Почему пары спорят, а не о чем — вот вопрос, на который мы постараемся ответить в этой статье. Если у вас были хотя бы одни длительные отношения, вы, вероятно, знаете, что в данном контексте означает спор. Вы уже знаете, что разные мнения не обязательно указывают на то, что вы не с тем человеком. Таким образом, конфликт — неизбежная часть любых длительных человеческих отношений.
Мы вовлекаем нашего партнера в самую интимную часть нашей жизни, что может вызвать трения и интенсивные дискуссии.. В то же время частота и интенсивность этих разногласий во многом зависят от того, насколько каждый из участников чувствует себя удовлетворенными отношениями.
Поцелуи и объятия предпочтительнее аргументов. Пусть чудесная ночь вдруг превратится в вечер гневных слов и обид. Теперь, если мы так неохотно спорим с нашим партнером, почему мы это делаем?
Два новых исследования группы бельгийских исследователей, опубликовано в Журнале семейной терапии, дайте некоторые ответы. Гаэль Ванхи и ее коллеги сосредоточились на изучении роли неудовлетворенных потребностей как показателя низкого удовлетворения партнера.
Неудовлетворенные потребности, ведущие к конфликту
В ходе исследования выяснялось, было ли разочарование неудовлетворенных потребностей партнеров связано с конфликтом в отношениях. (частота, темы, схемы общения в обсуждениях). Методы самоотчета были выполнены 230 гетеросексуальными парами. Результаты показали, что:
- Разочарование связано с тем, насколько члены пары недовольны своими отношениями., как часто возникают конфликты и как они общаются во время конфликтов. Однако это не так уж связано с количеством вопросов, по которым может возникнуть конфликт.
- Уровень разочарования из-за неудовлетворенности нескольких важных потребностей является наиболее актуальным.
- Необходимость преодолеть разочарование как в одном, так и в другом члене пары играет роль в неудовлетворенности и конфликте.
- В большинстве выводов гендерных различий обнаружено не было. Вместо этого, если бы они выяснили, как разочарование влияет на конфликтное общение.
Почему пары спорят: неудовлетворенные потребности в привязанности, принятии, поддержке, автономии и компетентности
Как получается, что неудовлетворенные потребности приводят к еще большему конфликту и ухудшению общения в парах? Авторы исследования утверждают, что неудовлетворенные потребности в отношениях приводят к негативным переживаниям, которые, в свою очередь, способствуют конфликту.
Исследователи обнаружили, что пары ссорились значительно больше, когда не удовлетворялись следующие потребности:
Потребность в привязанности в парах
Нам нужна безопасная связь с важными людьми в нашей жизни. Наш стиль привязанности имеет тенденцию развиваться в раннем возрасте., на основе наших отношений с нашими основными опекунами.
Затем этот шаблон будет влиять (и на него влиять) наш опыт в последующих отношениях, в том числе с нашим партнером. Удовлетворение потребностей других людей в привязанности — один из лучших способов построить удовлетворительное и прочное партнерство. Отношения, которые кажутся безопасными, приносят больше удовлетворения, они более близкие и с меньшей вероятностью закончатся.
Потребность в принятии
Любые отношения лучше, когда мы чувствуем себя полностью принятыми другим человеком. Принятие не означает всеобщего одобрения. Мы могли бы принудительно отвергнуть определенные выборы, которые делает человек, и при этом принять их такими, какие они есть.
Пары находятся в особенно мощном месте для практики принятия, потому что они видели нас в худшем состоянии, без фильтра социальной приемлемости, который мы устанавливаем для остального мира. Быть принятым со всеми недостатками многое говорит нам об интересе и стремлении моего партнера развивать отношения.
Потребность в поддержке
Большинство из нас не будет удовлетворено простым знанием того, что наш партнер принимает нас; мы также хотим знать, что вам нравится в нас. Нам нужно чувствовать тепло и привязанность, а не просто «Я принимаю твои многочисленные недостатки», но «ты лучше, чем думаешь».
Теплота партнера может помочь человеку начать развивать к себе более положительные чувства., приводит к «благому циклу», в котором вы действительно становитесь лучшим партнером, что, в свою очередь, делает вашего партнера более счастливым.
Потребность в автономии
Согласно «теории самоопределения Ричарда Райана и Эдварда Деси», одна из фундаментальных потребностей человека — быть агентом своих собственных действий. Нам нужно чувствовать, что у нас есть некоторый контроль над тем, что мы делаем, и что мы создаем свою собственную жизнь.
Неудивительно, что Ванхи и ее соавторы обнаружили, что люди были больше всего недовольны своими отношениями, когда чувствовали себя слишком контролируемыми и менее автономными. Кроме того, они обнаружили менее здоровые модели общения, когда парам (особенно мужчинам) не хватало чувства автономии.
Потребность в компетентности
Согласно исследованию Деси и Райана, нам также нужно чувствовать, что мы хороши в том, что делаем; наличие этого чувства компетентности связано со всеми видами положительных результатов, включая улучшение психического здоровья.
Как и в случае с нашей потребностью в автономии, Ванхи и ее коллеги обнаружили, что более низкое чувство компетентности в отношениях (для партнера-мужчины) было связано с плохим общением.
Обсуждения и необходимость принятия
Критика и отказ со стороны партнера не удовлетворяют нашу потребность в принятии, что может вызвать стыд и печаль.. Эти первичные эмоциональные реакции часто не выражаются напрямую и могут трансформироваться во вторичные эмоции, такие как гнев и возмущение.
Эти эмоции могут вызвать негативное общение между членами пары, что приведет к эскалации конфликта, поскольку оба считают себя пострадавшей стороной, потребности которой игнорируются.
Ванхи и ее коллеги отметили, что необходимы дополнительные исследования для подтверждения паттерна «Первичная эмоция → Вторичная эмоция → Конфликт». Что ясно из существующих исследований, так это то, что неудовлетворенные потребности в отношениях приводят к негативным эмоциям, а эти эмоции приводят к ссорам.
