Созависимость — это зависимость от другого человека, это может происходить как в отношениях, так и в семье: например, между матерью и дочерью. Таким образом, независимо от контекста, в очень зависимых отношениях зависимый человек чувствует, что ему нужен другой, так же как ему нужно свое сердце, чтобы продолжать жить. Мы бы говорили о психологической зависимости, в которой очень сильно задействована эмоциональная часть.
В этом смысле зависимость выходит за рамки простого желания быть рядом с кем-то. Это связано с мыслями о том, что другой важен или незаменим для хорошего самочувствия: его присутствие является необходимым условием для того, чтобы это произошло. Это потребность, которая должна быть удовлетворена любым способом, каким бы частным и специфическим она ни была, ведет к счастью.
Эмоциональная зависимость во многих случаях сочетается с ревнивым, манипулятивным или собственническим поведением любимого человека, что приводит к истощению последнего, что в конечном итоге приводит к разрыву отношений и превращению иррациональных убеждений зависимого в реальность; а именно: без тебя я ничто.
В других случаях случается так, что не только один член пары привязан к другому, но и это оба зависят, только по-разному. В этом смысле мы вступаем в то, что называется эмоциональной созависимостью.
Что происходит в созависимых отношениях, так это то, что есть зависимый член, чье счастье в конечном итоге зависит от того, что его партнер будет рядом с ним и не бросит его. С другой стороны, другой член пары также зависит, но зависит от своего партнера.
Созависимость или альтруизм?
Чтобы лучше понять нас, зависимому человеку нужен его партнер, а созависимому человеку необходимо защищать, заботиться, помогать и заботиться о благополучии своего партнера. Правда, что осторожные действия по отношению к паре крайне необходимы, чтобы поддерживать отношения на плаву, но пока они делаются альтруистически, из любви к этому человеку, а не для того, чтобы подпитывать лежащую в основе зависимость.
Поведение, проистекающее из созависимости, единственное, что они порождают, — это усиление зависимости между ними и факт заполнения внутренних пустот, которые не были должным образом удовлетворены в детстве.
Это как обеспечивать безопасность другого, чрезмерно защищать его или заботиться о нем, как если бы у него не было ресурсов для этого, тем самым расширяя возможности созависимого партнера и укрепить самооценку. Кроме того, таким образом действует вода, которая утоляет жажду зависимого, поэтому в конечном итоге части головоломки идеально подходят друг к другу и часто усиливают зависимость.
Затем в отношениях создается токсичный порочный круг: счастье одного зависит от другого человека, и, в свою очередь, счастье последнего зависит от потребности первого в привязанности. Это может показаться странным, но исследования говорят нам, что именно так некоторые пары образуются или выживают.
Каков конечный результат этой динамики? Созависимая пара никогда не испытывает здоровых и удовлетворительных отношений, а вместо этого страдания и чувство пустоты в отношениях становятся главными действующими лицами. В том редком случае, когда отношения сохраняются в течение долгого времени, обоим приходится терпеть чрезвычайно сильный дискомфорт, поскольку в конечном итоге они теряют свою индивидуальность.
Симптомы и характеристики эмоциональной созависимости
Хотя защитник может показаться сильным, на самом деле это не так. Фактически, В поведении по уходу за партнером он находит единственный способ позаботиться о своей самооценке.. Итак, если вы хотите узнать больше о симптомах эмоциональной созависимости, продолжайте читать:
Самоуважение заметно отсутствием
Как мы уже говорили ранее, созависимые люди обычно имеют низкую самооценку, которую они пытаются компенсировать чувством полезности, которое может повлиять на них, зная, что они ценны для других, в данном случае для своего партнера.
Во многих случаях, этот недостаток вызван паттерном тревожной привязанности, который начал формироваться в детстве, в отношениях, которые он установил с его основными справочными данными. В этом смысле легко, что они вознаградили ее только тогда, когда она сделала для них озеро; Отсюда он узнал, что его ценность зависит только от того, что он может сделать другим.
