Кто тебя плохо любит, заслуживает ли он твоего внимания, компании и заботы? Иногда вы делаете то, чего не хотите, потому что думаете, что это часть ваших обязательств. Карен Хорни уже говорила о тирании «надо». Должны — это те вербализации в форме приказа, которые мы говорим самим себе. Обычно они являются продуктом социализации или образования и побуждают нас действовать вопреки нашим ценностям или интересам.
Избавиться от этих обязательств перед собой непросто: они имеют тенденцию глубоко укореняться в наших убеждениях, и простой факт, что мы просим себя не следовать этим склонностям, вызывает когнитивный диссонанс; состояние, в котором царит дискомфорт, результат попытки уместить две части, у которых нет совместимых краев.
Таким образом, когда эти две конструкции сталкиваются, возникает внутренний конфликт, который побуждает нас что-то делать для его разрешения. И есть два варианта: продолжать делать то, что мы должны делать, или действовать в соответствии с нашими ценностями и менять курс, даже если это означает идти против течения.
В этом смысле проблема межличностных отношений не исключена из-за необходимости, и многие люди страдают из-за этого. Будь то партнер, друг или даже семья, мы думаем, что «мы должны» вести себя определенным образом любой ценой.
Когда удобно уходить на сторону тех, кто тебя хорошо не любит?
Сказать, что вы кому-то не нравитесь, значит указать очень большое пространство. Важно установить некоторые ограничения. Не потому, что мы приносим пользу или считаем себя пупком мира, а потому, что эти отношения создают препятствие для нашего благополучия.
Что мы подразумеваем под «не желать хорошего»? Психолог Сильвия Конгост советует закрыть уши и понаблюдать за происходящим. Легко сказать кому-то словами, что мы его любим, а также соблазнительно просто поверить в это. Но действительно ли мы чувствуем ту любовь, которую нам проповедуют? Соответствуют ли действия этого человека тому, что значит любить? Если есть слова любви, но нет действий, излучающих эту привязанность, возможно, мы просто сталкиваемся с обманом.
Есть некоторые не подлежащие обсуждению ограничения, по которым было бы неплохо расстаться с отношениями.. В дополнение к ним будут другие, которые будут личными для каждого. В этом смысле каждый должен с сердцем понять, насколько, по их мнению, было бы логично терпеть тех, кто причиняет нам вред. Пределы, которые, по нашему мнению, не должны превышаться, следующие:
Когда они плохо обращаются с нами
Как на физическом, так и на психологическом уровне, в момент насилия, было бы удобно разорвать эти отношения. Мы имеем в виду не только сферу супружеской пары, но и любые межличностные отношения, даже если это семья. Жестокое обращение — это способ заставить другого поверить в то, что он неполноценный.
Обидчик думает, что он действительно имеет право нанести какой-либо вред другому человеку. Это постепенно подрывает самооценку жертвы., что, если вы не выйдете из этих отношений, они будут в огромной степени аннулированы. Чем дольше мы остаемся в ситуации жестокого обращения, тем больше мы считаем, что должны оставаться, потому что мы хуже всех и не заслуживаем ничего лучшего.
Когда они игнорируют нас
Игнорирование того, кого вы должны любить, — еще одна форма насилия. Вы поворачиваетесь спиной к другому, заставляя его снова чувствовать себя ниже вас. Важно, чтобы жертва не увлекалась идеей «этот человек такой, это его образ поведения», потому что это закрепит ее в надежде на перемены или преуменьшает пустоту, от которой они страдают.
В тот момент, когда кто-то игнорирует нас, они говорят нам, что им все равно, что мы им говорим., наши чувства, что мы думаем и т. д.
Очевидно, что если они поступают так с вами, вы не нравитесь этому человеку, потому что, даже если они не оскорбляют вас напрямую, они откладывают ваши эмоции в сторону, как если бы они были бесполезны.
Когда они унижают нас
Есть люди, которые смеются над другими на публике или шутят о своей внешности или манере речи. Иногда эти унижения происходят не публично, а наедине. Будь так оно и есть, мы не должны позволять никому унижать нас, потому что на кону наша самооценка.
Это правда, что наша внешность или наш образ поведения не определяют нас как таковых. Мы должны четко понимать это. Но даже в любом случае это нормально, что мы чувствуем себя несчастными, если другой человек намекает на это негативно, и даже более того, если этот человек важен для нас.
Поэтому, если партнер, друг или член семьи смеется над вами или судит о вас по тому, как вы одеваетесь, по вашему акценту или по тому, насколько вы в чем-то квалифицированы, подумайте о возможности отказаться от этого.
Когда они аннулируют нас
Не только свобода необходима, но и чувство свободы. Следовательно, тот, кто любит вас, не только не ограничивает вашу свободу сверх разумного, но и гарантирует, что у вас возникнет ощущение, что она у вас есть. Таким образом, позвольте вам нести ответственность за свои ошибки, и вы можете исправить их, а также свои успехи.
Например, есть родители, которые пытаются убедить своих детей получить определенную степень в колледже, и они делают это «для своего же блага». Эти родители не любят своих детей щедро, насколько бы они это ни понимали. Фактически можно отметить, что это манипуляции больше реагируют на эгоизм, чем на реальный интерес к тому, что действительно вызывает интерес у их детей.
Когда они ограничивают нашу свободу
Свобода — одно из самых ценных благ. Мы должны свободно решать, о чем думать, как одеваться, каких друзей выбрать или в каком городе жить. Позволить кому-то принимать эти решения означает отказаться от части силы, которая нас настраивает, которая действительно наша.
Это не обязательство
Помните, это не обязанность. Нигде не написано, что нужно оставаться рядом с теми, кто тебя хорошо не любит. Возможно, верно обратное, и это нарушит инерцию, которая мешает вам разорвать эти отношения.
Кто плохо вас любит, тот не заслуживает того, чтобы пользоваться вашей ценностью. Кто не выходит за рамки более эгоистичной стороны отношений, тот не заслуживает вашей щедрости. Кто не предлагает, тот не заслуживает вашей доступности. тем не мение, независимо от того, сколько вы здесь читаете, ваше решение — воплощать в жизнь последствия этих идей., Это ваше собственное упражнение на самоутверждение, к которому я призываю вас отсюда.
