Споры в паре неизбежны, но не поэтому они более терпимы.. Больше, когда поводы для обсуждения всегда одни и те же. И опять. Сводит с ума, правда? Вы устали спорить со своим партнером из-за обычного? Разве уже не ясно? Учитывая количество раз, которое вы уже проходили через эту точку .
Хорошая новость заключается в том, что мы можем достичь соглашения, ограничивающего количество времени, которое мы посвящаем определенному вопросу, но это происходит путем определения корня проблемы. С другой стороны, часто речь идет не о конкретной теме, а об общем обсуждении. В этом случае стратегия решения проблемы отличается, поскольку обычно существуют другие причины, такие как власть в паре, которые подпитывают конфронтацию.
«Так же, как общение — самый важный элемент в отношениях, аргументы могут быть самым разрушительным элементом».
-Джон Грей в «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры»-
Образовательная модель, основанная на разногласиях в отношениях
Одна из основных причин, по которой многие пары спорят снова и снова, заключается в том, что они узнали это от своих родителей.; не спорить, а к тому, что в паре не удается уладить конфликты. Попутно они также научились использовать стратегии, чтобы обсуждение продолжалось с течением времени. Одна из этих стратегий — перерабатывать аргументы: повторять их снова и снова с разными словами, создавая ощущение, что всегда есть новая информация, которую можно внести.
И точно так же, как их родители приводили эти аргументы каждый раз, когда они чем-то расстраивались, их дети поступают так же со своими партнерами. Фактически, то, чего добиваются, — это провозгласить превосходство своего положения, и непонимание точки зрения друг друга, чтобы достичь компромисса, принятого обоими, который служит для восстановления гармонии.
А именно, многие пары спорят, потому что они усвоили модель, основанную на разногласиях в отношениях. Эта модель противоречит идее о возможности продуктивного урегулирования конфликта. В его основе лежит очень четкое послание: проблемы в отношениях непримиримы, и единственный способ выбраться из неприятностей и преодолеть разочарование — это запугать другого больше, чем другой пугает вас. Так что до тех пор, пока они оба не станут настолько уставшими и обезумевшими, что останавливаются из-за полного истощения, много раз после того, как действительно забыли, почему начался спор.
Решение состоит в том, чтобы, прежде всего, определить, существует ли эта структура в наших обсуждениях как пара. Повторяем ли мы одни и те же аргументы снова и снова? Похожи ли наши аргументы на аргументы наших родителей? Знаем ли мы, почему мы действительно ссоримся? Всегда ли мы сводим обсуждения к одним и тем же требованиям и протестам? Мы автоматически реагируем на определенные ситуации, как пружина, и начинаем спорить без лишних слов?
А теперь подумайте, насколько здоровыми были отношения ваших родителей, если они хорошо закончились, были ли они счастливы как пара. Если вы не хотите этого для себя, начните с замены чипа и привыкните к возможен другой способ уладить конфликт в паре. Можно жить, не споря со своим партнером весь день, в результате чего конфронтация заканчивается соглашением, а не перемирием, которое работает только до тех пор, пока силы не восстановятся, возвращаясь к тому же, когда уровень энергии снова станет высоким.
Можно прийти к соглашению, но вы должны начать с действий, как если бы это было возможно, устраняя этот автоматический образец поведения, перепрограммировав реакции на триггеры, которые вы должны идентифицировать. В этом смысле, Вы должны культивировать позицию, согласно которой большинство различий в ваших отношениях с партнером можно примирить.
«Больно не то, что мы говорим, а то, как мы это говорим».
-Джон Грей в «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры»
Самозащита, когда вы чувствуете себя уязвимым во время спора с партнером
Злиться на другого — это тоже способ защитить себя, особенно когда мы чувствуем себя уязвимыми и атакованными. Эта реакция возникает до такой степени, что мы чувствуем угрозу или нападение, что заставляет нас сопротивляться и пытаться выиграть битву, чтобы избежать разоблачения.
И это, слишком часто мы зависим от мнения и оценки наших партнеров. Поэтому, когда другие ставят под сомнение нашу компетентность, наш интеллект или нашу добродетель, мы чувствуем, что наша самооценка серьезно подрывается, то есть мы чувствуем себя уязвимыми. Вот почему мы чувствуем необходимость защищаться, потому что это иммунизирует чувство уязвимости.
С другой стороны, когда Мы стараемся так защищаться, обычно заканчиваем нападая на другого в точках, где он наиболее уязвим, обвиняя его в наших проблемах и не оценивая ущерб, который мы можем нанести тем, что мы обвиняем его. И то, что раньше было страхом, теперь может быть чувством силы и силы благодаря выбросу адреналина, который может усилить это отношение, которое так ядовито в долгосрочной перспективе.
В тех обстоятельствах, когда гнев возникает очень легко, мы склонны забывать слушать другого. Напомним, что мы пытаемся «защитить себя». Решение состоит в том, чтобы научиться подтверждать себя, укреплять собственное эго, не обуславливая его, и искать свой собственный путь личностного роста и обогащения, безоговорочно принимая себя со своими собственными слабостями.
Часто мы отстаиваем свои собственные проблемы, которые, как мы видим, отражаются в других. Но если мы сможем принять себя и проявить доброжелательность, сострадание и понимание, простить себя, мы также сможем относиться к другим таким же образом. Решение также заключается в поиске другой точки зрения с сочувствием и пониманием.. Выявление позиции другого человека, даже если она отличается от вашей, поможет смягчить гнев и поможет нам сохранить контроль.
«Я вспомнил тысячу ненавистных вещей, через которые мы прошли, и позволил солидарности восстановить силы. Я сказал себе, что было бы напрасной тратой наносить ущерб нашей истории, оставляя слишком много места для плохих чувств; плохие чувства неизбежны, главное — сдержать их ».
-Елена Ферранте в «Пропавшей девушке»-
При споре с партнером возникают непримиримые разногласия
В споре с партнером есть определенные различия, которые в силу их характера или идеологии просто невозможно разрешить. Эти неразрешимые несоответствия можно адаптировать или даже разрешить, но это не делает их совместимыми.
Проблема в том, что это расстояние трудно сократить, и даже если приложить усилия, легко могут возникнуть проблемы. Потому что, хотя мы знаем, что различия есть, иррационально мы в конечном итоге чувствуем угрозу из-за этих разногласий. Фактически, спор с партнером по идеологическим или личным причинам обычно является формой самоутверждения и восстания против чувства отчуждения, порождаемого другим.
Решение преодолеть эти непримиримые разногласия при споре с партнером, независимо от их характера, состоит в том, чтобы идентифицировать их и просто исключать из разговора. Другими словами, вы должны приложить усилия, чтобы ценить и уважать эти неизменные различия. Необходимо сосредоточиться на тех моментах, где можно достичь соглашения, не чувствуя, что убеждения другого или его образ жизни представляют угрозу для их собственных убеждений и образа жизни.
