Аффективные отношения с незащищенными людьми могут оставить горький, даже болезненный осадок.. Это те профили, которые живут с постоянными сомнениями, с низкой самооценкой, которая их разъедает. Они не верят, что «я люблю тебя», слова не стоят их, потому что они предпочитают и нуждаются в доказательствах любви и, прежде всего, в жертвах.
Когда страх управляет всей нашей личной вселенной, все идет по течению. Мы можем не заметить этого сегодня, мы можем не заметить этого завтра, но незащищенность формирует сильных эмоциональных снайперов.
Он определяет людей, которые прячутся за своей тенью, своими сомнениями и недоверием, глядя на мир со стороны. Они не разоблачают себя, не рискуют, но, в свою очередь, надеются, что другие каким-то образом приспособятся к их взглядам и жизненным потребностям.
С другой стороны, мы знаем, что каждый из нас также представляет определенную неуверенность. Это нормально. У всех нас есть углы, которые нужно отполировать, свободные концы, которые нужно поправить, части, которые нужно подогнать вместе, чтобы быть немного более платежеспособными в нашей повседневной жизни. Однако в аффективных вопросах незащищенность может быть чрезвычайно опасной.
Чувство, мышление и действие через канал страха, неуверенности и низкой самооценки это может привести нас к созданию действительно вредных связей; также испытывать определенные психологические расстройства в зависимости от личных характеристик каждого из них.
«Кто боится беды».
-Курдская пословица-
Аффективные отношения с незащищенными людьми: происхождение и особенности
Израильский писатель Джонатан Сафран Фоер сказал в своем романе Так сильно, так близко какие «Я так боюсь потерять то, что люблю, что отказываюсь любить что-либо». Поначалу утверждение может показаться правильным и разделяемым. Всегда лучше не любить, чем подчинять другого постоянной империи страха и страха потери. Однако идеальный и необходимый вариант — не накладывать вето на свои чувства, не отказывать себе в любви и работать над этой рваной тканью, истерзанной страхами.
тем не мение, Как складываются аффективные отношения с незащищенными людьми? Всегда есть межличностные различия. Оставляя их в стороне и допуская ошибку, которая связана с ними, мы можем сказать, что следующие характеристики встречаются часто:.
Посмотри на меня лучше, чем я сам себя вижу
Неуверенный в себе человек не хочет, чтобы его партнерша была его зеркалом. Ему нужно нечто большее, нечто более макиавеллистское, сложное и утомительное. Любимый человек обязан быть тем фокусом, который увеличивает и усиливает достоинства неуверенного человека.. Это ваша эмоциональная поддержка, и вы должны ежедневно подпитывать ее положительными подкреплениями, изображениями, словами и жестами, которые могут подтверждать друг друга по мере необходимости.
Это упражнение может проводиться в первые месяцы, а может, и в течение нескольких лет.. Тем не менее такая задача становится стрессовой. Прежде всего потому, что тот, кто пытается осветить, увеличить и осветлить тени другого, в конечном итоге сам низводится до безразличия и эмоционального истощения.
Неуверенный, кто жертвует собой, и незащищенный, который становится тираном
В аффективных отношениях с незащищенными людьми также могут иметь место две реальности. Неуверенный в себе человек обычно использует две тактики, чтобы контролировать своего партнера.
- Первый — это жертва. Дайте понять другому человеку, что он делает недостаточно, что он его подводит. Они заставят нас поверить в то, что мы эгоисты, они будут искажать любой факт, слово или нюанс, обвиняя нас в своем несчастье, своем дискомфорте.
- С другой стороны, те, кто страдает явным чувством неполноценности, могут использовать очень классическую стратегию: стремиться к превосходству. Это явление изучал в свое время Альфред Адлер. Как объяснил нам известный социальный психолог, человек страдает четким разделением на реальное (то есть слабое) и идеальное (то есть высшее) я.
- По этой причине он без колебаний попытается увеличить себя, и для этого нет ничего лучше, чем попытаться «принизить» пару. Подчиняя его, недооценивая или презирая его достижения и достоинства, неуверенный в себе человек обретает власть и силу.
Происхождение эмоциональной незащищенности
Исследования, подобные исследованию, проведенному Джеффри А. Симпсоном из Университета Минесотты, США, показывают, что происхождение аффективной незащищенности кроется в стиле привязанности, с которым мы выросли. Это, несомненно, очень часто встречающаяся теория, которая рассказывает нам о последствиях, которые могут иметь для нашей личности, о воспитании, основанном на отвержении, пренебрежении, на тех основных и эмоциональных потребностях, которые не принимаются во внимание и игнорируются.
Этот тип привязанности в конечном итоге заражен страхом, следовательно, эта незащищенность проявляется во взрослом возрасте, эта постоянная потребность чувствовать признание, которой не хватало в детстве.
Что делать, когда в наших отношениях присутствует неуверенность?
Аффективные отношения с незащищенными людьми непросты. Мы можем пройти через это прямо сейчас. Возможно даже, что мы сами являемся тем неуверенным в себе человеком, охвачены страхом, постоянными сомнениями и постоянным чувством, что нас бросят.
Дэниел Дж. Сигел, доктор философии из Гарвардского университета, отмечает, что отношения — это фруктовый салат, но никак не смузи. А именно, мы никогда не должны отказываться от своих основных частей, чтобы полностью «раствориться» в другом человеке. Мы не будем этого делать и просить любимого сделать это.
Необходимо решить проблему низкой самооценки и незащищенности. Мы должны иметь дело с иррациональными идеями, недоверием и теми пробелами, которые препятствуют нашему росту, нашей психологической силе и эмоциональной состоятельности. Примерно так можно добиться с помощью психологической терапии..
В любви не нужно требовать жертв, нужно работать над обязательствами. А для этого нужно быть смелым, зрелым и решительным. Давайте подумаем, любовь — это то, что всегда стоит того, и, как сказал Борхес, худший грех из всех — покинуть этот мир, не будучи по-настоящему счастливым.
