Когнитивные искажения — это жесткие и ошибочные схемы мышления, которые наш разум использует во время обработки информации. Они выбирают информацию, которую посещают, способ ее обработки и результаты в форме мыслей и эмоций этой обработки.
Есть разные типы когнитивных искажений, и каждый в какой-то момент своей жизни испытывает их. Если искажения появляются в определенных случаях, они не представляют проблемы. Однако, если они появляются часто, они порождают проблемы в межличностных отношениях, психологический дискомфорт и тормозят развитие личности.
В парах когнитивные искажения также часто оставляют свой след. Если в наших мыслях, связанных с сосуществованием, любовью или парными дискуссиями, преобладают искажения, отношения переживут кризисную стадию. Таким образом, обнаружение когнитивных искажений, которые направляют обработку информации в супружеских отношениях, является ключом к повышению качества жизни и будь счастливее.
Чрезмерное обобщение: достаточно одного раза
Чрезмерное обобщение происходит, когда один или два отдельных инцидента служат для формулирования глобальных утверждений или правил. Примером чрезмерного обобщения может быть следующее: если мой партнер забыл купить что-то, о чем я просил у него, в следующий раз, когда мне понадобится услуга, я не буду просить его, потому что я думаю, что «он всегда забывает все, что я прошу у него».
Самая большая проблема с чрезмерным обобщением заключается в том, что он превращает человека, владеющего им, в судью, который постоянно выносит приговоры. И это оставляет оцениваемого члена без возможности измениться, потому что, если ошибка означает, что мы всегда будем ошибаться, зачем пытаться действовать по-другому?
Полезная стратегия преодоления чрезмерного обобщения — поиск данных, противоречащих глобальному правилу. Например, если вы думаете, что ваш партнер забывает все, о чем вы его просите, было бы неплохо поищите примеры ситуаций, в которых он действительно запомнил то, о чем вы его просили. Речь идет о тренировке вашей способности задавать себе вопросы и, таким образом, быть более объективным в отношении информации, на которой вы основываетесь, чтобы прийти к заключению.
«Величайшее открытие моего поколения состоит в том, что человек может изменить свою жизнь, изменив свое отношение»
-Уильям Джеймс-
Экстремизм: очки по рецепту (поверх), которые увеличивают все
Это искажение наблюдается, когда восприятие воспринимается через фильтр, который сильно преувеличивает определенные черты или характеристики. На стадии увлечения пары люди обычно фильтруют результаты своих встреч, используя экстремизм. И то, и другое превращает маленькую деталь в нечто фантастическое, а маленькую неудачу — в нечто катастрофическое.
Экстремизм наблюдается и в парах, которые не привыкли к разногласиям, или в тех, кто ссорится впервые. Столкнувшись с ситуацией, когда они не приходят к единой точке зрения, разногласия воспринимаются как нечто, что не может быть преодолено, и будет препятствием для развития отношений.
Примеры этого когнитивного искажения: «Я не могу вынести того, что ты не согласен со мной» или «Я поймал тебя на глупой лжи, но это не имеет значения, это ужасно, что ты солгал мне». Инструмент борьбы с экстремизмом — это обогатить наш эмоциональный словарный запас, ища золотую середину для того, что мы хотим выразить.
Персонализация: когда мы чувствуем себя центром вселенной
Это когнитивное искажение стоит за ситуациями, в которых человек чувствует причину настроения или поведения другого человека. Например, такие мысли, как: «Я уверен, что вы пришли домой с работы в плохом настроении, потому что я не отправил вам сообщение в полдень» или «поскольку меня не было весь день с друзьями, теперь Я прихожу домой и прохожу мимо «.
Персонализация создает чувство чрезмерной ответственности за благополучие других. Потому что человек приписывает себе важную способность контролировать эмоции, которые может испытывать его партнер.
