Ожидание перемены пары — вечная надежда многих неудачных отношений. То есть каждый день говорить нам, что «сегодня все будет по-другому и действовать так, как должно» или «рано или поздно он поймет и одумается». Однако проходит время, изменения не наступают, а страдания усиливаются, потому что, возможно, другой человек не видит никаких проблем в своем отношении или поведении.
Это тема, которую часто ценят в психологической практике и в терапии пар. Многие участники отношений чувствуют, что многие из их потребностей не удовлетворяются, что другой игнорирует их. Некоторые даже ждут, пока другой (волшебным образом) поймет это и исправит. Многие даже надеются, что этот непростой и даже проблемный персонаж со временем поблекнет.
«Он сделает это за меня, — говорим мы себе. Она любит меня и сделает все для этих отношений », — предполагаем мы с твердой уверенностью. Однако время идет, а желаемое изменение не всегда случается. Не во всех случаях. Потому что, как указал Уильям Джеймс, человеческая личность сделана из гипса и не меняется так легко. Только время и удары, кажется, отслеживают некоторые вариации.
Однако это не мешает нам иногда добиваться адекватного прогресса. На самом деле, если бы мы в это не верили, психологическое вмешательство было бы бессмысленным. Разбираем это ниже.
Ожидание смены партнера для вас, проблема зависимых отношений
Вы можете ждать, пока за вас сменится партнер, месяц, два или пять месяцев. Однако, когда этого не происходит, в среднем вы берете доказательства и принимаете решение. тем не мение, Бывают случаи, когда это ожидание и тоска становятся хроническими и даже слепыми.. Часто мы видим аффективные связи, в которых проявляется физическое или эмоциональное насилие, те, в которых один из участников продолжает ждать, пока другой изменится.
Эмоциональная зависимость определяет модель убеждений, эмоций и поведения, в которой всегда присутствует навязчивая и постоянная потребность во внимании и привязанности. Хорхе Кастельо-Бласко (2005) даже предлагает назвать эту реальность т.расстройство личности из-за эмоциональных потребностей. В этих случаях, подчинение другому и страх разрыва заставляет терпеть невыносимое И пусть всегда сохранится надежда на перемены.
Точно так же часто возникают другие динамики, которые еще больше подпитывают эту веру. Мы их анализируем.
Они обещают вам, что они изменятся, что это будет последний раз (и вы в это верите)
Ложь, пренебрежение, шантаж, унижение, ненормативная лексика и страдания . Значительная часть зависимых отношений страдает от этих типов динамики. Таким образом, в определенный момент может возникнуть сожаление о том, что спровоцировал один из участников. Это те ситуации, в которых один говорит другому, что «это последний раз, я обещаю вам, что я изменюсь».
В таких случаях ожидание смены партнера для вас — еще одна форма страдания. Может быть, на неделю-две действительно все в гармонии. Но, рано или поздно это случается, это вредное поведение появляется снова.
Любовная зависимость и искаженный фокус
Зависимые отношения подпитываются и укрепляются вызывающей привыкание и беспокойной любовью.. Такая привязанность, построенная между двумя частями тревоги, удушающей связью, в которой мы нуждаемся друг в друге, даже если они причиняют нам боль, является чем-то навязчивым, слепым и в высшей степени разрушительным.
Этот умственный и эмоциональный фокус искажает все мышление. Ожидание, что партнер изменится для вас, — это что-то привычное, почти как та долгожданная надежда, которая редко материализуется.
Ситуации, в которых действительно происходят изменения
Если мы спросим себя, может ли человек измениться в любой момент, ответ — да. Определенную динамику, стиль мышления и поведение можно изменить. Например, исследования, подобные тем, которые были проведены в Университете Иллинойса, напоминают нам, что в психологической практике изменения — очевидная реальность. тем не мение, требуется воля и осознание, чтобы знать, что нужно исправить.
Когда человек понимает, что его образ жизни изолирует его и подвергает риску, например, сохранение этих отношений или нет, может способствовать изменениям, если он этого хочет. Точно так же такие личности, как Джон Готтман, клинический психолог, исследователь и один из величайших экспертов в супружеских отношениях, напоминают нам об условиях, при которых это должно происходить. Мы анализируем это.
Ключи для изменения
- Дело не в том, чтобы ждать, пока партнер изменится за вас. Речь идет о совместной работе над этими отношениями. Поэтому важно помнить, что мы не можем ожидать резких изменений в личности другого человека. Нехорошо надеяться, что они то, чем они не являются, что мы требуем радикального изменения их образа жизни..
- Мы должны узнавать в других то, что нам в них нравится, их сильные стороны и богатство. Кроме того, Желательно уточнить, в каких аспектах они нам вредят., те проблемные места, которые разрушают ссылку.
- Джон Готтман отмечает, что одними из всадников, разрушающих отношения, являются критика и гнев. Поэтому, когда дело доходит до раскрытия нашему партнеру, какие моменты его поведения причиняют нам боль или страдания, мы должны избегать перегрузки своего гнева на другого или попадания в неконструктивную критику. В основном это было бы о том, чтобы указать, что происходит, какие потребности игнорируются и как эту ситуацию можно решить.
В заключение, правда, что во многих случаях трудно дождаться, когда кто-то изменится за нас. Ключ в основном в том, чтобы надеяться, что они изменятся для себя и самих отношений. Изменения для улучшения и достижения счастья, благополучия и психологического удовлетворения — лучшая отправная точка.
