Эта ненасытная ревность к прошлому пары . Вы их знаете? Вы были их жертвой? (Оба находятся на одной и другой стороне отношений). Возможно, вы попали в бесконечный лабиринт ретроспективной ревности. Эта ревность, которой страдают многие люди, относится не только к настоящему моменту, но и ко вчерашнему дню их партнера.
Как будто ненадежности настоящего недостаточно, прошлое пары кажется ураганом, полностью разрушающим умиротворение, душевное равновесие и внутреннюю безопасность. И дело не в том, что оно появляется внезапно, а в том, что его много раз ищут. Каждая деталь историй и отношений, которые этот человек жил, когда его не было с нами, болезненно исследуется.
Детали всегда недостаточны для голодного и ненасытного монстра ревности.. Этого никогда не бывает. Это своего рода свалка, куда все входит, где все желательно. До настоящего безумия. Отношения нынешней пары знать не стоит. Вы должны знать каждую деталь этих отношений.
Зависть к прошлому или к голодному монстру, которого никогда не добиться.
Конечно, одна из навязчивых идей — знать, каким был этот человек физически. Каким был его образ жизни, как он относился к нему, как он заставлял его чувствовать . Многие люди задаются вопросом, почему? Это какой-то мазохизм? Логика «чисто» рационального ума займет кресло с . «Почему вы хотите знать его прошлое, если он теперь выбрал вас?»
«Прошлое прошло. Об этом не нужно беспокоиться. Что, если вы захотите вернуться в свое прошлое? Добро пожаловать обратно. Вы уже знаете, что делать тогда ». Возможно, вы слышали эти слова от друга или друга. В том рациональном человеке, который пытается наложить фильтры и ограничения на множество психических и эмоциональных расстройств.
Но что стоит за этой подлинной одержимостью эмоциональным прошлым пары . ИЛИ по крайней мере, можно задать вопрос: что мы ищем, накапливая эту информацию?. Данные, данные и другие данные. Чем больше, тем веселее, потому что голод этого огромного монстра никогда не бывает достаточно.
Неуверенность в себе — основа всей ревности
Как-то, нужно хотеть быть единственным человеком в жизни нашего партнера. Но что стоит за желанием быть единственным человеком в своей жизни? Есть элементарная незащищенность (заглавными буквами, подчеркнутыми и жирным). Самоуважение упало. Нам нужно искать снаружи безопасность, которая не живет в нас. То, что нас полностью дестабилизирует.
Мы отчаянно ищем данные, чтобы подтвердить, что мы единственные. Самый замечательный и особенный во всем мире. Что по какой-то странной случайности этот человек прожил «жизнь» вдали от нас (его настоящая и единственная любовь), прежде чем встретить нас.
Зависимость — следствие этой жестокой незащищенности. Если мои основы рухнут, я буду отчаянно искать что-то, что закрепит их вне меня. Я найду кого-нибудь, кто станет для меня зеркалом. Что я отражаю все, что не могу видеть или ценить для себя. И я буду держаться за зеркало для эмоциональной и психической токсичности.
Мы зависим, когда не научились заботиться о себе
Все средства оправданы для моей цели. Потому что подумайте об этом . что за КОНЕЦ! Это не просто цель или маленький. Он выживает любой ценой. Не исчезнуть. Что ненасытная неуверенность, которую я чувствую, не разъедает меня, пока я не перестану существовать. И если мне придется любой ценой удержаться за человека, я это сделаю. Потому что, если нет, я исчезну. Я — никто.
На самом деле ревновать к прошлому вашего партнера — очень распространенная проблема и мы должны смотреть, чтобы попытаться выйти за рамки этого факта. У всего есть смысл. Именно это чувство нужно искать и ценить. Чтобы иметь возможность, наконец, превратить это в способ помочь себе, построить себя, позаботиться о себе и полюбить себя таким, какой вы есть. Потому что сравнивать себя с другими — бесплодное занятие в горьких отголосках.
Сравнение бесполезно, потому что мы все разные. Каждый человек уникален и неповторим. Цени себя и люби себя от этой разницы. Но начните с этого корня и все ясно увидите. Не позволяйте аргументам, которые разрушили ваше психическое здоровье, ослепить вас. Заботиться. Битва за прекращение ревности — непростая задача, это борьба с титаном, укоренившимся в глубинах нашего существа.
Важно настоящее
Несмотря на повторение того, что «важно настоящее», люди, завидующие прошлому своих партнеров, не могут оставить прошлые отношения позади. Ваш партнер такой, какой он есть из-за своего прошлого. Все, что она сделала, к лучшему или к худшему, сделало ее такой, какая она есть. До тех пор, пока не станете тем человеком, который вам понравился и в которого вы влюбились. Если бы у него не было прошлого, которое у него было, он, возможно, не заметил бы вас.
Некоторые люди после нескольких неудачных отношений точно знают, чего хотят. И они также знают, чего не хотят. Они учатся ценить человеческие качества на основе зрелости и опыта.. И со всем опытом, хорошим и плохим, появляется ты, который объединяет все настолько особенное, что другой человек влюбляется. Каким-то образом это прошлое приблизило ее к вам.
В некоторой степени нормально чувствовать себя некомфортно, когда мы думаем о своем партнере с другим человеком, но это не должно нас беспокоить. Ее прошлое сделало ее такой, какая она есть, поэтому лучшее, что мы можем сделать, это сосредоточиться на его нынешних качествах и знать, что если он с нами, то… Так что сосредоточьтесь на настоящем и оставьте позади то, что больше не существует. Как сказал Далай-лама: «Есть только два дня в году, когда ничего нельзя сделать. Один звонил вчера, а другой завтра. Поэтому сегодня идеальный день, чтобы любить, верить, делать и в основном жить ».
Вы всегда можете начать сегодня!
