Есть много пар, которые воспринимают любовь как способ изменить друг друга или себя. Но это изменение рассматривается не как способ расти вместе как пара или как отдельные личности, а как способ получить то, что они считают «идеальной парой».
В поисках идеального партнера рассматривают свои отношения как отражение собственных желаний. Они относятся к другому так, как если бы он не имел ни сущности, ни формы, а был построен путем исполнения желаний другого члена пары.
Затем они начинают без стыда спрягать глагол change. В начале отношений они говорят, что «никогда не меняются», но быстро превращаются в «вы можете изменить некоторые детали, которые мне больше не нравятся», и это, к сожалению для них, заканчивается словами «вы изменились и вы больше не хочу «.
В этом патологическом взгляде на отношения пары главные герои используют эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что они хотят. Таким образом, они спрягают глагол change, чтобы получить желаемого идеального партнера, пока не поймут, что их желания меняются со временем, и их партнеры не могут всегда выполнять все, что они ищут.
Пары существуют не для того, чтобы удовлетворять потребности друг друга как личности. Пары должны формировать себя в поисках пространства мы, но сохраняя самость своих членов.
При изменении немного становится обычным
Как только отношения начинаются, эти вредные пары, которые ищут идеал идеального партнера, начинают замечать в их партнере те мелкие детали, которые не удовлетворяют их. потом, с тонким искусством внушения, управляя виной или обязанностью другого, они начинают предлагать небольшие изменения.
Со временем этот способ понемногу меняться становится способом взаимоотношений внутри самой пары. В этой динамике изменений цели теряются, и в отношениях преобладают негативные эмоции, потому что больше не стремятся к совместному росту, а к доминированию другого.
Свобода действий между членами пары перестает существовать, и устанавливается тирания господства или подчинения желаниям одного из членов. Или что хуже, перестаньте искать созвучие партнера, чтобы искать личного удовлетворения. Но эта форма удовлетворения со временем меняется, и поэтому пара никогда не приспосабливается к тому, чего хочет другой.
Меняться в качестве партнера — значит адаптироваться к окружающей среде.
Это не означает, что в парах понятие изменения не входит. Изменение нормальное с точки зрения адаптации к окружающей среде. Другие системы, с которыми связана пара, находятся в постоянном процессе изменений: дружба, семья или работа во многом определяют отношения.
По этой причине пары находятся в непрерывном процессе трансформации и роста, чтобы адаптироваться к меняющимся условиям, которые их окружают. Это не означает, что эти изменения должны быть направлены на удовлетворение индивидуальных потребностей любого из его членов без учета другого. Изменение должно произойти в соответствии с обоими участниками. и стремясь наилучшим образом адаптироваться к окружающей среде, не подрывая потребности каждого члена.
Многочисленные исследования показывают, что, Успех в решении неудобств или проблем, которые изменения приносят паре, также во многом связан со значением, которое это придает им. В этом смысле изменения, которые приносят рост и адаптацию к окружающей среде, если они управляемы и их можно преодолеть, становятся моментами обучения и роста.
«Мудрость — это искусство принимать то, что нельзя изменить, изменять то, что можно изменить, и, прежде всего, знать разницу»
-Марк Аврелий-
«Ты изменился» как ловушка, ведущая к разрыву
Но Если изменение в паре происходит эгоистично, мы попадаем в ловушку «вы изменились» как оправдание разрыва отношений.. Это происходит потому, что изменения были созданы не как возможность для роста пары, а как препятствие.
Это препятствие — желание одного из участников. Но япара не создана для удовлетворения ожиданий или желаний человека но расти в несовершенной реальности, которая удивляет нас изо дня в день.
Если немного поразмышлять, мы поймем, что, когда мы пытаемся изменить кого-то из-за того, что у него есть способ существования, который нам не нравится, обычно далекий от получения того, что мы хотим, мы достигаем противоположного эффекта. Это в паре не должно было быть исключением. Если есть что-то, что вам не нравится в ней, или вы принимаете это как есть, или это не любовь, то что вы действительно чувствуете.
