Есть много реальностей, которые кажутся любовью, но не. Это ситуации, которые порождают тесные и, как правило, длительные связи.. На заднем плане нет настоящей привязанности, но есть набор ограничений или проблем, поддерживающих связь.
Любовь подлинный характерен питающим взаимным ростом. Он подразумевает щедрость и свободу. Это тем более реально, чем больше способствует автономии участников. Сюда входят все формы любви: мать или отец, партнер и т. Д.
«Нет никакой маскировки, которая могла бы надолго скрыть любовь там, где она есть, или притвориться там, где ее нет».
-Франсуа де ла Рошфуко-
Иногда настоящую привязанность путают с другими реальностями, которые кажутся любовью, но не являются ею. Эти реалии часто связаны с очень сильными чувствами. Они переживаются из глубины души, но во многих случаях исключают уважение и истинную оценку другого. Родился из эгоистичных желаний или потребностей и поддерживаются преимуществами, которые они производят. Вот некоторые из них.
Чрезмерная защита, одна из реальностей, которые кажутся любовью
Чрезмерная защита Это одна из тех реальностей, которые кажутся любовью, но это не так, независимо от того, насколько это отношение исходит от него.. Это тип поведения, который возникает в основном между родителями и детьми. Тем не менее, он также часто появляется как пара, между друзьями и в разных иерархических связях.
Чрезмерная защита представляет собой чрезмерное желание избежать причинения вреда или страданий другому человеку, который обычно считается уязвимым или беззащитным.. Когда мы кого-то любим, очевидно, что мы желаем этому человеку только добра. Однако чрезмерно тревожный человек может увидеть опасности там, где их нет, или слишком сильно, если они существуют. В этом смысле чрезмерно опекающие люди склонны игнорировать тот факт, что плохой опыт является источником обучения.
Если говорят, что это одна из реальностей, которые кажутся любовью, но не являются ею, то это потому, что то, что она преобладает, это не привязанность, а тоска. Те, кто слишком опекают, проецируют свои страхи на другого. К тому же им обычно не удается предотвратить страдания любимого человека, а совсем наоборот. В конечном итоге они с тревогой вторгаются в другого и мешают ему расти.
Контроль над тем, чтобы быть любимым
Чрезмерное стремление к контролю над другим похоже на чрезмерную защиту, но это не то же самое. В данном случае это связь, отмеченная недостатком другого. На заднем фоне стремятся к тому, чтобы «любимое» существо училось не доверять себе и нуждалось в нас.. Каким-то образом делается попытка создать зависимость со стороны другого.
Хотя в глубине души их природа не такова, такое поведение преподносится как выражение любви. Одно облегчает жизнь другому. Он носит тяжелые предметы, поддерживает его в трудных ситуациях или принимает их за другого. Он также направляет свои усилия на то, чтобы другой не испытывал дискомфорта. тем не мение, это положение не является бесплатным. Оплачивается ограничением автономии и свободы.
Настоящее намерение состоит в том, чтобы одно окончательно нуждалось в другом. Со стороны это может создать ощущение, что контролер стремится сделать жизнь того, кого он любит, более счастливой, хотя на самом деле его усилия направлены на это. не сможете сделать свою жизнь в одиночестве. Он манипулирует так, чтобы связь сохранялась и становилась все ближе. На самом деле это не любовь, а эгоистичный контроль.
Зависимость и любовь
Контроль — это лицо, а зависимость — наиболее распространенный признак этих реальностей, которые кажутся любовью, но на самом деле ею не являются.. В этом случае существует особая связь: в ней человек перекладывает все свои потребности и разочарования на другого. Это дает вам, так сказать, обязанность взять на себя ответственность за свое счастье. Своеобразный суррогатный отец или мать, который всегда готов удовлетворить ваши пожелания.
Такой «наставник» отчаянно нужен. В конце концов, это как щит от жизни. Это не дает вам столкнуться с вашими собственными пределами. Во многих случаях он также защищает от мучений, связанных с необходимостью решать, а вместе с ним выигрывать или проигрывать. Иждивенец может чувствовать, что сильно любит другого, но на самом деле это узы взаимной эксплуатации.
Все эти формы «псевдо-любви» вредны: они прикрывают ситуации, которые необходимо разрешить. Это реальности, которые кажутся любовью, но на самом деле они больше связаны с каким-то неврозом. Они почти никогда не заканчиваются хорошо. Они причиняют боль и препятствуют взаимному росту. К сожалению, они, как правило, приводят к очень прочным связям., что много раз в конечном итоге причиняет боль вовлеченным людям.
