Любить — значит отдавать то, чего у тебя нет. Это видение другого как кого-то уникального, нового и исключительного, который заслуживает от нас самого лучшего, и не проецировать на него старые ошибочные шаблоны из прошлого. Это настоящая, свободная и зрелая любовь, не притворяющаяся, будто эта привязанность приводит нас к уже известным и уже известным формам любви, которые причинили нам страдания. Отдавать то, чего у нас нет, — значит принять здесь и сейчас, чтобы признать другого.
Мало кто из таких людей, как французский психоаналитик Жак Лакан, обладал такой способностью конструировать подлинное диалектическое жонглирование. при передаче своих теорий, утверждений и знаний. Несмотря на это, мы признаем его важность и непревзойденный опыт, чтобы заставить нас задуматься над такими определяющими проблемами, как любовь.
С афоризмом «любить — значит отдавать то, чего у человека нет, кому он не является», он строит предложение из отрицания, чтобы еще раз поиграть с психоаналитическим сленгом. То, что он в основном искал, было заставить нас задуматься о чем-то. Люди часто строят наши отношения из недостатка: любовь, которой у нас не было в детстве, мы ищем во взрослой жизни.
Привязанность, которую не доставил нам наш последний партнер, мы ищем в следующем. Мы всегда принимаем любовь, принося с собой идеал того, что такое любовь. Отказ от этого идеала позволит нам освободиться от прошлого и отдать другому то, чего у нас не было в его дни, то есть подлинная привязанность.
Почему любовь дает то, чего у тебя нет?
Афоризм «любить — значит отдавать то, чего у человека нет» питается сложностью связей, которые люди создают. Об этом говорил Жак Лакан в своем VIII семинаре «Перенос», имея в виду банкет Платона. Таким образом, он указал на то, что любовь очень часто сопрягается в образе любовника, раненного недостатком, недостатком. Это заставляет нас думать, что то, чего нам не хватает, скрыто в другом и что он также обязан дать это нам.
Зигмунд Фрейд также обратился к этому вопросу. В своей клинической практике он понял это, как пациент переносит во время психоаналитической терапии многие из этих недостатков, тех пустот, которые любовь оставила в его жизни, особенно в детстве. Да, этот перенос, «что нам чего-то не хватает» — это то, что мы проецируем практически в любых отношениях.
Общаясь с другими людьми, мы невольно повторяем отношения из прошлого.
То, что нам завещали и Жак Лакан, и сам Фрейд, — это идея, что наше бессознательное влияет на нас больше, чем мы думаем. Это происходит до такой степени, что мы бойкотируем то, как мы взаимодействуем с миром, а также устанавливаем дружбу и отношения. Таким образом, аспект, который нам нужен и который мы ищем превыше всего, — это любовь, это признание.
Таким образом, «любить — значит отдавать то, чего у человека нет», согласно Лакану, намекает на очень конкретный факт, укоренившийся в нашем бессознательном: на потерянный рай нашего детства. Часть нас утащила тень вчерашнего расстроенного. То, что наши родители, возможно, не заботились о наших потребностях, не принимали наши страхи и не предлагали нам надежную и обогащающую привязанность.
По мере того, как мы растем, мы стремимся, согласно Лакану, исцелить этот потерянный рай (рай детства). Эта потребность приводит к тому, что многие из наших аффективных отношений рушатся, и, когда мы терпим неудачу в любви, создается больше пустот, больше желаний, больше неудовлетворенных тревог. В каждой связи мы повторяем один и тот же паттерн, пока не превратим любовь в разочаровывающее повторение со вкусом несчастья и непонимания.
Любить — значит отдавать то, чего у тебя нет, кому ты не являешься
Согласно психоанализу, есть неизбежный способ достичь удовлетворения и зрелости в наших супружеских отношениях. Это через смирение и принятие. Мы должны отказаться от любви, которой не получали в детстве потому что это время уже позади, потому что любовь родителей не любовь пары.
Мы также должны поддаться этой одержимости ожиданием новой любви, которая предложит нам любовь, которую другие не знали, как дать нам. Потому что те люди, которые причинили нам боль, — это другие, а те, кто сейчас занимает наше сердце, — это кто-то другой. Требовать, чтобы одни исправляли то, что другие причинили нам, нелогично, зрело и нецелесообразно.
Мы должны начать с нуля и предположить то, чего у нас не было в прошлом (любви). Благодаря этому принятию мы почувствуем себя свободнее отдавать и получать, узнавать другого, не требуя, отбросить прошлое и принять настоящее. Любить — значит отдавать то, чего у вас нет, кому вы не являетесь, потому что этот человек — другой (отличается от тех, кто мог причинить нам вред в прошлом).
Любить здесь и сейчас, оставляя позади то, что больше не
Страдания травмирующего детства сохраняются десятилетиями, это правда. Это правда, что последствия любви, которая предала нас или нарушила основные принципы уважения и приверженности, длятся со временем. тем не мение, нет ничего более необходимого, чем открыться новым отношениям, начиная с настоящего, здесь и сейчас, оставляя позади то, чего нет, то, что больше не существует.
На это нужно время. Чтобы преодолеть этот порог и позволить нам построить более счастливые связи, необходимо восстановить самооценку, принять прошлое, исцелить его и укрепить нашу самооценку. Только так мы сможем построить более плодотворное будущее между двумя.
