Отношения могут войти в негативную динамику, в которой преобладают споры или постоянные конфликты, которые не разрешаются адекватным образом. Когда мы оказываемся в этой ситуации, мы понимаем, что ничто и никто не может изменить мнение об отношениях и что в любой момент они в конечном итоге разорвутся.
Дело в том, что, не цепляясь за невозможное, мы можем внести небольшие изменения в пользу лучшая взаимная адаптация и положительные моменты снова преобладают. Во-первых, нужно учитывать, что проблема не в споре или нет, а в том, как мы разрешаем эту конфронтационную ситуацию. Первое, на что мы должны обратить внимание в ходе обсуждения, — это подход.
Когда подход к борьбе носит насильственный характер, наиболее вероятно, что она не будет разрешена удовлетворительно, но проблема укоренится, и решение будет отрицательным. Первая идея: если вы начинаете спор с саркастическим и / или критическим тоном, притормозите его. Хотя интонация тихая и спокойная, слова могут быть заряжены негативом и неповиновением (например: «работа по дому для вас не существует»).
На самом деле 90% дискуссий, начинающихся с определенного количества негатива, заканчиваются плохо. Психолог Джон Готтман утверждает, что Есть определенные виды негатива, которые, если выйти из-под контроля, смертельны для отношений.. Он называет их Четыре всадника Апокалипсиса и им соответствует определенный порядок эскалации:
-Первый всадник: критика: Когда вы живете с кем-то, у вас будут жалобы, но между жалобами и критикой есть большая разница. Посмотрим, а жаловаться относится к конкретной ситуации или действию (вчера вам нужно было вынести мусор, но вы этого не сделали), а критика он носит глобальный характер и часто включает в себя негативные атрибуции личности или характера другого человека (я злюсь, потому что вы не вынесли мусор. Я всегда заканчиваю тем, что делаю это, когда приходит ваша очередь, вам все равно!) . Критика очень распространена в парных дискуссиях, но если мы осознаем это, мы можем сдерживать себя, когда делаем их, разница заключается в том, обвиняя другого человека или нет, в устранении атрибуции.
*Пример 1: Рассмотрение: Почему ты всегда такой эгоистичный? Вы могли бы сказать мне, что вы слишком устали, чтобы заниматься любовью, и не позволили мне попасть сюда. Жаловаться: Ты должен был сказать мне раньше, что ты устал заниматься любовью.
*Пример 2: Рассмотрение: Все всегда впереди меня, и я твой второй курс. Сегодня вечером мы собирались обедать одни. Жаловаться: Ты должен был посоветоваться со мной, прежде чем приглашать друзей на ужин, сегодня вечером был для нас.
-Второй всадник: презрение. Сарказм, оскорбления, закатывание глаз, насмешливый тон или враждебный юмор отравляют любую дискуссию и увеличивают вероятность сохранения все большего и большего негатива по отношению к партнеру. Вероятно, то, что не решено удовлетворительно, вызовет враждебность в последующих дискуссиях, и бывают случаи, когда единственная цель — принизить другого человека. Критика, оскорбление и сарказм приводят к попыткам поставить другого человека в более низкое положение.
-Третий всадник: оборонительное отношение. Перед лицом презрения для другого человека нормально защищаться. Обычно это атака-защита-контратака; эта эскалация происходит до тех пор, пока один из двух не уйдет.
-Четвертый всадник: уклончивое отношение или заключение. Коммуникации не существует, потому что все, что говорит другой, не имеет значения, есть безразличие и пасотизм. Это самый опасный всадник, поскольку уклончивость подразумевает, что ему все равно, что говорит другой человек. Если Хуан встретит шквал критики, когда вернется домой и прячется за газетой, Химена будет кричать все больше и больше. Столкнувшись с этой ситуацией, Хуан выходит из комнаты. Такое поведение избегания более характерно для мужчин в силу эволюционных причин, поскольку предполагается, что они активированы более физиологически, поскольку им это нужно для охоты (однако женщины эволюционно нуждаются в меньшей активации, поскольку кормление грудью требует состояния расслабления).
Этот четвертый всадник является последним и обычно встречается не у молодоженов, а у пар, которые живут здесь какое-то время и поддались этой спирали негатива. Он действительно самый опасный наездник, потому что он дает понять другому человеку, что ему все равно, что говорит другой. Когда один человек разговаривает с другим, они предлагают сигналы узнавания и слушания, такие как зрительный контакт, согласие, время от времени говорят «да» или «сейчас». Однако, когда человек занимает уклончивую позицию (не подает признаков узнавания, имеет тенденцию смотреть в сторону или опускать глаза, ничего не говоря), другой человек понимает, что он разговаривает со стеной и что ему все равно, что порождает конфликт.
Присутствие этих четырех всадников на 82% предсказывает провал отношений для психолога Джона М. Готтмана, но, тем не менее, если мы добавим к этому провал отношений попытки возмещения вероятность успеха в прогнозировании неудач в отношениях составляет 90%. Готтман отмечает, что эмоционально интеллигентные пары использование определенных стратегий, чтобы не дать гонщикам подняться в споре или конфликте. Эти попытки возмещения могут быть: высунуть язык, коснуться носа, смейтесь, улыбайтесь, извиняйтесь; даже произнесение фраз типа «ты уходишь от темы» или «перестань на меня кричать» раздраженным тоном может способствовать снятию напряжения..
В этом смысле мы должны добавить важность того факта, что количество позитивных обменов или выражений привязанности больше, чем количество негативных обменов или дискуссий. Мы можем добиться этого, согласившись посвящать дни любви, заботе и защите, удивлять нашего партнера и каждый день сохранять подлинные детали.
Иногда мы поддаемся ежедневному стрессу и рутине, но важно, чтобы, даже если мы злимся, расстроены, перегружены или поглощены своими делами, мы никогда не забывали придерживаться таких обычаев, как пожелание доброго утра, спокойной ночи и предложение всем нашим пожеланиям. попутчик. В конце концов речь идет о передаче того, что, независимо от того, сколько негатива вторгается в нас, мы все равно рядом друг с другом.
Изображение предоставлено Propositive
