Сегодня мы говорим о новый способ понимания отношений: есть я, есть вы и, конечно же, отношения. В этом смысле значительная часть общества поддерживает идиллическое видение моделей и динамики, которые должны поддерживать отношения пары; концепция, которая в то же время по идеалу является источником разочарования и разочарования.
Есть много людей, которые устанавливают ссылки, основываясь на идеях, которые позже на их основе. Например, они могут думать, что пара должна действовать из чистой любви, хотя на самом деле инерция помогает, но не является достаточным условием для выживания пары.
Таким образом, подходя к этому вопросу с точки зрения три отдельные сущности, играющие в «игру любви» когда вы можете выиграть позицию, которая позволяет работать над аспектами, которые сделают отношения эффективными. Есть два человека, которые любят друг друга, и есть отношения, и каждая из составляющих важна. Таким образом, в любви 1 + 1 равно 3: вы, другой и отношения пары.
В отношениях пары есть три отдельных объекта, вовлеченных в игру любви.
Габаритные размеры
Исходя из этого понимания взаимоотношений как пары, можно выделить три аспекта, которые необходимо оценивать отдельно:
- I: представляет собой отправную точку для любви к другому человеку А чтобы отношения работали, нужно в первую очередь любить себя. Защищайте время и пространство, необходимые для нашего собственного роста и обогащающие нашу жизнь. Объедините наши огни и наши тени. Не дожидаясь, пока другой заполнит наши пробелы. В этом смысле очень хорошо делать внутреннюю работу и не ожидать, что нас дополняют ваши собственные отношения или другой человек.
- Ваш: Есть идеализированное «вы», которое мы видим вначале, но тот, кто заинтересован в знании, является истинным «вы». Кого-то принять и интегрировать со своими настоящими сильными и слабыми сторонами. В противном случае вы легко можете попасть в абсурдную игру, состоящую в желании изменить другого, чтобы приспособить его к «Я».
- НАС: Думать об отношениях как о третьем члене пары — значит подниматься над собственной индивидуальностью и смотреть дальше пупка. Создайте пространство для общих мыслей. Это пространство или третье лицо также требует ухода. Удовлетворение их потребностей — это инвестирование в любовь, которая объединяет.
Третий участник отношений как пара
У этого члена пары есть свои сложности и важно достичь хороших уровней согласия по распределению обязанностей и свободному общению. Это обязательство, которое должны взять на себя оба, но многие пары игнорируют его, веря, что все это будет дано любовью. Это создает очень размытые отношения с течением времени и приносит нам больше проблем, чем решений.
Эта третья сущность или пространство нуждаются в том, чтобы мы также посвящали ему время и любовь.. Здесь культивируются уровни аффективности, общения, способности к консенсусу, решения проблем, сексуального желания и т. Д. Одним словом, все, что привносит равновесие и стабильность в отношения в паре.
Удобно уделять время таким вопросам, как: как вводятся и тратятся деньги или как мы проводим досуг. Что нам нравится делать вдвоем и что мы хотим делать в одиночку. Кто и как занимается отношениями с родными семьями. Какие ограничения мы наложили на них? Кто общие друзья и кто друг каждого из них, и какой баланс между этим.
Всадники апокалипсиса отношений
Это четыре очень распространенные привычки, которые можно унаследовать как обучение разрешению конфликтов, но ни одна из них ничего не решает. В лучшем случае на это требуется только энергия. Они есть критика, защитное отношение, презрение и не позволять другому говорить.
Вдобавок ко всей этой «заботе» об отношениях, есть определенные отношения, которые следует пересмотреть в отношениях иметь возможность воздействовать на них, если они возникают, и, таким образом, понимать ущерб, который они причиняют этому третьему члену пары.
- Отрицательное общение, тот же ответ обычно заканчивается эскалацией насилия.
- Прекращение общения с одним из членов пары. Когда обсуждается тема и диалог не переходит в негативное общение, для одного из двух участников очень вредно отстраняться и отказываться продолжать говорить. Это невербальная агрессия, которая обычно приводит к диалектическому преследованию со стороны другого человека. Эти типы отношения следует выявлять и, по возможности, исправлять.
Концепция, применяемая в терапии
Эта новая концепция пары, состоящей из этих трех взаимозависимых сущностей, очень успешно используется в терапии. тем не мение, не обязательно иметь проблемы в паре, чтобы использовать это понятие. Хорошая основа для успешного партнера вполне может основываться на этой перспективе в начале отношений.
Если при принятии обязательств в паре эта концепция третьей сущности будет понята и позаботится о ней, нам будет намного легче понять, в какой ситуации находятся отношения. Это позволяет выявить слабые места и принять меры для их исправления.. Таким же образом можно определить их сильные стороны: те, которые нужно использовать, чтобы пара увеличивала степень благополучия троих.
