Когда призраки строятся на паре, они перестают быть ими и становятся отражением нашей фантазии, стремления, желания или мечты, обычно идеализированной. Точнее, статуя Галатеи олицетворяет проекцию, а не реальность.
Другой перестает быть другим, чтобы стать поставщиком личных нужд. Вот когда мы должны отличать факт влюбленности от факта нахождения в ловушке, связаны, на крючке, в ловушке, в тюрьме, в паре.
Давайте посмотрим ниже, в какой степени мы знаем, как принять нашего партнера, и когда мы игнорируем это и только делаем вид, что это то, чего мы хотим.
Ты такой, а я нет. Дай мне то, что я хочу
Влюбленные часто могут увлечься игрой желания изменить другого. Это ловушка, из которой сложно выбраться, особенно если вы уверены, что любовь действительно существует.
Суперорганизованный и методичный партнер может заставить другого показаться, что у него дефицит внимания, и, вдобавок ко всему, притвориться все более похожим на них. То же самое может произойти, когда один из них чрезвычайно соблазнен и чрезмерен в социальных отношениях, а другой — навязчив, ревнив и неуверен в себе. Также, когда один ласковый и демонстративный, а другой буквально кактус.
Когда внимание уделяется контрасту между одним и другим и оценивается поверхностно, возникают такие мысли, как «Если я такой . почему ты не можешь быть таким, чтобы я был счастлив. Почему бы тебе не изменить это, чтобы я мог . Если бы ты был этим, я был бы . Ах, если бы ты был, ты бы . Как все было бы прекрасно «.
Вопросы такого типа заставляют влюбленных увлекаться динамикой, которая питает друг друга. И различия, вместо того, чтобы восприниматься как дополняющая пара, представлены как два человека, которые критикуют характеристики другого.
Объяснения или оправдания не будут иметь силы, поскольку все они разработаны на основе набора таких личностных характеристик. Оба заперты, заключены в тюрьму по периметру пары, в которой их изменения избыточны и гарантируют неизменность, или, точнее, в модификациях, которые не ставят под сомнение правила игры, в которую они играют.
В парах реляционная игра всегда развивается, но проблема в том, когда она систематизируется и делается то же самое, даже если это деструктивная игра.
Чтобы произвести изменение, необходимо полностью или частично изменить правила этой игры, чтобы спровоцировать рост новой структуры.
Хотя один из них связан с (что указывает нам на то, кем мы являемся во взаимодействии), основные характеристики личности, личность и стиль взаимоотношений каждого из них, убеждения и личные ценности делают различные отношения более или менее заметными. насколько эти особенности.
Желая изменить другого, динамика, которая может быть бесконечной
Когда члены пары привязываются к игре желания изменить другого в соответствии с личными параметрами и желаниями., они пытаются заставить партнера соответствовать их собственным ожиданиям. Это не больше и не меньше, чем желания и идеалы, которые предназначены для того, чтобы быть вложенными в другие.
Это будет беспощадная борьба, и она будет бесплодной для обоих:
- Для истца, потому что другой никогда не сможет соответствовать таким идеализированным профилям.
- Для ответчика из-за девальвации, которая его подавляет, а также из-за непризнания того, кем он является на самом деле. Кроме того, из-за износа, вызванного постоянным спросом на кого-то, кто не.
Позже, когда влюбленные расходятся, во время консультации можно услышать такие размышления: «Я много лет пытался изменить своего партнера, сделать его кем-то другим… но это было невозможно. Другой нужно принимать как есть. Примите это или отделите «.
Хотя вы можете попытаться изменить другого человека, пока требования являются здоровыми для ваших отношений, проблема состоит в том, чтобы проанализировать, какие способы используются для этого, где находится точка примирения, что является разумным, а что — нет. неуместная идеализация .
Очень распространенный фактор, требующий перемен, возникает, когда после многих лет отношений один член пары требует от другого ряда изменений в своем отношении.
В некоторых случаях заявлено появление определенных характеристик. что они были в отношениях и что сейчас они потерялись во времени. В таких случаях пара должна пересмотреть то, что случилось с тем поведением, которое было продуктивным для отношений и которое исчезло с годами.
В других случаях один требует другого, или оба требуются, чтобы партнер был кем-то, кто никогда не был. Точнее, они развивают поведение или установки, выходящие за рамки их личностного диапазона. Эти игры, которые представляют собой ловушку для отношений, заставляют одного или каждого из участников оказываться абсолютно обесцененными другим, потому что взгляд направлен на кого-то, кто не является другим реальным и конкретным.
Возможно, вы должны понять, что после многих лет отношений ни один из участников не стал прежним.
Итак, не только я изменился с годами, изменилось мое восприятие, изменились мои вкусы, убеждения, поведение, ценности . и, следовательно, мой выбор изменился. Также другой произвел свои собственные изменения за это время. Результат: ни я выбрал тебя, ни ты — тот, кого я выбрал.
Принять другой
Все, что мы обсуждали, говорит нам о том, что мы не должны прекращать предлагать изменения в отношениях, чтобы улучшить отношения. Мы должны перестать притворяться, что другой — это кто-то другой, чтобы внести радикальные утопические изменения. Должно быть ясно, что есть реляционные элементы, которые более доступны для модификации, чем другие.
Ты должен понять это другой остается таким, какой он есть, и вы не можете радикально изменить его только потому, что мы этого хотим. Мы можем просить — а не требовать — исправления отношения, которое поддерживает изменение, или, по крайней мере, попытаться изменить динамику отношений, а вместе с ней и особенности обоих супругов.
Разочарование и неудачи в отношениях с неравным партнером возникают в той мере, в какой любовь была построена с идеализирующим компонентом, так что она не позволяет видеть другого таким, какой он есть на самом деле, то есть с его положительными и отрицательными аспектами.
Чем больше человек надеется найти другой идеал (тот, которым я хочу его видеть), тем больше будет подверженности столкновениям с тем, чем на самом деле является другой человек. Это может разрушить связь и привести к девальвации, очернению и агрессии.
Именно тогда возникает чувство разочарования, слово, которое так многозначительно выражает деидеализацию партнера, и чем сильнее очарование, тем сильнее разочарование.
Чтобы выйти из этих игр, необходимо заключить новые парные контракты. Работайте над улучшением и часто прибегайте к терапии, чтобы третья сторона реструктурировала связь.
Упражнение для улучшения ваших отношений
В качестве рефлексивного упражнения, которое обычно дает хорошие результаты, каждый из участников должен написать в двух столбцах на чистом листе, что им нравится и что им нравится, и что их беспокоит в другом. Затем каждый будет читать другому то, что они написали, по очереди и без права на ответ, начиная с того, что им меньше всего нравится, и продолжая с того, что им нравится больше всего.
Затем каждого просят обменяться списком и выбрать (индивидуально) то, что, по их мнению, они могут исправить в том, что расстроено или не нравится другому. Таким образом, перед обоими стоит задача выполнить. В течение десяти дней каждый член пары прокомментирует, заметили ли они изменение другого.
Все начинается с принятия другого, понимания того, что другой такой, какой он есть, со своими достоинствами и недостатками, что мы можем предложить изменения для роста с целью достижения счастья в паре, но всегда на основе совета и уважения.
