Уроки любви Джона Готтмана продолжают нам очень помогать. С тех пор, как он и его жена Джули Шварц Готтман в конце 1970-х основали знаменитую лабораторию любви в Вашингтонском университете, мы узнали, что идеальных отношений не бывает. Каждая пара сталкивается с рядом проблем и трудностей, о которых они должны знать, чтобы работать вместе.
Что особенного в парах, которые прожили вместе счастливую жизнь? Отсутствие любви предвещает каждый разрыв? Какие конфликты в отношениях встречаются чаще всего? Эти и другие вопросы — то, что готтманы пытались решить более четырех десятилетий. И то, как они это сделали, настолько новаторски, насколько увлекательно.
Просто произнесите L слова вслухлабораторию любви, чтобы сразу связать ее с доктором Готтманом и его женой. Они были пионерами в этой науке, основанной на наблюдении и анализе людей в их эмоциональных отношениях. Следовательно, в его рабочей области изобилуют компьютеры последнего поколения, видеокамеры, физиологические датчики и широкий спектр научных устройств.
Тот, кто сказал, что любовь нельзя наблюдать в лаборатории, был неправ. Потому что Готтманы потратили половину своей жизни, показывая нам, что качество аффективных отношений также можно изучать с помощью психофизиологических измерений, путем анализа микровыражений, эмоциональных реакций, невербального языка и, конечно же, с помощью классических интервью.
Весь этот набор информации позволил Джону Готтману идентифицировать шаблоны и сигналы, содержащие ценную информацию, которую можно было воспроизвести. Уроки и знания, полученные с помощью этого рабочего механизма, были переведены в обширную документацию и библиографию.
«Если есть что-то, что делает вас несчастными в ваших отношениях, вы должны выразить это любой ценой, но вместо того, чтобы делать это в форме нападения, используйте то, что я называю мягким началом».
-Джон Готтман-
Уроки Джона Готтмана о любви показывают нам простую мысль: аффективные отношения — это больше, чем химия, это наука. Это убеждение объясняет, почему метод Готтмана так важен, продается так много книг и сегодня продолжает лидировать в области аффективного образования и супружеской терапии через свою лабораторию любви. Итак, давайте посмотрим, каковы его самые известные учения.
Что заставляет любовь длиться?
В отношениях есть что-то, что выходит за рамки любви. Это более, есть много пар, которые терпят неудачу в своем проекте по разным причинам, несмотря на то, что продолжают любить друг друга, несмотря на то, что чувство подлинное и глубокое. Таким образом, за годы наблюдений, анализа и ежедневной работы с тысячами супружеских пар Джон Готтман пришел к некоторым интересным данным по этой теме.
По его словам, есть аспекты, которые действуют как сильные стороны, чтобы гармонизировать и поддерживать отношения, несмотря на любые трудности. Вот они:
- Взаимное доверие и близость.
- Восхищение.
- Любовь и умение это показать.
- Хорошая связь.
- Способность справляться с эмоциями, такими как гнев.
- Полномочия по разрешению конфликтов и достижению соглашений.
Они, как мы видим, концепции, которые действуют как топливо в течение дня. Эти факторы оживляют и обогащают любые отношения..
Что может разрушить отношения?
Одна из самых уважаемых теорий Джона Готтмана, несомненно, была известна как Четыре всадника Апокалипсиса.. За более чем четыре десятилетия своей работы он и его команда изучили более 3000 пар. Благодаря этому анализу Готтман подтвердил, что он может предсказать с 90% достоверностью, будет ли партнер поддерживать отношения или нет.
По правде говоря, я обычно не слишком много терпел. Потому что элементы, предсказывающие возможный разрыв согласно этой теории, нам известны и их воздействие более чем вредно. Вот они:
Презрение
Чувство превосходства над своим партнером. Унизить. Не обращайте внимания на любые усилия, любую деталь, действие или слово. Используйте сарказм и упреки, запугивайте ироническими комментариями публично и наедине . Все это, весь этот поток вредного поведения порождает очень очевидный тип психологического насилия.
Критики
В отношениях может наступить время, когда само общение станет полевой сценой, на которой мы сможем бросить самую резкую критику. Все искажено, все болит до такой степени, что для доброты нет места, потому что даже вопросы несут двоякий смысл, и то, что звучит как лесть, в конечном итоге оказывается замаскированным унижением.
Будьте в обороне
Есть люди, которые близки к группе. Члены пары, которые отказываются говорить, которые закрывают любую возможность диалога, потому что, по их мнению, это не проблема. Более того, если он есть, ответственным лицом является другой человек, а не он сам. Пребывание в обороне в конечном итоге создает больший дискомфорт и хронизацию всех проблем.
Это незрелые взгляды.
Равнодушие
Последний из всадников теории Готтмана — безразличие. Это значит делать вид, что ничего не происходит, оставаться поглощенным, отсутствующим, не обращающим внимания на все и, в свою очередь, казаться выше всего.
В этом поведении обычно применяется так называемый закон льда, уклонения, лаконичных ответов и тех типов поведения, которые создают все большую и большую дистанцию.
«Чтобы отношения были стабильными, два компонента пары должны быть готовы оказывать взаимную поддержку как при возникновении травмирующих событий, вызывающих переворот в нашей жизни, так и в небольших стрессовых ситуациях повседневной жизни».
-Джон Готтман-
Конфликты в любви: как с ними справиться?
Один из самых ценных уроков Джона Готтмана о любви напоминает нам о чем-то очень конкретном. Любовь не свободна от конфликтов, более того, пара, которая не знает, как с ними эффективно справляться, не будет процветать в своих отношениях..
Это, несомненно, нечто более чем очевидное, но даже в этом случае большая часть из нас продолжает рассматривать конфликты и разногласия как угрозу. Когда на самом деле это возможности для роста.
Это ключи, которые доктор Готтман рекомендует нам, чтобы справиться с этими сложными моментами.
- Контролируйте свои эмоциональные потоки. Конфликт в отношениях всегда вызывает гнев, ярость и разочарование. Мы должны осознавать, что эти эмоции могут побудить нас сказать то, о чем мы позже пожалеем.
- Выбери подходящее время. В идеале пара должна выбрать наиболее подходящий момент для разговора. Это должен быть момент, когда мы будем спокойны и готовы слушать и быть услышанными.
- Сосредоточьтесь на поиске решений, а не на разжигании проблемы. Иногда, когда что-то болит или беспокоит нас, трудно отвести взгляд от этого внутреннего конфликта. Мы не можем дальше искать пути релятивизации и поиска решений. Таким образом, когда дело доходит до отношений, необходимо, чтобы мы знали, как выйти за пределы, чтобы мы могли достигать соглашений. Мы будем делать это, не забывая о себе, но всегда найдя ту общую область, где мы можем расти между двумя, не переставая быть собой.
Как мы видим, уроки любви Джона Готтмана продолжают служить отличным источником для роста пары. Его научно обоснованный подход к лабораторному анализу продолжает давать нам ценные советы. применять в повседневной жизни наших отношений.
