Все мы время от времени слышали, что мы не можем любить других, если не полюбим сначала себя. Но Полюбить себя непросто. Для этого мы должны работать над тем, чтобы лучше узнать друг друга. Это подразумевает понимание нашего начала и истории нашей жизни, извлечение уроков из нее и, что самое сложное, принятие ее. Кроме того, важно помнить, что наш уровень самопознания и самооценки является основополагающим при выборе партнера.
Независимо от того, насколько мы осознаем преимущества любви как к себе, так и к другим, Мы не научимся делать это, не выполняя личную работу и не наблюдая за примерами и моделями, которые позволяют нам распознавать различные формы аффективной связи. Согласно исследованию, проведенному неврологом, психиатром и писателем Борисом Цирульником, мы должны стараться наблюдать за разными людьми и аффективными стилями на протяжении всей жизни.
В этом смысле, разные стили любви помогают нам не отождествлять любовь, безразличие или ненависть с определенной формой поведения. Знание, которое, в свою очередь, открывает наш разум и обогащает нашу личность.
«Реалистичная и здоровая любовь к себе — одно из основных требований здоровья, в широком смысле слова, и лучший способ выразить и передать привязанность к людям, которых мы любим».
-Вальтер Рисо-
Типы пар
С первых лет жизни мы учимся относиться к другим. Во-первых, мы общаемся с нашими родителями и остальной семьей. Это наш первый пример эмоциональной связи. С первой минуты мы наблюдаем и узнаем, как они относятся к нам и как они относятся друг к другу.
Медленно, мы расширяем круг общения. По мере роста мы встречаем все больше людей, пока, наконец, не сделаем наш первый выбор партнера, а вместе с ним и наши первые романтические отношения.
Борис Цирульник утверждает, что детство определит эмоциональную связь, которую мы установим с нашими романтическими партнерами. С его точки зрения, есть разные типы пар, которые мы можем суммировать в три: пара, в которой оба усиливают друг друга, пара, в которой один причиняет боль другому, и пара, в которой оба причиняют боль друг другу.
Пара, образованная двумя людьми, которые усиливают друг друга, длится дольше и имеет лучшее качество жизни, как вместе, так и по отдельности. Кроме того, этот обмен подкреплениями положительно влияет на здоровье каждого из них, улучшая их эмоциональное равновесие и чувство юмора. Кроме того, это единственная форма пары, которая заслуживает подтверждения.
Два других типа пар, в которых повреждение присутствует однонаправленным или двунаправленным образом, необходимо попытаться их преобразовать. каким-то образом, либо через изменение негативного отношения, либо через поиск нового смысла, который закладывает основы для более здоровых отношений. Если нет возможности, желательно подумать, не лучше ли разорвать отношения.
С другой стороны, важно отметить, что Иногда, чтобы разорвать отношения, нам нужно чувствовать себя в безопасности, и для этого иногда мы ищем других людей, на которых можно опереться. Однако это может привести к поиску нового партнера раньше времени, так что не будет глубокого изучения пережитого опыта и, возможно, те же ошибки будут сделаны в этих новых отношениях.
Мы целые апельсины
Выбор партнера осуществляется неосознанно, на основе всего, чему мы научились в нашей истории, но в соответствии с личным моментом, в котором мы находимся. Если мы не стремимся к самосовершенствованию и познанию себя, мы не сможем выбрать подходящего партнера, который позволит нам поддерживать взаимоукрепляющие отношения.
Пара не может полностью удовлетворить все наши потребности, Так что придерживаться этой идеи и ждать, пока это произойдет, — просто утопия, источник постоянного разочарования. Однако людям необходимо взаимодействовать с другими людьми и иметь разные типы отношений, которые обогащают нас.
Одно из самых опасных представлений о взаимоотношениях, связанных с этим, — это идея о том, что мы не считаем себя полноценными существами. Эта мысль нас привело к неправильному представлению о любовь, считая это эмоцией, которая может все. Таким образом, чтобыПринимая это видение, мы перестаем быть реалистами и перестаем видеть ограничения, присущие любой здоровой любви. Таким образом, мы делаем выбор партнера, который может в конечном итоге стать связью, поддерживаемой зависимостью и страхом.
«Два лучше среднего. Лучшей половины не существует, мы полные апельсины ».
Выбор партнера, сделанный от чистого сердца, но с учетом наших собственных потребностей и желаний, сделает возможными взаимоукрепляющие отношения.. Теперь достижение этого типа динамики зависит от обоих членов пары.
Ключ к хорошим отношениям друг в друге. Для этого важно знать, как заботиться о себе, знать себя и хорошо себя любить, чтобы любить лучше.
