Пусть тот, кто играет, чтобы проиграть, выиграет, подарив вам любовь со вкусом эгоизма. Тот, кто играет, чтобы любить вас, просто чтобы удовлетворить свои эмоциональные пустоты, позволяет им также выиграть тот же приз: ваше прощание. Потому что тот, кто играет с вами, не заслуживает вас, и если есть что-то, что мы никогда не должны терять на этой доске, это достоинство.
Существует очень интересная книга неврологов Амира Левина и Рэйчел Хеллер под названием «Новая наука о мозге взрослого человека: как найти партнера», которая объясняет кое-что очень показательное по этой самой теме. Мозг людей запрограммирован на поиск и получение поддержки. Нам нужна эмоциональная безопасность в каждой из наших связей, будь то семья, дружба или партнер.
«Я боялся потерять кого-то особенного и в итоге потерял его, но я выжил! И я все еще жив! «
-Чарльз Чаплин-
Теперь, несмотря на то, что многим не нравится следующий термин, на уровне нейронов есть четкие доказательства: человек «эмоционально зависим». Однако мы не должны рассматривать эту зависимость как тотальный и абсолютный якорь по отношению к одному или нескольким людям. Мы говорим о том, что нам нужно знать, что мы любимы, о том, что мы собираемся быть уважаемыми и что мы можем рассчитывать на этого любимого человека во всем.
Постройте отношения, основанные на игре сил, где всегда побеждает тот, кто болит. В то же время, когда партнер «пристрастился» к тому, чтобы давать обещания, которые он не выполняет, или предлагать любовь, которая всегда интересна, кто первым страдает, — это наш мозг: появляется стресс. Это инстинктивная биологическая реакция, которая предупреждает нас о том, что что-то не так.
Схема, по которой мы считали само собой разумеющимся такую элементарную вещь, как тот, кто любит вас, уважает вас, только что внутри нас фрагментирована, тот, кто любит вас, предлагает вам поддержку, близость и безопасность. Если мы не чувствуем этого, а скорее воспринимаем это, мы немедленно войдем в цикл, отмеченный недоверием, уязвимостью и тревогой.
Предлагаем вам углубиться в эту тему.
Любовь как система и игра сил
Все мы знаем, что успех отношений зависит от многих факторов, но одним из них, несомненно, является способность обоих партнеров оказывать и получать поддержку. Если один партнер не вмешивается или оставляет потребности другого на заднем плане, отношения постепенно утихнут.
Как ни странно это может показаться, эти типы реальностей не так-то легко увидеть. Иногда они играют с нами, а мы этого не осознаем, они используют нас как пешки на доске, где безжалостный король или королева пожирают одного за другим все наши иллюзии, все наши надежды и силы. Согласно теории систем, применяемой к эмоциональному полю, это происходит из-за очень специфических факторов.
Когда два человека объединяются в отношениях, создается нечто гораздо большее, чем два его члена. Это система, это как сфера, полная сложной динамики, которая выходит за пределы нас и где, в свою очередь, мы также придаем ей некоторые «слишком» идеальные характеристики. Мы говорим себе, что эти отношения окончательные, что все будет идеально и что вместе мы будем расти как люди, так и как пара.
Мы поддерживаем такие убеждения и внутренний диалог, потому что это необходимо нашему разуму: мы стремимся чувствовать эмоциональную и психологическую безопасность. Однако день ото дня эта совершенная система омрачается небольшой, но неумолимой динамикой и серьезными атаками, такими как презрение, разочарование, эмоциональный шантаж .
Мало кто обычно реагирует на первый раз, когда видят и чувствуют эти первые удары. Мозг запрограммирован на сопротивление изменениям, и он будет использовать неуместные рассуждения, такие как «это временно», «это обязательно изменится», «если он любит меня, он поймет, что причиняет мне боль».
Однако содержащая нас система ослабевает день ото дня, пока не рухнет, как карточный домик. Мы должны уйти вовремя, чтобы не превратиться в пепел грустной мечты, безжалостной игры, в которой мы проиграли.
Кто тебя любит, тот не играет с тобой: эмоциональная незрелость и любовь как игра
В цитируемой в начале книге неврологи Амир Левин и Рэйчел Хеллер указывают, что эмоционально незрелые люди склонны понимать любовь как игру. Это профили, которые реагируют только на новизну момента, на немедленное удовлетворение и потребность удовлетворить свои собственные потребности.
«Иногда проигрыш — это победа, а не найти то, что ищешь, — значит найти себя»
-Алехандро Ходоровски-
Они без колебаний достигнут Луны за вас, только если вы предложите им Солнце. Они будут давать вам обещания, когда будут счастливы, и будут обвинять вас во всех своих проблемах, когда они разочарованы. Итак . почему мы иногда влюбляемся в людей с таким типом личности? Нет конкретной причины, мы могли бы сказать, что нас привлекает их интенсивность, их динамизм или тот факт, что иногда они смотрят на нас как на кого-то, кому нужен воздух, чтобы дышать.
Мы не должны обманываться. Любовь — это не игра, и кто бы ни играл, чтобы проиграть нас, мы должны позволить им победить, это лучшее, что мы можем сделать. Потому что в конце дня мы также победим: мы приобретем достоинство, самоуважение и мужество.
Мы не можем забывать, что эмоциональная зрелость также определяется нашей способностью видеть реальность вещей и знать, как действовать перед ними, даже если это причиняет боль, даже если это на время разбивает нам сердца. Удовлетворение от того, что мы действовали должным образом, заставит нас выздороветь раньше, чем мы думаем.
