такое же расстояние
что существует между пальцами и спусковым крючком.
Смерть не измеряется дюймами.
(Рэйчел Лансерос, «Усталый путь»)
заботься о себе, мы обязаны своей жизнью
Несколько дней назад я слушал по радио песню Андреса Суареса, в которой говорилось именно это, и она напомнила мне о том небольшом расстоянии, которое отделяет нас от любви и ведет нас прямо к точке зрения, которая направляет пулю.
Вы знаете, что тот, кто относится к любви как «мы должны», встречается с фатальное обещание, плохое спряжение глагола и даже плохой выбор того же самого.
В любых наших отношениях по умолчанию существует связь привязанности и доверия: если вы хотите сделать что-то для кого-то, было бы хорошо быть уверенным, во-первых, что это нужно, что вы можете контролировать, а не обязанность.
С любовью происходит то же самое, но втрое: мы оставляем свою одежду кому-то, не опасаясь, что он может забрать ее и оставить нас голыми, вызывая сильную эмоциональную зависимость с другим человеком.
Плохо то, что это случается. В тот момент, когда наши отношения с другим человеком заканчиваются, мы чувствуем некую внутреннюю пустоту, которая причиняет нам боль, но если это происходит и с нашим партнером, мы чувствуем, что тело пищит: как будто он боялся не знать, как быть самим собой.
Ясно, что это разница между «бытием» и «бытием»: наши ценности и наше индивидуальное «я», кажется, были потеряны, и есть только одна конкретная ситуация, временное «бытие».
Почему происходит?
Ожидается, что если мы влюбимся, мы ошибаемся. Фактически, мы могли бы сказать, что мы сеть ошибок, которая, как это ни парадоксально, учит нас быть такой. Плохое приходит тогда, когда чувство превосходит контроль над действиями, когда не принимается, что все закончилось, и ошибка не служит учением.
Есть известная популярная поговорка, что совершить ошибку дважды — это человек, а сделать три ошибки — это личная ошибка. Есть несколько способов «дважды наткнуться на один и тот же камень»: один — полюбить камень, другой — повторить неудачу в новых отношениях, даже неосознанно.
Эти ситуации возникают, когда страх оказаться без другого человека больше, чем он сам: мы считаем, что без него мы — ничто и что наше счастье полностью зависит от того, насколько мы разделяем нашу жизнь. Необходимо ослабить боль, остудить удар и дать себе время узнать, кто мы и что мы можем сделать, чтобы почувствовать себя лучше.
Я всегда считал, что в этом смысле мы похожи на море: вода знает себя свободной, но она стремится тереться о скалы, сталкивается и убегает. Мы тоже убегаем, чтобы любить и любить, как тот, кто хочет, чтобы ему было больно, и в то же время выйти наружу.
Чтобы спастись, вам нужно быть водой, вам не нужно бояться аварии, вы должны осмелиться учиться. Вам нужно выбраться на берег, познать себя и быть довольным собой.
Было бы очень удобно определить свои собственные страхи и встретиться с ними лицом к лицу, иметь уверенность в себе превыше всего, ценить себя и усваивать ошибки. Таким образом, способ преодоления разрыва любовных отношений является выгодным, а будущее с другими возможными партнерами более сильным и обоснованным.
Даже если это больно, даже если мы подсознательно думаем, что не можем, это единственный способ двигаться дальше, а не зацикливаться на прошлом.
Как люди, мы обречены на ошибки, но также, как сказал бы Сартр, на свободу: свободно понимать, что с нами происходит, и действовать в соответствии с этим, свободно решать, что мы хотим дать другим от себя и как это сделать.
Практически обязательно дважды наткнуться на один и тот же камень, но мы не можем ограничиваться только тем, чтобы оставаться с ним.
