Ожидание, что человек изменится для нас, обычно, в среднем, является формой бесполезного страдания.. Эта реальность часто встречается в парных отношениях, когда один из партнеров жаждет, чтобы другой увидел причину, чтобы его поведение улучшилось и за один хороший день он научился любить так, как вы ожидаете. Однако такие многолетние ожидания редко оправдываются.
Давайте смотреть правде в глаза, Вера в то, что кто-то собирается изменить свое отношение и поведение на 180 градусов, закладывает основы эмоциональной зависимости, которая настолько же вредна, насколько и утомительна.. Это жизнь в ожидании чуда, это вера в другого, когда он утверждает, что собирается измениться, что прошлое больше не повторится, и затем, осознавая, что мы снова попали в ловушку сердец, доверенных времени, которое слепой.
Подобные ситуации встречаются чаще, чем мы думаем. То, что это происходит, — это нормально, потому что, когда кто-то любит, он доверяет, потому что первое не может быть отделено от второго.. Поэтому мы даем второй, третий и даже четвертый шанс в надежде, что отношения сложатся. Мы сражаемся убежденно, потому что любить — значит верить, что все усилия того стоят. До тех пор, пока в определенный момент человек не откроет глаза, чтобы понять, что того, чего он так хочет, не произойдет.
«История не имеет начала и конца: произвольно выбирается тот момент опыта, на который оглядываться или смотреть вперед».
–Грэм Грин-
Ожидание, что человек изменится для нас, неудовлетворенное желание
В психологии мы используем термин «личность» для определения ряда черт, которые более или менее стабильны во времени. Таким образом, если кто-то демонстрирует сочетание интроверсии и застенчивости, ему трудно изо дня в день демонстрировать экстравертное поведение. тем не мение, демонстрация тенденции с точки зрения личности не исключает того факта, что мы можем добиться изменений по сравнению с текущим -против естественных склонностей нашей личности-.
Это более, Если бы мы не верили в изменения против инерции, психологическое вмешательство было бы бессмысленным.. Люди больше, чем просто вносят изменения, создают определенные улучшения и применяют новые психологические и поведенческие подходы.
Таким образом, различные исследования, такие как исследование, проведенное доктором Уолтером Робертсом из Университета Иллинойса, США, показывают, что изменение как таковое чаще всего происходит в психотерапевтических условиях.. То есть, когда человек осознает, что существует проблема, с которой необходимо столкнуться, само клиническое вмешательство опосредует появление этих изменений в его личности.
Желая, чтобы они изменились для нас, это правильно?
Мы постоянно ждем изменений в других. Эта надежда существует даже в семейной сфере или при воспитании ребенка. Когда их поведение не соответствует ожиданиям, мы вносим коррективы и информируем наших детей о том, чего мы хотим / ожидаем от них: уважения, внимания, привязанности и ответственности.
В рамках образования принято ожидать изменений. В конце концов, обучение — это переориентация, предложения, разговоры, подавать хороший пример и прокладывать путь, который для нас является лучшим для наших детей. тем не мение, В зрелом возрасте многие из наших личностных паттернов глубоко укоренились, и если нет воли, изменения будут происходить редко.
Таким образом, часто в супружеских отношениях мы обнаруживаем поведение, которое нам не нравится. В идеале нужно принимать как хорошее, так и плохое в другом., поскольку дефекты, мании и особые нюансы составляют то, что есть, его сущность и подлинное бытие. Поэтому желание изменить другого, чтобы он соответствовал тому, что он хочет, — не всегда правильный поступок.
Теперь могут возникнуть более серьезные ситуации. Например, жестокое обращение, неуважение и обман недопустимы или приемлемы в любом случае.. В последнем случае создание изменения не только рекомендуется, но и является приоритетом.
Когда они причиняют нам боль и изменения не появляются, что мы делаем?
В книге доктора Джона Готтмана «Семь принципов отношения к работе» он указывает на кое-что важное. Любовь — это прежде всего принятие, это признание другого таким, какой он есть, и наоборот. тем не мение, если появляется вредное поведение, такое как то, что он назвал четырьмя всадниками апокалипсиса (презрение, избегание, критика и защитное отношение), отношения обречены на провал.
В последних случаях важно, чтобы изменения производились. И дело не в том, чтобы ждать, пока человек изменится за нас, а в том, чтобы осознать, что существует проблема. Потому что, когда есть страдание, необходимо изменить отношение и поведение, чтобы связь не только поддерживалась, но и чтобы было что-то важное: благополучие и счастье.
Таким образом, в этих случаях обычно возникают две ситуации. Во-первых, другой человек должен сказать нам, что «вот каков я, либо ты возьмешь меня, либо оставь меня».. Вторая ситуация заключается в том, что мы попадаем в ментальную и эмоциональную ловушку, полагая, что они действительно изменятся для нас, когда они скажут нам, что они улучшатся, что с этого момента все будет хорошо и что то, что произошло, больше не повторится. И все же это не только повторяется, но и ситуация ухудшается.
Что делать, если мы находимся в центре этой тесситуры отношений? Ответ прост: Если мы недовольны, и другой человек не рассматривает какие-либо изменения для улучшения ситуации, мы внесем это изменение.. И это будет не что иное, как перевернуть страницу и починить раненых, давно забытых.
Наконец, чтобы еще раз отметить, что идеальным в этих обстоятельствах является обращение за помощью к специалистам. Психотерапевты, парные психологи всегда окажут вам помощь в таких случаях.
