«Почему раньше было иначе, чем сейчас?», Наверняка этот вопрос приходил вам в голову когда-нибудь, когда вы были в отношениях. Этот вопрос вызвал у вас сомнения, недоверие и большую неуверенность. Но, прежде всего, это привело к тому, что вы и ваш партнер почти постоянно находитесь в кризисе.
Кризис в отношениях — это то, что не должно нас тревожить. Обычно они случаются, когда пара переживает переходный этап, и это необходимо. Что должно нас тревожить, так это то, как встретиться с ними лицом к лицу.
Обвинять другого человека, игнорировать то, что происходит, или верить в то, что это конец, и слепо доверять определенным убеждениям, которые подрывают нашу связь с другим, — это то, что нам придется проанализировать. Это нормально, что в отношениях на протяжении многих лет нам приходится сталкиваться с новыми проблемами или планами, о которых мы даже не догадывались.. Вопрос в том, как с ними бороться.
Большинство пар очень боятся перемен. Если отношения не такие, какими были вначале, и что-то изменилось, может возникнуть кризис.
Кризисные убеждения и поведение
Для нас очень важны отношения. тем не мение есть множество убеждений и моделей поведения, из-за которых что-то красивое превращается в настоящие мучения. Например, как мы думаем, какими должны быть отношения, и даже какое у нас есть представление о любви или вера в правильное поведение другого человека. Все это влияет на нас и может иметь решающее значение для возникновения кризиса.
«Кризис — это состояние дел, в котором неизбежны изменения в том или ином смысле».
-Webster-
Другой пример, хотя мы не думаем об этом сознательно, заключается в том, что большинство из нас желает, чтобы фаза увлечения никогда не заканчивалась. Когда интенсивность этого этапа уменьшается, мы начинаем видеть нашего партнера таким, какой он есть. Именно тогда ожидания и идеализации исчезают и могут привести к кризису.
Обнаружив, что наш партнер не такой, как мы думали, что мы завязали глаза, мы постараемся обеспечить, чтобы отношения продолжались наилучшим образом. Для этого, в некоторых случаях мы попытаемся изменить другой. Сформируйте его и направьте к тем идеалам и ожиданиям, которые не оправдались.
тем не мение, Это не принятие другого, а попытка сделать это по нашему образу и подобию. Таким образом, когда мы становимся одержимыми этим типом поведения, другой может чувствовать себя оскорбленным, и, скорее всего, возникнет кризис, а именно: что бы мы почувствовали, если бы кто-то попытался изменить то, кем мы являемся? Запрос на изменения у нашего партнера действителен до тех пор, пока они не требуются и у вас есть мнение другого.
Другая ошибка — полагать, что, как только нам удалось иметь рядом с собой человека, которого мы так любим, нам больше не нужно прилагать никаких усилий. Любовь нужно развивать изо дня в день, но почему-то то, что мы считаем застрахованным, нас расслабляет. Поэтому мы забываем показать партнеру, как сильно мы ее ценим, желаем и любим. Что-то фундаментальное, если вы хотите поддерживать здоровые отношения, основанные на восхищении и уважении.
Обвинение другого человека во всем, что происходит в отношениях, указывает на то, что вы не хотите брать на себя свою долю ответственности. Пара — это команда, и в этом смысле команды нет.
Но без всяких сомнений, одним из аспектов, который вызовет большинство кризисов, будет отсутствие связи. Не говорите, что нас беспокоит в данный момент, но держите это до тех пор, пока мы больше не сможем взорваться; сомневаться в другом человеке, но ничего не говорить и жить в постоянном недоверии; принимать решения, которые остаются на усмотрение пары, но каждое самостоятельно. Все это приведет к разрыву связи.
У каждого из участников должно быть свое место
Еще один аспект, способствующий возникновению кризиса, — эмоциональная зависимость. Проблема, которая является результатом определенных убеждений, таких как то, что другое является источником счастья для человека, который страдает от него, и что он был бы ничем без него, поэтому полностью зависит от своего партнера. И делать что-то, и чувствовать себя хорошо.
тем не менее, в любых отношениях необходимо, чтобы каждый из участников наслаждался собственным пространством в котором они могут быть без своего партнера, со своими друзьями, делать то, что им нравится . Потому что пара не является центром мира и потому что, если кто-то будет продолжать эту динамику, в конце концов они задохнутся.
Кроме того, эта полная зависимость от другого человека может вызвать страхи, неуверенность и сомнения в отношениях, что приведет к немедленному кризису.
Пара — не лучшая половина, пара не дополняет нас. Человек, с которым мы хотим разделить нашу жизнь, является попутчиком, а не причиной нашего существования.
С другой стороны, мы можем иногда сравнивать наши отношения с отношениями других пар. Возможно, мы наблюдаем за ними и думаем, что они идеальны, что они все делают вместе и ни в малейшей степени не расходятся . Это также может повлиять на наши отношения и заставить нас хотеть быть такими же хорошими. Дело в том, что мы не знаем, что происходит, когда они переступают порог своего дома, у них даже может быть кризис почти каждый день .
Сравнивать наши отношения с другими — несправедливый и бессмысленный поступок, поскольку мы не одни и те же люди, мы не жили одинаковым образом и не сталкивались с одним и тем же. Каждая пара индивидуальна, и это важно учитывать.
«Зрелая любовь привлекает без обещаний и объединяет без привязки. Он питается признательностью и свободно расширяется «
-Ари Шемот-
Кризис — это возможность
Как мы видим, кризисы — это не что иное, как возможность измениться, преобразовать наши отношения либо для развития, либо для прекращения. Кризисы — это поворотные моменты, которые говорят нам задуматься об отношениях.
Таким образом, чтобы их решить, первый шаг — это быть предрасположенным к этому, то есть желание противостоять им наилучшим образом, как нашему партнеру, так и нам самим. Это означает не только размышлять и разговаривать вместе, но и медитировать на это индивидуально.
Во время разговора важно избавиться от жалоб и упреков и действовать исходя из практического и позитивного подхода. Бесполезно постоянно помнить, что было сделано неправильно, но думать о том, как решить или улучшить то, что произошло, чтобы взять на себя обязательство. В противном случае наши отношения были бы в постоянном кризисе. Если это невозможно решить таким образом, нам может помочь обращение к специалисту по взаимоотношениям.
Кризисы могут предполагать разрыв отношений или нет. Но в обоих случаях, это будет опыт, с которым нам придется столкнуться, если мы хотим продвинуться как на личном, так и на уровне отношений.
Это может вас заинтересовать.
Прочтите это в Ум прекрасен — Моя концепция пары основана на добавлении, а не на соблюдении
Понятно, что есть люди, которые довольны партнером, но не испытывают страсти, но нужно начать уважать тех, кто не удовлетворен.
Изображения любезно предоставлены Кэролайн Андрие
