Позвольте себе быть любимым, потому что любовь, которая прекрасна и подлинна, не ранит и не предаст, и он не понимает слез. Любовь, достойная радости, — это любовь, которую предлагают с открытыми глазами и горящим сердцем, это зрелые и осознанные отношения, в которых пустоты не заполняются или облегчается эгоистичное одиночество.
Если мы задумаемся об этом на мгновение, мы поймем, насколько укоренилась в нашей популярной культуре классическая идея «тот, кто тебя хорошо любит, заставит тебя страдать». Это неверно. Боль и любовь — две разные вещи. Так как искренние отношения, основанные на взаимности, никогда не будут иметь в своем составе токсичных или ядовитых добавок.
Позволь мне любить тебя красиво, позволь мне любить тебя, как ты заслуживаешь, потому что моя любовь не причиняет боли, а настоящая любовь всегда стоит радости, а не боли
Джон Готтман — один из ведущих специалистов в области взаимоотношений. В одной из его книг «Как сделать пару продержаться?» объясняет, что секрет долгих и счастливых отношений — это умение сделать себе подарок. Этим заслуженный профессор психологии Вашингтонского университета хвалит необходимость служить друг другу, проявлять искренний интерес друг к другу и, прежде всего, создавать общие смыслы и ценности.
Следовательно, боль не имеет места и смысла в этих отношениях. Мы приглашаем вас задуматься над этим.
Разбитое сердце и его отпечаток в нашем мозгу
Одна из наиболее примечательных характеристик тех людей, которым удается установить отношения, основанные на уважении, радости и росте, заключается в том, что они способны любить так, как если бы они никогда раньше не обижались, никогда не сваливая возможную боль на нового партнера. отношения. Нет недоверия или сочится горечью.
Теперь, в свою очередь, мы обнаруживаем, что эти другие профили убеждены, что да, любовь причиняет боль, и это больно, потому что их прошлый опыт подтвердил это. Мы, конечно, говорим о горе. На самом деле, согласно исследованию, опубликованному в «Журнале нейрофизиологии» перед перерывом или аффективным разочарованием наш мозг реагирует так же, как и на физическую боль.
В настоящее время появляется интересный подход, основанный на реляционной нейробиологии, чтобы справиться с этими очень деликатными ситуациями. Основная отправная точка этой теории заключается в том, что наш мозг, благодаря нейропластичности, способен залечивать «эти раны», эти болевые отметки.
Если бы мы смогли восстановить новые ткани и еще больше укрепить нервные связи, пострадавшие от боли эмоциональной травмы, мы, несомненно, достигли бы более здорового внутреннего баланса.
Теория «межличностной нейробиологии» (IPNB) была разработана психиатром Дэном Сигелом. По словам самого автора, лучший способ вылечить нервные цепи, затронутые беспомощностью или отчаянием после сентиментальной неудачи, — это практика медитации.
Факт предпочтения состояния спокойствия, когда мы снова соединяемся с самим собой, является очень адекватным способом найти ту точку равновесия, в которой мы понимаем, что Это это больно не сама любовь, а наши действия и реакции. Наша неспособность знать, как «отдавать» друг другу, как говорит нам Джон Готтман.
Прекрасная любовь, та, которая не болит и не похожа на слезы
Что болит, так это горе, никогда не ЛЮБОВЬ заглавными буквами. Что угашает и огорчает, так это проигранная битва, усталость бесплодного сердца, опустошенного надеждой. Там, где вы больше не доверяете «Я обещаю вам, что я изменюсь» или «Я уверен, что теперь все будет по-другому».
Я хочу такой любви, с заговорщицкими взглядами, полными словами, смиренным сердцем и общими путями
Мы должны решительно отказаться от продажи любви со вкусом слез. Убедиться в том, что подлинное познание жизни приходит со страданием, и что все мы каким-то образом должны пережить это, чтобы родиться свыше, чтобы родиться по-настоящему.
Счастье тоже многому учит. Потому что в любви к заглавным буквам нет обидных акцентов или маленьких букв, наполненных эго, страхами и недоверием. Любовь, которая прекрасна, не причиняет боли и не стремится причинить боль и если в какой-то момент появляется тупая улыбка и взгляд опускается, другой человек будет искать причину этого проплывающего облака и мгновенно устранять его.
Как напомнил нам Эрих Фромм, любовь — это прежде всего акт веры. Мы также могли рассматривать это как прыжок в пустоту, где, несмотря на то, что нас никто не уверяет, что все будет хорошо, Мы не стесняемся рисковать, всегда предлагая лучшее из себя, чтобы дать и быть одаренными.
Дарить счастье, а не горечь.
