Нам всем нравится знать, что окружающая среда ценит нас и одобряет наш образ жизни или решения, которые мы принимаем.. Эта зависимость сама по себе не является слабостью. На самом деле, это здорово, если мы поддерживаем баланс, гарантирующий независимость наших действий и решений. Если получение одобрения других не гарантирует этой независимости, тогда у нас есть проблема.
Мы все нуждаемся в заботе, признании, поощрении и поддержке . и не только быть, но и чувствовать, что мы. Удовлетворение этих потребностей в отношениях с другими людьми является частью того, что мы могли бы назвать здоровой зависимостью. Более того, их здоровое удовлетворение способствует тому, что в определенные моменты мы можем быть более автономными, будучи теми, кто поддерживает других.
Это называется взаимозависимостью и включает в себя как отдачу, так и получение. Это необходимо для нашего выживания и для наших отношений. Однако во многих случаях все обстоит не так, и Возникает чрезмерная зависимость, острая потребность в чьем-то одобрении.
Когда большая часть нашей энергии направлена на то, чтобы доставить одобрение другим, мы входим в опасный круг. В этом смысле, чрезмерная зависимость вызывает чувство пустоты, неполноценности, потери, замешательства и незначительности.
Когда цель — получить одобрение других
Чтобы лучше понять себя как взрослых, важно проанализировать некоторые аспекты нашего детства. Первым влияющим фактором, который не обязательно является обусловливанием, будет: как мы затем получаем одобрение / неодобрение наших родителей и опекунов. Это может быть тесно связано с тем, что мы делаем сейчас, чтобы получить одобрение или избежать неодобрения. Правда в том, что каким-то образом наш мозг может быть запрограммирован на самооборону перед лицом неодобрения других, которые теперь могут мешать нашим отношениям.
Защиты, которые мы создаем в детстве когда мы не чувствуем себя любимыми или недостаточно оцененными нашими основными опекунами, они, вероятно, в то время достаточно хорошо нам служили. Но эта защита сегодня мешает нам строить новые отношения, основанные на доверии и даже близости. По иронии судьбы, эти же защиты могут также помешать нам достичь самоутверждения.
Что мы делаем, чтобы избежать неодобрения?
В этой попытке заручиться одобрением других мы часто поступаем неразумно. Такое дисфункциональное поведение — форма саботажа, о котором мы во многих случаях не подозреваем. Согласно предложению доктора Леона Ф. Зельцера, эти дисфункциональные способы избежать неодобрения со стороны других заключаются в следующем:
Вы перфекционист или всегда пытаетесь добиться большего?
Такое дисфункциональное поведение заставляет вас чувствовать себя обязанным пытаться делать практически все как можно лучше.. Этот способ устранить неодобрение со стороны других не имеет ничего общего с стремлением к совершенству, гораздо более здоровым и гораздо более избирательным, или с внутренней мотивацией к совершенствованию. Такое отношение делает недостаточно «быть достаточно хорошим». Фактически, чувствуя, что вы не самый лучший, делается вывод: «недостаточно хорош».
Быть лучшей версией себя не обязательно означает быть лучшим. А может да. Дело в том, что вы не узнаете, если не перестанете сосредотачивать свои усилия на том, чтобы выглядеть так, как другие ожидают (или думают, что ожидают) от вас.
Вы избегаете любого проекта, в котором можете потерпеть неудачу
Когда неудача приравнивается к родительскому неодобрению или отказу, мы также можем категорически отказаться от попытки любого проекта, успех которого не гарантирован. Истоки этого отвращения к риску могут быть найдены в детстве, но также и в более поздних ситуациях, когда человек подвергся этому риску, проиграл и, как следствие, был вынужден заплатить за это очень высокую цену.
Но успешные люди обычно таковы, потому что не особо боятся риска. Они готовы «искать это», потому что видят в неудаче первый шаг к окончательному успеху.
Вы ожидаете неодобрения другого человека, держась от него на «безопасном» расстоянии.
Если в детстве вы наконец отказались от попыток получить одобрение родителей, потому что ничто не помогло вам почувствовать себя более связанным с ними, вы могли полностью отрицать необходимость этой привязанности. Либо в этих первых отношениях, либо в более поздних, правда в том, что автоматизму сохранения такого типа дистанции обычно учат.
Вы, скорее всего, не доверяете другим, если в детстве не получали одобрения и поддержки, которые вам были необходимы. Ваш инстинкт защиты своего эго заставит вас держать других на расстоянии. Как следствие, вы не сможете чувствовать тесную связь с другим человеком. В этом смысле гнев — наиболее часто используемая защита для удержания людей на безопасном расстоянии.
Вы самодовольный и созависимый человек
Четвертое дисфункциональное поведение, призванное избежать неодобрения других, которое предлагает доктор Зельцер, состоит из самодовольного и созависимого отношения. да в детстве вы научились всегда ставить чужие желания выше своих, оставив их на втором плане, вы, вероятно, продолжите делать то же самое.
Благодаря такому самодовольному и созависимому поведению вы берете на себя больше ответственности за мысли и чувства других, чем за свои собственные. Если в детстве вы ставили свои потребности на первое место, это вызывало неодобрение ваших родителей, то, будучи взрослым, вы можете подумать, что другие отвергнут вас, если вы будете ставить себе приоритет.
Последние мысли
Если вы видели свое отражение в любом из этих поведений, чтобы получить одобрение других, сейчас хорошее время для подробного анализа того, что вы делаете, что мешает вам чувствовать себя удовлетворенным. Вы не можете изменить прошлое, но можете повлиять на свое настоящее и будущее.
Вы можете перепрограммировать свой мозг. И если вы не можете сделать это в одиночку, обратитесь за помощью.
