Это похоже на правило: когда у нас есть важные нерешенные проблемы с самими собой, мы также обычно порождаем их с другими.. В частности, очевидно, что существуют определенные психологические трудности, которые становятся питательной средой для определенных проблем в отношениях. Это субъективные недостатки, мешающие нормальному развитию отношений.
Препятствие или, скорее, соблазн состоит в том, что, не осознавая, мы пытаемся заполнить пробелы или решить очень личные проблемы, перенеся весь свой вес на партнера. Поскольку во многих случаях это невозможно, мы не только не достигаем своей цели, но также можем испортить отношения с этими невротическими ожиданиями.
Самое сложное, что все это происходит в области бессознательного.. Вот почему мы никогда не заканчиваем выявление психологических трудностей, порождающих проблемы во взаимоотношениях. Мы только замечаем его последствия и обычно ищем причину в другом месте. Рассмотрим подробнее три таких сложности.
«Признаком того, что мы не любим кого-то, является то, что мы не отдаем все лучшее, что есть в нас».
-Поль Клодель-
1. Эмоциональное отсутствие, одна из психологических проблем, порождающих проблемы в отношениях.
Эмоциональное отсутствие, без сомнения, одна из основных психологических трудностей, порождающих проблемы в отношениях. Это определяется как отсутствие эмоциональной предрасположенности к удовлетворению потребностей. другого человека, который составляет пару. Другими словами, апатия и безразличие к тому, что с ним происходит.
Во многих случаях это не происходит намеренно. Возможно, у человека просто был стиль воспитания, в котором он был в центре внимания. Или, наоборот, может страдать от тягостного эмоционального покидания. В обоих случаях есть своего рода завал. по сравнению со способностью установить эмоциональную близость с другими.
Иногда эти преграды удается на время снять, но потом они появляются снова. Это тогда, когда один из членов пары или оба заперты в пузыре и не могут видеть потребности другого. Его недостаток или его эгоцентризм они настолько сильны, что не позволяют им выходить за рамки собственных требований.
2. Увидеть в паре отца или мать.
Это еще одна из тех психологических трудностей, которые часто порождают проблемы во взаимоотношениях. Здорово то, что процесс роста принес с собой прогрессивную отстраненность от отцовских фигур.. Это должно привести к постепенной автономии, когда человек видит себя способным влиять на свою судьбу.
Иногда этого не происходит. Если кого-то воспитывали иждивенчески, не переживать, очень вероятно, что вы будете искать в партнере не только партнера, но и источник защиты, поддержки и заботы. Таким образом, роли начинают искажаться.
Бывает, что кто-то очень требователен к своему партнеру. Требуется не только эмоциональная доступность, но и безусловность.. Кроме того, вы можете ожидать, что ваш партнер позаботится о сложных ситуациях или будет иметь дело с проблемными аспектами отношений, как это сделали бы мать или отец.
3. Отсутствие баланса между получением и отдачей.
Это трудность, которая много раз возникает одновременно с двумя предыдущими. Это связано с отсутствием равенства между отдаванием и получением. И то, и другое в избытке в конечном итоге приводит к сильным трещинам в отношениях., на грани уничтожения.
Есть те, кто стремится дать. Они преувеличивают это поведение до такой степени, что душат друг друга своим баловством, вниманием и абсолютной доступностью.. Они не позволяют ему давать. Они не позволяют вам способствовать построению отношений. В то же время обычно бывает так, что в какой-то момент тот, кто дает больше, ожидает, что другой сделает то же самое. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя обманутым и даже обманутым. Эта ситуация также подрывает любовь. Чтобы оно было устойчивым, должна быть некоторая пустота, недостаток, поскольку это то, что подпитывает желание.
так же, есть те, кто просто хочет получать. Это большие дети, которые не ждут, что их полюбят, а усыновят другие.. Они чувствуют себя беспомощными и считают, что их партнерша обязана компенсировать их уязвимость.
Психологические трудности, порождающие проблемы пары, говорят нам о неполных индивидуальных процессах.. Взрослая любовь требует щедрости, зрелости, терпения и гибкости. Все это должно быть взаимным, чтобы отношения закрепились и продолжались. В противном случае даже самая большая любовь в конечном итоге поддастся невротическому заражению.
