Чтобы любить, мы не должны отказываться от того, кто мы есть. Зрелая любовь объединяет любовь к другому с любовью к себе., без конфликта интересов. Мы должны научиться любить, не отказываясь от того, кто мы есть.
В любви, которая управляется зависимостью и полной отдачей без оглядки, незаинтересованность в себе в конечном итоге становится в императиве, полностью исчезая в любимом человеке, являясь чистым поглощением. И как только предел пройден, сделав самоотречение нашим образом жизни, вернуться не так-то просто., потому что мы попадаем в ловушку паутины чувств и мыслей, которую мы создавали вместе с взятыми на себя обязанностями.
И это правда, что В отношениях требуется принятие и отказ от определенных вещей., Это очевидно, поскольку в паре существует аффективное сосуществование, и они нуждаются в вести переговоры много вещей. Но проблема возникает, когда этот ответ от переговоры выходят далеко за рамки «разумного», напрямую затрагивая личную ценность одного из своих членов или способствуя его уничтожению. Не переговоры, а установление властных отношений. Следовательно, Как далеко мы должны любить?
Как утверждает Уолтер Рисо в одной из своих книг, предел — в нашем достоинстве, нашей целостности и нашем счастье. А ТАКЖЕТо есть, когда быть для другого мешает нам быть для себя. Вот где темная сторона любви, Это не означает, что наша привязанность должна уменьшиться, но с этого момента любви недостаточно для оправдания аффективной связи из-за моральных, физических, психологических и социальных издержек. И хотя иногда мы не можем разлюбить по собственному желанию, мы можем перестать поддерживать деструктивные отношения.. Но, конечно, много раз шторм в эпицентре урагана не воспринимается, климат кажется спокойным и безветренным.
Наша культура оказывает на нас большое влияние в этих аспектах, во многих случаях передавая клише о любви и отношениях иррациональных пар. Заблуждения, основанные на абсолютных категориях и идеях страдания как обусловливающих факторов великой любви, например, если кто-то не страдает за нас, он не любит нас или что любовь достигается постоянными жертвами. Возможно, любовь, которая была поставлена нам и представлена нам, является догматической с большим количеством императивов и правил, которые, в свою очередь, теряют способность изобретать себя заново, способствуя зависимости.
Да, Если мы переходим на темную сторону любви, каждый новый день мы можем ощущать это как спад или постоянное отвращение, во многих случаях снижая нашу чувствительность к боли и страданиям, используя самообман; который имеет свои аргументы.
Следовательно, мы должны создать двусторонние отношения, двустороннюю любовь через достойное «я», которое позволяет нам уравновесить аффективный обмен.. Речь идет не о том, чтобы обернуть себя эгоцентрическим индивидуализмом или превозносить жесткую и категоричную автономию, а о том, чтобы включить себя в отношения, спасая нашу собственную любовь. яИмпортируйте своего партнера, и вы имеете значение, раскачивая маятник из одной стороны в другую, включая вас обоих в это колебание.. Сопоставление вашего с их, совместимость различий.
Самолюбие открывает больше места для любви, делая ее более зрелой и уважительной.
Да, Вот некоторые из преимуществ ответственного индивидуализма в отношениях: развитие человеческого потенциала обоих членов, стимулирование взаимности и поиск консенсуса, не игнорируя эмоции другого, здоровая забота о другом члене пары, проявление хорошего общения и уважения; рассчитывая на должную сентиментальную поддержку.
В любовь это удвоить через. Когда мы даем любовь, мы ожидаем любви. Отношения питаются обменом и балансом.
Помните: «Пока вы ждете, чтобы жить, жизнь проходит» (Сенека)
Изображение любезно предоставлено Джереми
