Некоторые определили бы это как «снова и снова спотыкаясь об один и тот же камень». Другая, «судьба», та, которая заставляет нас попасть в объятия того же типа партнера, приносит страдания и разочарование, разочарование и последующий упадок сил. Правда ли, что так или иначе мы влюбляемся в человека одного и того же стиля?
Исследования показывают, что в большинстве случаев это так.. В среднем многие из нас думают, что наши предпочтения со временем меняются. Мы говорим себе, что эта пара, которая у нас сейчас есть, не имеет ничего общего с предыдущими… Однако всегда есть сходства, нюансы, похожие личности; потому что, так или иначе, кажется, что мы склонны влюбляться в определенный тип мужчин или женщин.
Это само по себе может стать большой проблемой. Прежде всего, если, как мы указывали, мы в конечном итоге связываем одни плохие отношения за другими.
Психологические издержки тех связей, в которых протекают только несчастье, созависимость или страдание в любой из своих форм, огромны. Следовательно, во многих случаях необходимо перенаправить терапевтическое вмешательство, чтобы человек увидел необходимость сломать этот аффективный паттерн.
Однако, как бы поразительно это ни казалось, это совсем не просто. Зигмунд Фрейд указывал, что в отношениях всегда есть четыре человека: партнер, недостатки одного и недостатки другого..
Это означает, что во многих случаях мы ищем тип профиля, который служит питательным веществом для того, чего нам не хватает, так что этот порочный круг аффективных вопросов не делает ничего, кроме обратной связи снова и снова.
Причины, по которым иногда мы оказываемся с одним и тем же партнером
Каждого из нас привлекает ряд измерений, как физических, так и поведенческих.. Точно так же мы чувствуем большую симпатию к очень специфическому стилю личности, а не к другому.
Если мы добавим к этому потребность часто искать в партнере то, чего ему не хватает, мы, несомненно, получим взрывную формулу. То, что всегда получается с одним и тем же партнером.
И мы говорим это не просто так. Если поискать в научной литературе, мы найдем очень интересные работы, подтверждающие эту идею.
Таким образом, исследования, подобные тем, которые были проведены психологами Юбином Паком и Джеффом Макдональдом из Университета Торонто, показывают, что данные очень важны: в среднем всегда есть тип, стиль или образ человека, который привлекает нас больше, чем другой и с которыми у нас складываются аффективные отношения.
Теперь есть особенность. Очень общительные люди с высокой степенью открытости опыту, как правило, имеют отношения с очень разными партнерами..
В этом случае не всегда получается, что у них один и тот же тип человека. Например, немного более интровертная личность демонстрирует некоторую стабильность. в отличительной личности пары.
Быть с одним и тем же партнером дает нам безопасность
Мы указали, что одна из причин, по которой мы обычно оказываемся с одним и тем же партнером, заключается в том, что мы ищем в другом то, чего нам не хватает. Это чувство пустоты или недостатка побуждает нас искать стиль личности, способный заполнить эти пробелы в нашем характере, в нашей личности.
Что ж, еще один объясняющий фактор — это, несомненно, чувство безопасности, которое всегда предлагает нам один и тот же стиль эмоциональной фигуры. Наш мозг всегда ценит стабильность, сходство и предсказуемость.
Более того, обычно указывают на то, что часто, мы ищем те же модели отношений, которые были у нас в детстве. Если бы это было нежно и здорово, мы надеемся повторить безопасность, которую давала нам эта же связь.
К минусам, если он был враждебным и сложным, Мы ищем партнеров, которые могут дать нам любовь и безопасность, которых мы не получали раньше.. Что-то, что определенно может быть очень опасным. Однако иногда нам это удается, нам удается построить стабильные и даже удовлетворительные отношения. В других случаях, конечно, эта связь может быть травмирующей.
Необходимость знать стиль наших отношений
И вы . у вас всегда получается один и тот же тип партнера? Тот, который приносит больше слез, чем счастья, больше разочарований, чем удовлетворения? Тогда вы обязаны задуматься о своем стиле отношений. Так как, Даже если вы обвиняете судьбу в том, что она всегда ставит на вашем пути людей одного и того же стиля, тот, кто сделает шаг, — это вы.. Потому что стили взаимоотношений реагируют на наши знания, потребности и недостатки, а не на что-то инстинктивное.
Следовательно, в этих случаях наиболее подходящим вариантом является выполнение полезного упражнения на размышление. Если мои отношения всегда созависимы, я должен спросить себя, почему. Если я в конечном итоге ухожу от одних отношений за другими, потому что никто не дает мне того, что мне нужно, возможно, мне стоит спросить себя, что я не даю себе..
Давайте снова вспомним то, что указал Фрейд: если в паре четыре человека и двое из них представляют наши нужды и потребности, давайте попробуем разбить, какие из них наши. Чего я всегда ожидаю от своего партнера? Что мне нужно от собеседника?
В идеале не основывайте отношения на потребности. Потому что тогда мы всегда будем стремиться к чему-то, что никто не даст нам удовлетворительным образом. Поэтому давайте разрешим это измерение и выйдем из зоны аффективного комфорта. Давайте перестанем искать партнера определенного типа и просто позвольте любви найти нас и . удивить нас..
