Люди сталкиваются с множеством противоречий. Трудно, что они связаны только и исключительно с нашей идентичностью, чтобы высохнуть в одиночестве. Даже изолируя себя или пытаясь сделать это в отдаленном месте на земле, чтобы забыть обо всем и обо всех, мы сами уже являемся частью всего, что мы пережили с этим, и они.
За один день мы можем пережить настоящие американские горки эмоций в наших отношениях с другими. Все это может показаться чрезвычайно смешным, абсурдным и бессвязным или невероятно стимулирующим, что имеет свои когнитивные и эмоциональные последствия.
Принимая во внимание вышесказанное, примем во внимание известную фразу Зигмунда Фрейда, однажды сказанную: «невроз — это неспособность переносить двусмысленность». Из этого наблюдения следует, что реальность становится сложной из-за слишком большого количества противоречивых элементов, но наше психологическое здоровье зависит от их принятия и терпения. Разберем, как с этим бороться.
Постоянная неоднозначность в наших отношениях с людьми
В один из обычных дней вы просыпаетесь и начинаете разговаривать со старым одноклассником из школы. Вы счастливы, что можете снова с ней поговорить, кажется, все идет прекрасно. По крайней мере, так кажется, потому что внезапно он изливает неожиданное мнение о проблеме беженцев.
Вы хотите уйти от момента, от этого неудачного комментария в вашем видении, вы хотите продолжать видеть его таким же образом. Но этот комментарий вас обеспокоил, и вы можете думать только о том, что произошло.
Вопросы и другие вопросы, чтобы преобразовать умственную сложность в более простое поведение. Замените наше когнитивное разочарование истинным гражданским участием, социальной активностью или гражданским сотрудничеством. Вы не можете исправить мир, но иногда вы помогаете кому-то, кто попал в беду, получить от него немного лучшего. Приобрести полный комплект.
Происхождение нашего невроза, связанного с изменениями и личными различиями
То, что мы не готовы принять разнообразие, исходит из образования, основанного на страхе., в цензуре, в установлении постоянных правил во избежание социального хаоса. Мы максимально используем ресурсы образования, чтобы избежать катастроф, а не создавать рай, в котором нормально жить в спокойствии и в котором есть возможность найти убежище, если правда, что катастрофа произошла.
Следовательно, мы избегаем и подвергаем цензуре то, что нам не подходит в других. Так мы, кажется, защищаем и определяем себя, но на самом деле нам удается только изолироваться, подавляться и разочаровываться. В конечном итоге мы ожесточаемся и омрачаем жизни других. Иногда наши великие принципы воплощаются в повседневное поведение, которое оставляет желать лучшего.
Нам нужен полный комплект, но иногда принятие других дает нам покой.
Нам нужен полный и идеальный комплект человека, но на самом деле мы понимаем, что когда он у нас есть, он не решает наших «поломок». Оставлять место для чего-то, что нам не подходит, захватывает, обогащает, и суть этого мира — мир: разнообразие в самом широком смысле этого слова.
Принятие разнообразия не означает, что нужно перестать быть тем, кем мы являемся, и идти туда, куда мы хотим. Чтобы выйти из невроза, нам удобно переосмыслить ряд вопросов:
- Вера в принципы не может вылиться в грязное обращение с другими. То, что мы не согласны с человеком по многим вопросам, не может сделать нас способными соблюдать основные правила обучения. Если мы чувствуем оскорбление или презрение, нам не нужно действовать таким же образом. Маркировка дистанции в этих случаях — это не только радушие, но и мудрость.
- Каждый раз, когда вы позволяете дискомфорту наводнять вас комментариями, которые вам не нравятся, вы отбираете пространство вдали от всего, чем вы увлечены, и для людей, которые в этот конкретный момент вашей жизни действительно приносят вам благополучие.
- Исследуйте новые пути понимания с людьми, которые поддерживают приемлемые расхождения. Никто не открывает новые пути, идя по уже проложенным или загруженным тем же «тяжелым хламом», как в другое время.
В качестве последнего размышления стоит спросить, удобно ли нам составить приблизительную шкалу, в которую мы включаем то, что мы вообще не терпим, а также то, что у нас есть небольшое пространство для сомнений. Если тот, кто плохо обращается с животным, не попадает в ту же смешанную ситуацию, что и тот, кто когда-то плохо с вами разговаривал, то лучше предположить, что есть разница между невыносимым и раздражающим. Перед лицом первого непримиримость может помочь нам, перед лицом второго — нет.
