Если вы полностью погрузились в ненасытный водоворот токсичных отношений, вы наверняка поймете, чем мы собираемся поделиться в этой статье. Прежде всего, мы попытаемся определить, что такое токсичные отношения и что они подразумевают в жизни тех, кто страдает от них.
Конечно, за токсичные отношения несут ответственность не только отношения пары, но и отношения, которые у нас есть с членом семьи или другом. Но в этой статье мы собираемся ограничить забор и свести его к токсичным отношениям.
«Умение побеждать, не теряя себя, и умение проигрывать, побеждая самого себя»
-Джоан Гаррига-
В токсичных отношениях всегда есть «что-то, что нам компенсирует»
Это тот союз, который у нас есть с кем-то и из которого мы не можем выйти. Это очень крепкий, интенсивный и в то же время очень разрушительный союз. Мы теряемся в этом. Мы становимся кем-то, кем не являемся. Мы болезненно стремимся быть там, даже когда это означает страдания самый большой ущерб и, что еще хуже, потеря самооценки.
Логически Если мы участвуем в этом, это потому, что есть большая компенсация или, по крайней мере, она содержит что-то, от чего мы не готовы отказаться.. Компенсация, достаточно мощная, чтобы не разорвать отношения. Однако, если бы мы смогли взглянуть на это с точки зрения, позволяющей нам созерцать весь лес, мы могли бы сделать вывод, что токсичность, которую эти отношения имеют в нашей жизни, заслуживает того, чтобы мы изменили эти отношения или прекратили их.
За этим типом отношений скрывается тот же механизм, который поддерживает зависимость. Вот почему из него так сложно выбраться, и чем больше времени в нашей жизни мы вкладываем в эти отношения, тем больше нам будет стоить выйти из них. Сейчас мы можем не думать об этом, но возможно и приятно выбраться из этого, точно так же, как избавиться от пристрастия к табаку или кокаину.
Я тоже могу вернуть себе утраченную ответственность и действовать соответственно
Обычно мы склонны обвинять своего партнера. «Он токсичный! Она токсична, а не я! »,« Я уже дал ей много возможностей, и она не может измениться, я не знаю, что еще делать ». Ну может делать нечего . возможно, самый здоровый, самый полезный и любящий вариант для вас — это прекратить эти отношения. Не настаивайте на восстановлении отношений, которые больше не бьются, сердца, которое больше не посылает кровь с кислородом.
Народная мудрость уже гласит: «Не проси груш у вяза». Мы не можем притворяться, что кто-то есть то, кем они не являются. Прошло достаточно времени, чтобы узнать. Сколько времени в нашей жизни мы должны тратить на эти пагубные для нашего психического и эмоционального здоровья усилия!?! Сколько предоставленных возможностей достаточно, чтобы узнать? «Может, мне стоит подождать дольше, ему нужно больше времени .»
И пока по пути мы раскошелились. Мы теряем себя. Мы перестаем любить себя. Мы отдаем свою жизнь такой скобке, в которой другой развязывает свои узлы, и пока он не развяжет их, мы не отказываемся от своей задачи. А как насчет того, что заслуживает. Что насчет наших потребностей?
Чтобы выйти из токсичных отношений, нужно приложить титанические усилия
Вот почему разрыв отношений такого калибра имеет сверхчеловеческое достоинство. Во-первых, потому что один признает, что не имеет власти над другим (очень распространенное среди многих людей убеждение: «Я собираюсь изменить его»).
Во-вторых, потому что он осознает количество усилий, которые он тратил на невыполнимую миссию, и превращает их в усилие любить и заботиться о себе достаточно, чтобы снова не попасть в отношения, обреченные на провал (личные и семейные).
Винить другого бесполезно, если мы продолжим с ним
Мы не можем тратить всю жизнь, обвиняя другого человека в том, что он такой, когда мы выбираем этого человека. снова и снова в качестве нашего партнера. (Мы говорим о ТОКСИЧНЫХ отношениях, а не о здоровых отношениях, которые, как и все другие, имеют свои тени и свет).
«Каждый возьми его вину, и виноватых не будет»
-Антонио Поркья-
Мы говорим о взять на себя ответственность за наши решения и выбор. Если мы знаем, что кто-то вредит нашему здоровью, мы должны уйти от этого человека. Как ребенок, который знает, что у него аллергия на арахис, потому что, когда он ест их, он заболевает.
Самолюбие начинается с честного слушания
Нечто подобное происходит в токсичных отношениях. Но иногда у нас есть радар, наш внутренний проводник, настолько чахлый, что мы не можем видеть дальше того, насколько страстной и почти мистической является эта любовь. Ребенок болеет, но… мы? Необходимо внимательно слушать и осознавать ситуации, в которых живет человек, чтобы ощутить ущерб.
В той мере, в какой я осознаю свою долю ответственности и решаю убежать от того, что причиняет мне боль, я обретаю власть над собой. Я отдаю немного больше той силы, которую даровал другому. Я наконец выздоравливаю. Я выбираю себя.
Изображение любезно предоставлено Сарой Эрранц