Они стремятся контролировать другого человека
Поскольку их самооценка зависит от потребности в них другого, они склонны использовать манипуляции и контроль как способ «своей жертве» не сбежать. А именно, чтобы чувствовать себя ценными и полезными, им нужно, чтобы другой человек продолжал поддерживать их зависимое поведение и это может быть обеспечено только контролируя пару.
Еще одна распространенная стратегия сохранения зависимости от другого — подорвать их самооценку. Да, заставляя другого человека чувствовать себя инвалидом или никчемным, так что ему нужно, чтобы кто-то пришел на помощь. Именно тогда она появляется, очевидно самоотверженно и жертвуя собой.
Они боятся независимости другого
В тот момент, когда они понимают, что другой человек предпринял какое-то более независимое действие, например, принял решение в одиночку, они паникуют и пытаются восстановить эту ситуацию. Поэтому для них не редкость отказываться от что они делают, чтобы помочь другому человеку и продолжать сохранять свое превосходящее положение защитника другого.
Они опасаются, что другой получит это сам, и понимают, что на самом деле ему не нужна чья-то помощь или что есть другие люди, кроме созависимого человека, которые могут ему помочь.
Они одержимы партнером
В их головах пара находится под постоянным присмотром. Таким образом, они становятся навязчивыми, в конечном итоге теряют себя и считают, что облегчение жизни своего партнера — единственная миссия, от которой они могут добиться благополучия. Более того, Если они совершают ошибку в этом отношении, они с трудом прощают ее, и их захлестывает разочарование.
Им нужно слишком много одобрения
Одобрение других является универсальным подкреплением и во многих случаях достоверным источником информации для оценки нашей работы, но когда мы вкладываем всю свою самооценку в суждения, которые могут сделать другие, у нас возникает проблема. В этом смысле, Созависимые люди очень нуждаются в одобрении, которое они пытаются удовлетворить независимо от формы. И кому лучше дать немедленный испытательный срок, чем иждивенец?
Они чувствуют ответственность за эмоции другого
Хотя мы знаем, что эмоции других не принадлежат нам, во многих случаях мы можем чувствовать ответственность за то, что чувствуют другие. Как это не странно, мы получили образование в этом отношении. «Не зли папу», «Если ты это сделаешь, маме будет грустно».
Однако эта мысль гораздо более выражена у созависимых людей: они верят, что другой прав или неправ, в зависимости от того, как они действовали. Таким образом, во многих случаях они в конечном итоге несут ответственность, которая им не соответствует, или несут вину за то, что никогда не было в их руках.
Обычно они упрекают партнера
С одной стороны, они должны чувствовать себя полезными, помогая своему партнеру или другому человеку в их окружении, который от них зависит. Однако в тот момент, когда он делает что-то, что противоречит этому шаблону, они склонны обвинять или упрекать вас как стратегию, чтобы заставить другого человека чувствовать себя плохо и изменить свое поведение. В этом смысле распространены выражения типа: «Всем, что я для тебя делаю, и ты мне платишь», «Ты не знаешь, чем я жертвую ради тебя», «Я оставил все, чтобы ты был счастлив» и т. Д.
Концепция эмоциональной созависимости была создана специально для классификации всех тех людей, у которых эмоциональные расстройства проявлялись в результате того, что их партнеры страдали расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Как, например, наркомания или алкоголизм. Учитывая эту изменчивость, в настоящее время невозможно четко определить характер личности этого типа людей.
Однако характеристики, описанные в этой статье, позволяют нам выявить некоторые характерные черты этой эмоциональной взаимозависимости. В дополнение ко всем из них есть другие, менее поразительные, но особенно в этой плохой адаптации: личное пренебрежение и самоаннулирование; в сочетании с очень низкой уверенностью и самооценкой. И тот факт, что у этих людей обычно есть история любви, личных и / или романтических отношений, характеризующихся токсичностью.
Отождествлялись с какой-либо из сторон? Хотя такой образ поведения пары может нас удивить, он встречается чаще, чем мы можем себе представить. Поэтому, если вы почувствовали себя идентифицированным, проанализируйте, что не так, дайте шанс своей самооценке и осмелитесь испытать здоровые отношения.
