Вы стоите в очереди к кассе, чтобы заплатить, как вдруг кто-то пробирается и . В этот момент, хотя вы очень злитесь, вы не смеете ничего сказать, потому что не начинаете конфронтацию. Также может произойти и обратное, и человек, который проник внутрь, получит гнев, который вы накапливали в течение дня и не могли выразить. Затем наступает чувство разочарования, вины и т. Д. Чтобы в этой и других ситуациях с вами не случилось, Мы объясняем 3 техники, чтобы практиковать напористость.
В примере первая позиция (молчите и перенесите суету на внутренний диалог), это то, что называется пассивным поведением. Обычно это результат незащищенности в дополнение к низкой терпимости к конфликтам. Таким образом, в обмен на то, что он не вызывает споров или не участвует в неприятной ситуации, человек может стать соучастником нарушения его прав.
Во втором случае отношение противоположное, мы говорим об агрессивном поведении, продукт отсутствия способности направлять энергию, сопровождающую отрицательные эмоции. Разница в том, что он защищает свои потребности и права, нарушая права других, и, даже если он прав, он теряет их из-за того, как он выражает себя.
Что такое напористость?
Напористость — это качество общения -следовательно, он может отсутствовать или присутствовать — напрямую влияя на правильное выражение в ситуациях, когда занять позицию эмитента непросто. Следовательно, это часть набора навыков; также, как мы указывали ранее, это тесно связано с эмоциональным интеллектом.
Эта форма общения является гарантией наших прав, как тех, которые у нас уже есть, так и завоевания новых.. Продолжая эту цепочку, мы можем сказать, что она чувствительна к практике, легче для людей, которые чувствительны к контексту и способны поддерживать баланс между различными связями: той, которую они поддерживают с собой, и той, которую они поддерживают с другими. отдых.
3 очень полезных метода для тренировки напористости
Давайте разберемся с приемами напористости авторов уровня Риверо Эрнандеса, например. Давайте посмотрим на три, которые мы считаем особенно интересными.
«Когда вы поручаете кому-то управлять своими эмоциями, вы ставите его во главе своей жизни».
-Б. Бэйли-
1. Поцарапанный диск
Это очень полезный метод когда мы хотим сохранить определенную позицию перед другим человеком, который не перестает настаивать в котором мы делаем что-то еще. Например, что мы делаем вам одолжение, когда не можем.
Другой человек будет настаивать и настаивать на том, чтобы попытаться привести нас к своей земле. Это форма манипуляции —во многих случаях без сознания— который хочет, чтобы мы сдались из-за истощения. Давайте же дойдем до того момента, когда ее настойчивость станет настолько невыносимой, что мы захотим покончить с ней любой ценой; И любой ценой это означает, что мы, вероятно, в конечном итоге сдадимся и перенапрягнем шум, чтобы остановиться.
Методика противодействия этой атаке и преследованию заключается в том, чтобы установить аргумент, который мы будем повторять снова и снова по настоянию другого. Например, человеку нужно, чтобы вы участвовали в действии, а вам нужен отдых. Это было бы побитым рекордом, я очень устал и мне нужно отдохнуть. Всегда давайте одно и то же сообщение, это будет означать, что вы не тратите ресурсы, думая о возможностях и размышляя о предмете.
Ситуация была бы примерно такой: «Пожалуйста, мне нужно, чтобы вы помогли мне в действии в субботу», и ответ побитой записи был бы: «Спасибо вам большое за то, что приняли меня, это мелочь, но Я очень устал, и мне нужно отдохнуть, так что от меня мало толку, в другой раз я буду рад протянуть тебе руку помощи ».
2. Говорите о том, что я чувствую, вместо того, чтобы нападать
Обычно, когда нас что-то беспокоит или мы думаем, что наши права не соблюдаются, мы обычно используем «вы», например, «вы — бедствие, потому что вы ничего не убрали». В этих случаях, другой человек чувствует себя атакованным и ваш ответ будет заключаться в том, чтобы отреагировать на атаку как на защиту, вызывая обсуждение.
С другой стороны, если мы будем говорить от «Я», говоря о том, как вы себя чувствуете в этой ситуации, нам будет легче пробудить сочувствие другого и труднее будет ситуация закончиться конфронтацией, имея возможность достигать договоренностей. Например, «Я чувствую себя подавленным, потому что в доме грязно, почему бы нам не починить это?»
3. Техника туманной банки.
Около найти точку, в которой оба человека согласны, даже если оно минимальное, и используйте его, чтобы показать, что у вас есть связующее звено, которое может служить основой для сближения позиций. Например: «Я согласен с тем, что экономическая ситуация в стране по-прежнему плохая, но другие работники в секторе зарабатывают больше, чем я, и я бы хотел, чтобы моя зарплата не была ниже установленной».
Если вы воспользуетесь этими 3 техниками, чтобы практиковать напористость, вы увидите, как ваше общение с другими значительно улучшается. С другой стороны, так же и ваша внутренняя речь, которая перестанет работать с тем, что могло быть или не быть, исчезнет значительная часть самообвинений, сожалений и чувства вины.