Практическое упражнение по борьбе с чрезмерным обобщением состоит в том, чтобы нарисовать круг и распределить 100% ответственности за случившееся между всеми возможными причинами. Прекращение рассмотрения только той ответственности, которую, по вашему мнению, вы несете за рассматриваемый факт.
Отрицательная маркировка: когда у вас есть оценка за все
Он состоит из отрицательного, дисквалифицирующего и глобального определения другого. Отрицательная маркировка приводит к выявлению отрицательных характеристик в паре практически во всех сферах их жизни. Вот некоторые примеры негативных ярлыков: «он эгоистичен, он продолжает смотреть футбол, пока я с ним разговариваю», «он очень невнимателен, он всегда говорит о себе» или «он кажется глупым, ему трудно понять, что Я ему объясняю, он не умен «
Самая важная проблема, связанная с этим когнитивным искажением в отношениях, заключается в том, что, если его не остановить, оно может привести (по мнению психолога Джона Готтманк одному из четырех всадников апокалипсиса, предсказывающих разделение: презрение. Отрицательная оценка человека, с которым у нас есть отношения, заставляет нас продвигать негативный образ его или ее. Таким образом, увеличивается эмоциональный дискомфорт, ярость и злость.
Эмоциональное рассуждение: если я так к чему-то отношусь, значит
Эмоциональное рассуждение заставляет искать внешние причины чувств и что понимается, что если мы плохи в ситуации, это означает, что ситуация плохая и что что-то / кто-то несет за это ответственность.
Это когнитивное искажение в паре заставляет эмоции подавлять человека, и решения принимаются исключительно на основе эмоционального состояния. Пример эмоционального рассуждения: «Мне грустно, я чувствую себя брошенным, потому что он не присылал мне сообщение весь день». .
Решение, основанное исключительно на том, что мы чувствуем, не является положительным, потому что мы основываем свое решение на чем-то эфемерном и меняющемся, например, на эмоциях. Отношения пары нуждаются в непрерывности и долгосрочном обязательстве, и они не могут быть основаны на эмоциональных порывах момента.
Чтобы бороться с эмоциональными рассуждениями, важно различать то, что мы чувствуем, и то, как обстоят дела с объективной ситуацией. Постарайтесь наблюдать, что происходит со стороны, а не по эмоциям, которые нас захватывают. Размышления о том, какой совет мы могли бы дать другу в той же ситуации, — это упражнение на психологическое дистанцирование, направленное на борьбу с эмоциональными рассуждениями.
«Любовь, сколь бы она ни была слепа, мешает влюбленным увидеть смешную чушь, которую они совершают»
-Вильям Шекспир-
Чтение мыслей: опасная сверхъестественная сила
Чтение мыслей заставляет человека проявлять защитную позицию в ответ на то, что, по его мнению, думает другой. Это когнитивное искажение отношений также заставляет нас действовать на основе информации, которую мы «предполагаем», а не на основе информации, которая у нас действительно «есть».
Вот некоторые примеры чтения мыслей: «Даже если вы сказали мне, что оставаться дома вас не беспокоит, я знаю, что вы разозлились» или «Мой партнер поздравил меня с повышением по службе, но я уверен, что они думаю, что это не так. Я это заслужил «.
Чтобы бороться с этим искажением, важно четко понимать, что во многих случаях мы сами не уверены, что с нами происходит, мы чувствуем или думаем. Невозможно точно знать, что думает другой. Хотя вы много знаете человека, очень сложно точно знать, что он думает.
Принцип борьбы с чтением мыслей — «спрашивать, а не угадывать». Спросите себя и спросите, что вы знаете о своем партнере и что думаете.
Лучше понимая, как работает ваш разум, вы делаете первый необходимый шаг, чтобы преодолеть его пределы. Если вы каждый день работаете над борьбой с когнитивными искажениями, которые появляются в ваших отношениях, вы будете чувствовать себя хозяином своих мыслей, свободным от предрассудков и готовым жить в своих отношениях в полной мере.
