У хорошего общения есть хитрость

Когда мы говорим о коммуникации, мы имеем в виду все действия, направленные на то, чтобы послать сообщение другим людям и чтобы они правильно его приняли. Сказано так, это кажется чем-то настолько простым, что может быть абсурдным писать статью на эту тему, но на самом деле общение сложнее, чем мы думаем, и требует определенных навыков и, прежде всего, большой практики.

По факту, большинство межличностных конфликтов происходят из-за плохого общения, По этой причине важно научиться развивать эту способность, если мы хотим иметь более удовлетворительные и более качественные социальные отношения.

Научиться общаться — непростая задача. В школе нас учат всему, кроме как эффективно общаться с другими, и это в конечном итоге приводит к проблемам.

Люди иногда бывают очень интуитивными, мы действуем автоматически, и это приводит к тому, что, когда мы взаимодействуем с другими, мы терпим неудачу.. Сколько раз мы сожалели о том, что сказали что-то плохое тому, кого мы ценим! Сколько других могли бы избежать конфликта, если бы мы выразились лучше!

Почему мы так плохо общаемся?

Эксперты говорят, что существуют две основные теории, объясняющие, почему наше общение обычно неадекватно: теория дефицита и теория мотивации.

Согласно теории дефицита, люди не очень хорошо ладят, потому что мы не знаем, как это делается., то есть мы не знаем, что делать и как делать, чтобы иметь хорошие отношения с другими. Как мы уже упоминали ранее, нас учат читать, писать и решать проблемы, но никто не учит нас эффективно общаться или решать проблемы, проистекающие именно из этой неэффективности .

С другой стороны, мы бы встретили теория мотивации, согласно которой у нас плохие отношения из-за отсутствия необходимой мотивации приблизиться к людям, с которыми мы сталкиваемся.

Но если мы немного поразмыслим над этим вопросом, мы могли бы добавить еще одну теорию: теорию требований. Ясно, что когда мы ссоримся с кем-то и сильно расстраиваемся, это происходит потому, что мы требуем, чтобы другой человек вел себя так, как мы хотим а не то, что этот человек на самом деле. Затем случается, что в качестве стратегии изменить другого мы противостоим ему, мы кричим на него, мы показываем ему самое враждебное лицо или вспыльчиво перечисляем отвратительные действия, которые он совершает.

Следовательно, первый и самый важный шаг — осознать, что реально: люди не собираются меняться, потому что мы хотим и нам не нужно требовать, чтобы кто-то нам нравился.

Изменение начинается с себя

Читатель тогда задастся вопросом, что же нужно изменить. В самом деле, не другой, если не ты сам. Все изменения, которые мы хотим внести в нашу жизнь, должны начинаться по нашей собственной воле, с нашими собственными действиями, даже если кажется, что наше эго разбито на тысячу частей. И это потому, что мы единственные люди, над которыми мы имеем истинный контроль, даже если временами это сложно.

Забудьте, что вы можете контролировать другого, что вы можете сделать что-то, чтобы изменить его, вы не можете. Что может случиться, так это то, что при перемещении ваших фигур игровое поле реструктурируется, то есть изменяя вас, другой начинает делать другие вещи. Но это никак не изменится, потому что мы злимся на него, это только поднимает защитный барьер.

Мы должны заглянуть внутрь себя и понять, как мы реализуем свои коммуникативные навыки, служат ли они нам или усугубляют проблемы, нужно ли нам их изменять. Если вы хотите измениться, вам будет очень удобно вести дневник, в котором вы записываете, как вы ведете себя в социальных ситуациях, и анализируете, эффективно ли ваше поведение, пытаясь изменить его, если это не так.

Хитрость

В эффективном общении есть трюк, но это не магия, то есть, вы должны быть готовы приложить усилия и приложить усилия, чтобы изменить. В одночасье изменений не происходит. Вот несколько эффективных техник общения, которые значительно помогут вам улучшить отношения с другими, меньше спорить и чувствовать себя лучше с людьми.

Техника разоружения: речь идет о найти немного правды в том, что говорит другой человек. Прежде всего, необходимо иметь в виду, что абсолютной истины не существует и никто в чем-то не прав полностью. Следовательно, это нормально — отбросить эго в сторону и признать чужую часть истины. Таким образом, мы откроем дверь для того, чтобы слушать другого человека, он почувствует себя понятым и расслабленным и с большей вероятностью будет слушать нас.
Сочувствуйте: это в основном поставьте себя на место другого, почувствуйте то, что он чувствует, без необходимости делиться его мнением. Чтобы другой человек почувствовал, что мы являемся частоколом, мы должны обобщить слова другого и признать его чувства, принимая во внимание то, что он нам говорит.

Спросите: мы не гадалки и иногда что-то ускользает от нас, но нам стыдно, лень или боимся спросить и уточнить определенную информацию. Это необходимо попросить избежать недопонимания, узнать больше о том, что думает или чувствует другой. Вопросы следует задавать мягко и уважительно.
«Я чувствую это»: никогда не начинайте фразу с «Ты» вроде «ты заставляешь меня нервничать» или «ты идиот», поскольку единственный человек, ответственный за твое эмоциональное состояние, — это ты, а не другой. Вам плохо, потому что вы требуете, чтобы другой был тем, кем он не является, а это абсурд. Следовательно, нести ответственность за свои эмоции и подтверждать свои чувства.
Ласки: всегда прекращать конфликт с что-то хорошее и приятное сказать другому человеку, даже если мы очень расстроены. Это вызовет у нас безмерное чувство покоя, и другой больше не будет защищаться.

Это может вас заинтересовать.