжение как раз и исчезает естественным образом. Что случилось со мной, что случилось со многими матерями, которые также с каждым ударом включали этот укол боли в резонансную коробку своих сердец, из-за разочарования, порожденного невосполнимой утратой, а это не меньше, сколько бы капризов они не исполняли этим матерям, когда они были маленькими.
Напряжение, которое прыгает по воздуху, когда этот страх, который всегда остается на дне туалета, впервые цепляется за вашу душу и сжимает ее. И он тебя топит. Вы открываете глаза, но, может быть, уже слишком поздно.
У меня нет имени
Мамы прощаются со своими детьми, у них нет имени, допустимый для природы факт, недопустимый для нашего языка. Ствол слов, в котором наша боль невидима, как призрак, которую каждый видит сначала, но в которой мало-помалу они начинают делать нас виновными, заставлять ее замолчать, а не преодолевать ее и включать в нашу тень, в нашу чувства, когда они не указывают на нашу волю как на ответственную за то, что она продолжает гноиться. Остальные и мы тоже.
Когда мы действительно хотим, чтобы эта боль ушла, когда наше сердце хранит его, потому что оно продолжает быть ключом к воспоминаниям о тех неповторимых моментах, которые мы никогда не хотим забыть. Таким образом, эта боль из-за печали препятствует тому, чтобы наши воспоминания исчезали со скоростью, которая в противном случае потребовала бы колодца забвения нашей памяти.
Теперь что ты хочешь делать?
я помню это первое, что я спросил вас после выхода из этой комнаты, было то, что вы хотели сделать. Вышло одно, правда я об этом не подумал. Теперь я понимаю, что не знаю, сколько времени я вас спрашиваю. Я приказал, и вы повиновались, я обработал лишь небольшую часть ваших желаний, тех, на которых вы настаивали, и дал вам небольшую часть этой небольшой части. Кроме того, только крошечный кусочек той последней части, которую мы выполнили вместе.
Большинство из них были глупыми пожеланиями, например, погладить тебя по спине, пока я рассказывала тебе эту историю, или пойти найти дедушку на работе после обеда, хотя нам приходилось возвращаться домой очень поздно. Пожелания, которые я не исполнил, потому что они были неудобными, просто. Снимаю дураков.
Он обработал лишь небольшую часть ваших желаний, на которых вы настаивали, и предоставил вам небольшую часть этой небольшой части.
Дедушка спрашивал, чего ты хочешь, он всегда это делал, а я ему выговаривал. На самом деле, мне не нравилось, что вы видели своих бабушку и дедушку в течение недели, потому что у меня было ощущение, что они были слишком хороши к вам, и их доброта выявила ту роль, в которой я играл плохую ведьму.
Когда я увидел, что тебе нравятся сладости, которые дала тебе бабушка, чудовище беспокойства возвращалось., Быстро появляется при мысли, что ты ел слишком много сахара, забывая, что когда я был маленьким, я знал все укрытия моей бабушки и как часто она их навещала. «Это были мыши», — сказала она и улыбнулась. Он улыбался из-за мышей. Посмотри, что за чушь.
Твои бабушка и дедушка скучают по мышам. У них тоже нет имени, как и у меня. На их лицах более продолжительная печаль, потому что они чувствуют, что удар был слишком сильным для их и без того усталых тел. Они пытаются защитить меня, подбодрить, напомнить, как вы хвастались, что у вас лучшая мать и как В течение последних месяцев вы говорили им, что любите меня, но они не сказали мне, потому что мне было грустно, и я ушел, или я так сильно вас обнял, что вам было больно. Я тоже люблю бабушек и дедушек, дорогая.
Я знаю, что вам хотелось бы это услышать больше, чем ссоры, которые я много раз кидал на них за то, что они «баловали вас» и за то, что позволяли вам нарушать правила, которые мне было очень трудно навязать. Дедушка и бабушка неплохие, ты бы сказал мне по дороге домой, пока я думал обо всем, что еще нужно собрать, и скрещивал пальцы, чтобы ты поскорее заснул той ночью.
Однако сегодня вечером мы не вернемся вместе, нам есть что собрать, но . Я хочу, чтобы мы не спали, пока снова не взойдет солнце. Просто скажи мне сегодня вечером, что ты хочешь сделать? Остальное, остальное не имеет значения, пока ты просыпаешься со мной. Помните, когда вы снова украдете конфету, возьмите и мне.
