Сколько раз мы идем по жизни, пытаясь найти ответы, которые никогда не найдем, без учета контекста, в котором происходят действия, и без регистрации кто этот другой человек на самом деле, и если они могут ответить нам, что мы хотим .
Все это очень часто встречается в парных отношениях, так как один обычно ищет идеальный ответ, иллюзию, а другой не принимается, как он. Затем мы рассмотрим все тонкости разочаровывающего и токсичного механизма общения. Пойдем глубже.
Создание иллюзии между призраками и утопиями
Хотя есть много утописты блуждание среди нас, во всех отношениях, идеалы поиска в другом, кем мы хотим, чтобы он был, или иллюзия, что он дает нам ответ, который мы хотим, часто сосредоточены на отношениях пары.
Когда призраки строятся на партнере, он перестает быть другим и становится предметом, созданным мастером, который стремится сделать другого кем-то из своих фантазий, а кто не на самом деле, по крайней мере, не полностью.
Да, другой — это не другой, это большой экран, на котором проецируются личные потребности. И именно здесь мы должны различать влюбленность от того, чтобы оказаться в ловушке, соединении, на крючке, в ловушке или заключении в узы пары.
Когда один или оба влюбленных придерживаются идеализации, которую они вложили в другого, переход к фазе реализации становится сложным. Это подразумевает появление чувства разочарования, слово, которое так многозначительно выражает деидеализацию партнера.
Есть прямо пропорциональное правило: чем больше очарования и идеализации, тем сильнее обесценивание и беспокойство или разочарование, когда в период, когда мельком видны неприятные аспекты другого.
Итак, либо вы прорабатываете фигуру своего партнера, восхищая вас своей виртуозностью и принимая дефектное, либо обособленное . Большая проблема — это игра с изменением другого, невротическая ловушка промежуточного положения, объединяющая обоих людей. То есть оставаться в отношениях, но искать в другом то, что вы хотите найти, и не принимать того, кто они есть. Таким образом, пара оказывается в ловушке между принятием и формированием зрелой пары и отказом и разлукой.
В популярной фразе говорится «Не проси груш у вяза» в смысле не требовать чего-то, чего другой не может дать. В своей практике я стараюсь более решительно вмешиваться.
Например, У меня есть небольшое растение в воде, горшок с четырьмя глянцевыми листочками. Я кладу маленькое растение на пол и приглашаю члена пары, который хочет найти в другом то свойство, которое ему никогда не приходилось вставать на колени перед пото.
Я говорю ему сложить ладони в позиции молитвы или мольбы и смотреть на растение с большой интенсивностью, с большим количеством энергии и вслух умолять дать ему дыни. «Пото, пото». Я ему говорю: «сильнее и мощнее». И он отвечает: «Хорошо!». «Пото, пото! Дай мне дыни пото, я хочу дыни, пожалуйста, пото».
Это ужасная драматизация, потому что раскрывает причудливый запрос, в котором есть ловушка, на которую человек отправляет и передает другому. Точно так же, как другой — брюнетка ростом 1,55 см, которая должна быть англосаксом ростом 1,80 см, или она предназначена для поиска женщин с определенной религиозной скромностью в борделе или, что труднее: войти в строительный магазин, глядя за килограмм моркови .
Этот механизм, который так предательски проявляется в парных отношениях, случается почти во всех отношениях: от друга ожидаются реакции, которые кажутся утопическими, если задуматься о том, как они есть, изобретаются отцы и матери, которых никогда не было, и т. Д. В любом случае, иллюзии иллюзий и вот они идут утописты и утописты ищут синий единорог, кольцо нибелунгов, затерянная земля Атлантиды или просто дыни al poto .
