Вы когда-нибудь задумывались, что происходит, когда вы общаетесь с другим человеком и через некоторое время обнаруживаете аспекты, которые вам не нравятся? Теория зеркала Жака Лакана помогает нам понять этот процесс. В соответствии с автором, конструирование нашей личности происходит через захват себя в других. Таким образом, отношения, которые мы поддерживаем с другими, являются отражением или проекцией аспектов нашей личности, которые нам нравятся или не нравятся.
Что такое теория зеркала?
Подобно тому, как есть части нашего тела и изображения, которые нам не нравятся, когда мы смотрим в зеркало, есть также аспекты нашей личности, которые мы не принимаем. Мы находим в других отражениях, которые нам не подходят, весь этот материал подавляется нашим бессознательным.. То есть в некотором роде некоторые черты, которые нам меньше всего нравятся в других, мы идентифицируем в себе, хотя и символическим образом. Таким образом, частично то, что нам не нравится в других, нам также не нравится в себе.
Мы постоянно проецируем часть себя. Таким образом, теория зеркала — это видение, которое предлагает изменение подхода: необходимость защищать себя от других, чтобы не навредить видению, из которого возникает вопрос: «Почему я живу в этой ситуации с этим человеком и что там? что я не могу перенести в себе? ». Поскольку мы обычно не видим собственных теней и даже добродетелей, жизнь дает нам отношения, в которых мы живем, чтобы прямо показать нам, что внутри нас. Другой просто делает нас зеркалом, отражая самих себя и давая нам возможность встретиться.
Как мы любим друг друга?
Психолог Рауль Перес утверждает, что «каждая фигурка насадки служит зеркалом, к лучшему или к худшему, поскольку то, как другие ведут себя с нами, дает нам информацию о том, кто мы есть ». Он также отмечает, что «связь с партнером в значительной степени зависит от того образа, который он создает для нас самих».
Таким образом, если мы взаимодействуем здоровым образом, мы будем искать того, кто дает нам лучшую версию нас самих. Однако, когда мы выбираем кого-то, кто отражает то, что нам меньше всего нравится, согласно теории зеркала, это может быть потому, что подсознательно мы считаем, что не заслуживаем любви. Итак, это будет зависеть от того, как мы хотим друг друга, ищем ли мы партнера или другого.
Прямое или обратное зеркало
Теория зеркала может действовать прямо или наоборот. Возьмем пример. Представьте, что вы не можете выносить эгоизм своего партнера или друга. Прямым путем вы можете проецировать ту часть себя, которая является эгоистичной, и которую вы отвергаете. Если бы он действовал иначе, этот человек мог бы размышлять о том, как мало вы отстаиваете свои интересы.. Возможно, вы всегда знаете о других и ставите других людей выше себя. Так или иначе, он предоставляет вам очень ценную информацию для наших знаний и развития.
Что мне в тебе не нравится, я исправляю это в себе.
Вы можете подумать, что ваш начальник слишком требователен к вам. Возможно, вы также очень требовательны и перфекционист по отношению к себе, и ваш босс — не что иное, как отражение того требования, которое вы предъявляете к себе. Вместо этого вы можете быть слишком терпимыми и вам нужно в жизни немного строгости. И мы знаем, что добродетель находится в равновесии.
Эмоциональные раны
Патчем не лечим. Когда мы причиняем себе вред, мы сначала выражаем свою боль, а когда мы успокаиваемся, мы приступаем к очистке раны и лечению ее соответствующими инструментами.. Мы не закрываем его и не забываем, потому что знаем, что таким образом он не заживет. Кроме того, мы проводим некоторое время, контролируя рану, пока она, наконец, не заживет. То же самое и с другими типами ран.
У всех нас есть эмоциональные раны. Эмоциональные раны — это все те эмоции, чувства, мысли и способы поведения, которые родились в один или несколько болезненных моментов нашей жизни и которые мы не смогли преодолеть и принять. Мы стали пленниками этих эмоций, оставшись в фиктивной тюрьме. Наше благополучие происходит через преобразование этих эмоций и этих способов мышления в мудрость и опыт, чтобы они служили импульсом к самосовершенствованию.
Раны как отражение
Когда мы забываем о своих ранах, они становятся частью нашего бессознательного и влияют на наши мысли, настроение и поведение. В нашем интерьере начинают заселять аффективные недостатки. которые возникли в нашем раннем детстве, но пробуждаются и / или подкрепляются, когда мы не исцеляем.
Да, во многих случаях мы находим в наших партнерах недостатки, очень похожие на наши. И это именно то, что является причиной союза. Например, два человека, которые много страдали из-за любви, встречаются и обнаруживают, что любовь — это не страдание. У этой пары одна и та же рана. Оба сделаны из отражения. Но нужно быть осторожным, ведь соединяющиеся раны тоже могут разъединяться.
Если каждый член пары не залечит свои раны, они рано или поздно начнут портить отношения. Неуверенность, страхи, ревность, одержимость . Как будто жизнь искала отправлять вам размышления, которые укажут вам путь вперед, чтобы расти. Если вы не анализируете их и не обращаете внимания на информацию, которую они вам дают, вы не будете развиваться — или будете делать это медленнее — и ваши отношения станут более хрупкими. Следовательно, связи, которые мы поддерживаем с другими, принимая во внимание теорию зеркала, могут предоставить нам очень ценную информацию о нас самих и состоянии тех ран, которые мы еще не интегрировали в нашу историю.
